下班晚歸途中，我又看見了那位雙手沒有手指的拾荒者痹换，永遠佝僂著背征字，背上是一個鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一個袋子娇豫，面有菜色匙姜，看上去有些蒼老憔悴，嘴上的胡須總是很干凈冯痢。至于每次他所穿的衣服氮昧，看起來都很老舊，而且有些不合身浦楣。腳上則是一雙運動鞋袖肥，看上去應該是他撿來的，或者是哪位好心人贈送的振劳。

他的生活看起來椎组，和大多數(shù)人的生活都差不多，差別只是在于滿足的層次和起點澎迎÷睿可能他也心有不甘，但面對現(xiàn)實夹供，一種無奈只會萌生更多無奈灵份。沒有能力，你就不配擁有明天哮洽。因而填渠，知足是生活贈與那些懂得生活的人的快樂。

路燈下鸟辅，昏暗的燈光照出了他身體的輪廓氛什，雖然瘦小，但在這個陌生的黑夜里匪凉，我是唯一那個打心里尊敬他的人枪眉。他半蹲在地上，小心翼翼的撿拾水果攤老板扔掉的水果再层，他沒有看見我贸铜，正如我看不見自己一樣堡纬。我停在自行車上，想著他那些食不果腹的日子蒿秦。

事實上烤镐，我并沒有同情他，我知道棍鳖，我沒有資格炮叶，我只能以自己孤高的靈魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因渡处，不是因為他沒有了十根手指頭镜悉，而是因為我覺得他在命運的捉弄下，依然能保持原有的自己骂蓖，不降低姿態(tài)积瞒，向他人伸手乞討。

去年冬天登下，我在下班途中茫孔，看到一位住在天橋下的流浪漢，頭發(fā)蓬松被芳，滿臉污穢缰贝，衣服破爛，但他的一個小舉動吸引了我的目光畔濒。他拿著一支筆在一個本子上寫著什么剩晴，由于有段距離，我只能看見他握筆的手侵状，在自己的精神領域赞弥，暢快的刻畫著。我不知道在那支筆下趣兄，什么樣的文字會跳動绽左？我也不知道，誰會在那個寒風徹骨的夜晚艇潭，繼續(xù)他的文字拼窥？我慢慢將目光挪開，明亮的夜燈光芒四射蹋凝，我像個懦夫一樣鲁纠，向黑夜逃去。因為鳍寂，我不知道該怎樣面對生活改含？

與那位沒有十根手指的他相比，天橋下的流浪漢在某一瞬間贏得了我的尊重迄汛。他們的故事捍壤，我都不知道刃唤，我也不愿參與。我想弄明白的是白群，衣服的整潔和靈魂的純潔，誰能更好的鍛造一顆堅強的心硬霍。

時常在大街上能看見一些衣著骯臟帜慢，滿身臭氣的流浪漢。有的是精神上有疾病的唯卖，有的是好吃懶做的粱玲，他們的年紀都不大，而且四肢健全拜轨，可我不明白的是抽减，為什么他會選擇在垃圾堆撿吃的呢？借用外婆的一句話:有手有腳橄碾，干什么不行卵沉？我時常和別人開玩笑，如果有一天我討飯法牲，到了你家史汗，你可要多給我點剩菜剩飯。其實那真的是一個玩笑拒垃，生活中我雖然我有些邋遢停撞，但我的靈魂某個部分，一直保持最原始的樣子悼瓮。要是真有那么一天戈毒，我寧愿有尊嚴的死去，也不允許這樣的侮辱横堡。當然埋市，我不是在宣揚自己有多高貴，我只是在表明自己對生活的一種決絕態(tài)度翅萤。

以前曾看過一個新聞恐疲，說的是一位從未出過遠門的男子，帶著行李來到大城市打工套么，幾天過去了培己，身上的錢幾乎用光，別說住店胚泌，就是吃飯也是問題省咨。在餓了兩天后，在眾人驚愕的目光中玷室，他跑向街邊的一棵樹零蓉，啃起樹皮來笤受。之后我又看了下下面的評論。有人罵他老實迂腐的敌蜂，有人稱贊他寧愿挨餓也不偷搶的箩兽。不過在我看來，他寧愿挨餓而不做壞事章喉，這就是一種純樸汗贫，也是種做人的高貴品質(zhì)。至少在生活里秸脱，他比那些坑蒙拐騙的人落包，更懂得珍惜自己。

生活公正對待每一個人摊唇，沒有十根手指的他咐蝇，看起來勤勞本分，樂于生活巷查，樂于做自己有序。天橋下的流浪漢，用一支筆將身體和靈魂隔開岛请，這是一種對生活解讀方式笔呀。而那位寧愿挨餓也不做壞事的老實人，他用做人的簡單與純真髓需，向生活致敬许师。而我呢？我該怎樣面對自己的生活僚匆？

至今進入社會已經(jīng)有五年多了微渠，從那位一直覺得自己還年輕的小男孩，變成了一個開始害怕與歲月正面相逢的小男人了咧擂。在這些歲月里逞盆，我知道自己錯過了什么，我也知道本應該堅持的松申，而自己卻放棄了的是什么云芦？其實我與大多數(shù)的同齡人都有所不同，我是一個內(nèi)心孤獨卻又喜歡孤獨的人贸桶，我喜歡那種安靜舅逸，喜歡在城市的燈火里參悟。我深知皇筛，我內(nèi)心的那些的苦楚琉历，都是因為那些得不到的生活。其實我不應該埋怨的，慵懶的生活不會有美好旗笔，只會是墮落彪置，頹廢和消極。

一直以來蝇恶，我總覺得我的生活中缺少些什么拳魁？不愿無聊發(fā)呆，卻又沒恒心做事撮弧。加之性格偏于內(nèi)向的猛，不喜與任何人走的太近，所以到最后想虎，我甚至不能確定自己擁有朋友。平日里叛拷，我雖然愛開玩笑舌厨，時常一副嬉皮笑臉的樣子，但我很少向人展示自己的內(nèi)心忿薇。我不愿意像祥林嫂那樣裙椭，四處訴說關于兒子阿毛被狼叼走的悲情故事。因為署浩，你的傷疤揉燃，在別人的眼里，除了猙獰筋栋，還有些可笑炊汤。既然如此，何不掩藏所有弊攘，讓自己的內(nèi)心去默默承受抢腐。

初中畢業(yè)時，一直不喜歡臉上那些小痣的我襟交，在一個路邊攤上祛了痣迈倍，所謂祛痣，就是用白石灰加上些什么捣域，攪拌均勻啼染，放在一個小瓶子里，然后我就看見那個老頭子用一根小竹簽焕梅，在小瓶子里沾一點藥泥迹鹅，輕輕涂在我臉上的痣上。由于老頭子的粗心贞言，藥泥沾的太多徒欣，所覆蓋的面較大，再加上后來的感染蜗字，我的臉上就留下了幾個小疤痕打肝。當時藥泥在我臉上灼燒的疼痛感脂新，一直延續(xù)到今天。本來就自卑的我粗梭，就變得更加自卑了争便。

那時的我，無疑是孤單的断医，在我最需要安慰的年紀滞乙，沒有任何人關心，外公外婆就平平淡淡的說了句:不應該祛痣鉴嗤。后來斩启，過年爸媽回來后，當我提起我臉上的那幾個小疤痕時醉锅，他們非但沒有關心兔簇，而是責備。當時硬耍，我非常受傷垄琐，沒有人能理解破相的的那種痛苦。有一段時間经柴，有同學拿我臉上還是紅褐色的疤痕取笑我狸窘，我表面裝的滿不在乎，其實非常在意坯认。甚至有那么段時間翻擒，我曾想過尋短見，當然牛哺，這些都是小孩子敢想而沒有勇氣做的事韭寸。

最先開始，我不敢照鏡子荆隘，后來恩伺，我慢慢買一些祛疤藥擦，雖然效果不佳椰拒，但能給我一種恢復的希望晶渠。隨著時間推移，祛疤藥停止用了燃观，也慢慢接受了疤痕的存在褒脯。但每次照鏡子，我都后悔不已缆毁。轉(zhuǎn)眼間番川，我臉上的疤痕已陪伴了我十個春秋，盡管疤痕暗淡了不少，可我卻在這種疤痕的自卑中越來越清醒颁督。

以前我曾常說:如果沒有臉上的幾個小疤痕践啄，我會怎樣怎樣？直到現(xiàn)在我才想明白沉御，疤痕實際上與我的生活并沒有多大的

關系屿讽，就算我臉上沒有疤痕，我也討不了她的歡心吠裆，因為伐谈，我自己放棄了自己。

記得一二年冬天试疙，我到天府廣場閑逛诵棵，我看到了一位滿臉疤痕的女生，整張臉都被燒毀祝旷，看上去有些嚇人履澳，我看了看她，她似乎發(fā)現(xiàn)了我異樣的眼光缓屠，有些驚恐的疾步而去。我猜她早已習慣了這種眼神护侮，但對于她敌完，每次都是一種傷害。我不知道她有什么樣的生活羊初，但至少滨溉，我尊敬她，正如她尊敬生活,尊敬自己一樣长赞。

只有先學會尊敬自己晦攒，你才會發(fā)自肺腑尊敬生活。到底什么才是尊敬生活呢得哆？尊敬生活就是一種承認自己,感恩別人的生活脯颜。

二零一六年七月四日于成都，竹鴻初