我和我媽的那些回憶

我和我媽在1980年5月11日相遇涤妒,于2010年11月11日突然被迫告別搔扁,我們在一起的那30年渣触,始終感覺有那么點生分羡棵,不像是至親的母女。在我媽離開后的最初日子里嗅钻,我總是有點迷糊皂冰,在黑黑的下班路上,看著星星點點的燈火养篓,以為回家就能看到媽笑臉相迎秃流,然而心頭一酸就會淚眼模糊。有一個普通的夜晚柳弄,突然回憶翻滾舶胀,關于我媽的過往特別清晰如電影般一幀幀的過,眼淚止不住的濕了枕頭碧注,久久不能入睡嚣伐。原來我有很多關于我媽的回憶,我和我媽有很多細小的日常应闯,以前認為的平淡如今溫暖纤控,以前的介懷如今早已釋然。寫下這些細碎的回憶碉纺,以此做個長長的有準備的告別船万。刻撒。。耿导。声怔。。

我媽生于長于靠山臨海的小村莊舱呻,普通農(nóng)民家庭的長女醋火,底下兩個妹妹兩個弟弟,嚴重重男輕女的母親和總是笑瞇瞇的老好人父親箱吕。媽是一家里的壯勞力芥驳,長姐如母,媽是弟弟妹妹的好姐姐茬高。家境貧寒兆旬,小學只能隨便讀了兩年,然后輟學回家撐起這一大家子怎栽。10來歲開始到離開時57歲丽猬,差不多做了40多年的一家的脊柱。媽年輕時候是個漂亮的姑娘熏瞄,鵝蛋臉脚祟,雙眼皮,大眼睛强饮,身材也挺高挑由桌,有一條烏黑的大辮子。她繼承了外公的好脾氣邮丰,性格外向沥寥,待人熱情,村里的老老少少她都笑臉相迎柠座,從來沒有聽說她與人爭吵交惡。媽非常要強片橡,做什么都是一把好手妈经,當年響當當?shù)木欧迳借F姑娘隊隊長,四里八鄉(xiāng)無人不知捧书。媽代表村里吹泡,縣里去領了不少榮譽,露了不少臉经瓷。但是因為是長女爆哑,因為小學兩年的文化水平,因為貧寒的家庭舆吮,錯過了改變命運的機會揭朝。她當年的隊友就從山上下來被提拔去了城里队贱,讀了大學,做了國家干部潭袱。媽只是被提拔入了黨柱嫌,下山后嫁人生孩子,做了村里的婦女主任屯换,連任了10來年编丘。

媽當年沒有抓住改變命運的機會,應該也有我爸的關系彤悔,究其根本其實是我外婆的安排嘉抓。媽鮮少和我們姐妹談起她的過往,依稀記得只有一次晕窑,也只有簡單的幾句抑片。我媽和我爸不是自由戀愛的婚姻,是父母之命幕屹,外婆安排并決定把我媽嫁給我爸蓝丙,同村同樣普通農(nóng)民家庭出身。我爸是長子望拖,底下四個妹妹渺尘,單傳的爸爸在那個年代很難得的一直讀到初中,直到文化大革命说敏,我爸作為紅小兵鸥跟,扒上免費的火車去了遙遠的首都,遙遠的瞻仰了偉大主席的模糊面目盔沫。如此經(jīng)歷可能足可以使這小村莊的人為之景仰医咨,雖然我爸首都回來還是下地做了個和爺爺一樣的泥腿子。我媽結(jié)婚前和我爸不熟架诞,知道外婆的安排之后拟淮,生氣的在床上躺了三天,我想媽那個時候作為鐵姑娘隊隊長谴忧,見過點外面的小市面很泊,是有走出小村莊的夢想吧≌次剑可是總歸還是接受了安排委造,嫁人,生孩子均驶,也順帶替我爸撐起來小家和大家昏兆。媽對自己的婚姻很是感慨,感慨和性格差之千里的父親難以溝通妇穴,難以相處爬虱,有悔不當初的潛在表露隶债。我記得太多父母間的爭吵,冷戰(zhàn)饮潦,怨恨燃异,但是和大多數(shù)的普通農(nóng)村家庭一樣,還是繼續(xù)粗糙地過著继蜡,我媽盡力地操持著大家和小家回俐,還有同村的外婆家。所以稀并,當我媽驟然離開仅颇,三個家的脊柱轟然倒塌,三個家?guī)资谌丝上攵幕倘弧?/p>

我爸是單傳碘举,深得我清朝遺老小腳太婆的喜愛忘瓦,因而對于我媽也愛屋及烏,當然我媽也對太婆敬愛有加引颈。我姐姐出生時候耕皮,一家人肯定是歡喜的,姐姐遺傳了爸媽外貌上的優(yōu)點蝙场,除了有點黑凌停,但是真的漂亮。爸媽喜歡抱著他們的第一個孩子出門售滤,拍照罚拟,姐姐的聰穎,活潑完箩,好看一直是媽的驕傲赐俗。太婆對我媽再次鼓起的肚皮寄予了厚望,因為計劃生育弊知,這是最后的延續(xù)香火的機會阻逮。可是秩彤,1980年5月11日我破滅了多少人的美好夢想夺鲜,不合時宜地和我媽在家里相遇了。我的小腳太婆承受不住這個打擊呐舔,立馬退還了我媽孝敬她的一把大藤椅,以此表明立場慷蠕。當時場面應該是慌亂的吧珊拼,我想,否則我落地的時辰怎么也沒人記得流炕,體重是大家目測的九斤多澎现。很多年里我唯一被提及的優(yōu)點就是胖仅胞,壯,吃了睡剑辫,睡了吃干旧,好養(yǎng)。我的小名由此得來妹蔽,至今未被人忘懷椎眯,大有叫一輩子的勢頭。我小時候是真的難看胳岂,只有唯一一張小時候的姐妹合影编整,我,大餅臉乳丰,塌鼻掌测,黃毛稀疏,小眼睛产园,嘟嘴汞斧,如果我?guī)О眩@樣的容貌也就是一個典型的農(nóng)村小男孩什燕≌忱眨可是我作為一個女孩站在靈秀的姐姐旁邊,可以想像媽當初對我的不熱衷秋冰。她在我長的稍微像個女孩子的時候跟我說仲义,小時候,我都不敢抱你出去剑勾,怎么長的這么難看埃撵。我有點忘記了我當時聽這個話時候的心情,是在感傷自己難看的小時候虽另,還是慶幸那時候長的還可以的自己暂刘。但是我的自卑其實從小就種下了。

作為老二捂刺,我一直覺得自己是默默的存在谣拣,幸而爺爺奶奶沒有特別的重男輕女,我也沒有遭受太多的白眼和冷遇族展。至于小腳太婆森缠,她也是有理由不喜歡我的。但是似乎從小能感受到的媽的那種疼愛仪缸,呵護贵涵,如今閉上眼睛深深地去努力回想,也不太有記憶。7歲以前的記憶一片混沌宾茂,想不起來有沒有在媽的懷里撒過嬌瓷马,有沒有在學會了長大的時候被夸贊過。唯一的親密記憶跨晴,夜晚總隨著媽去外婆家串門欧聘,在她們的家長里短下,我無聊的趴在媽的腿上昏昏欲睡端盆,媽緩緩的撫摸我的后背一遍遍怀骤,我安然的睡到媽起身告辭,然后又被媽背回家爱谁。記得那時候村子里的路很黑晒喷,幾乎沒有路燈,夏夜反而很明亮访敌,有光潔的月光凉敲,有星星點點的螢火蟲。我的后背埋藏著溫暖的記憶寺旺,也是我變?nèi)彳浀拈_關爷抓,這是我成年以后的發(fā)現(xiàn)的,也成了自己一個不可告人的秘密阻塑。

7歲似乎是條明顯的分割線蓝撇,我的記憶似乎也從7歲開始有點豐滿起來。媽后來跟我的表弟表妹陈莽,和我外甥渤昌,和我兒子說起來,我是在那時候開始自己洗衣服走搁,跟著家人一起去田里農(nóng)忙独柑,能做很多自己的事情,話音里我似乎聽出了隱含的夸贊和驕傲私植。我也依稀記起來忌栅,燒飯點不著火,被煙嗆的一臉淚曲稼。大太陽底下索绪,地里刨番薯,挖土豆贫悄,望不到邊的田埂瑞驱。爛泥地里深一腳淺一腳來回捧著稻穗,天都黑了窄坦,月亮都出來了钱烟,卻還不能回家晰筛。那時候我是沉默而內(nèi)心怨我媽的,一樣年紀的小伙伴拴袭,沒有幾個像我一樣在干農(nóng)活,總感覺這苦日子熬不到頭曙博,總想快快長大拥刻,跳出農(nóng)門,尋找我的光明未來父泳。

鄉(xiāng)下的小學7周歲的孩子才能上學般哼,媽卻帶著7虛歲的我去學校報名,老師懷疑的看著娃娃臉的我惠窄,說我太小了蒸眠,我害怕的不敢進教室,想躲回家杆融。媽帶著我回了家楞卡,關上了門,生平第一次也是最后一次狠狠的打了我脾歇,我聲嘶力竭的哭著蒋腮,躲著。忘記了之后有沒有被媽安慰藕各,被勸解池摧。然后第二天,我去上學了激况。我成了班級里最小的學生作彤,這個年齡差一直伴著我小學,初中乌逐,高中竭讳,大學印机,后來總是有點暗暗竊喜逢艘,幸虧那時候我媽的那頓打甲葬,逼著我提早邁進了學校岖常,而我也并沒有因為年齡小而比別人學的差驶拱。

我家就是個特別普通的農(nóng)民家庭凡恍,爸就是一純正的農(nóng)民吞歼,我媽雖然是一小村官壮虫,但是也沒工資可領奋岁,基本也是一個農(nóng)民的妻子思瘟。我家的生活條件很一般,我們姐妹倆沒有享受過什么公主的待遇闻伶,從小也沒有過什么洋娃娃滨攻,也沒吃過什么高級的東西。在那物質(zhì)條件匱乏的年代,我們對于一塊小餅光绕,一粒彈子糖女嘲,一支2分錢的白糖棒冰就很滿足。媽有一段時間在老家村里的飯店里上班诞帐,夏天欣尼,飯店里會自制汽水,又紅又綠的加了不少顏色粉停蕉。媽會偷偷舀一勺給我喝愕鼓,那個透心涼的味道,真是難忘慧起。還是夏天菇晃,我們在媽的帶領下在家里做點小活:劈毛桃,做線圈蚓挤,炎熱的午后有人騎著自行車叫賣:棒冰磺送,奶油大雪糕好買類。手里雖然活沒停屈尼,可是這心早就被賣棒冰的給叫走了册着。這種時候媽一般都會慷慨的叫住賣家,買兩支最普通的白糖棒冰脾歧,我似乎總是記得那冰涼甜爽的味道甲捏,如此清晰。

我家這樣的農(nóng)民家庭的小孩子是沒有零花錢的鞭执,所有的吃用都是我媽安排好的司顿,很普通但是也不會餓著。但是小孩子的嘴饞啊兄纺,學校門口賣茶葉雞蛋的大溜,豆腐串的,小店里各色糖果估脆,餅干钦奋,在我的小學時期,哪一樣都足夠征服我疙赠,并誘惑我鋌而走險把手伸向我媽的錢布袋付材。那種拿之前和之后都膽戰(zhàn)心驚的經(jīng)歷,也就這么兩次圃阳,就被我媽給撞上了厌衔。那個害怕啊,接下來的會是痛罵或是痛打捍岳「皇伲可是媽只是用嚴厲的眼神看著我睬隶,并嚴厲的告誡我:想要用錢就跟媽要,但是不能自己拿页徐,那就是偷苏潜。小孩子是絕對不能偷錢的。只是這么簡單幾句变勇,我就深深的記住了這樣的告誡窖贤,現(xiàn)在我又這樣告誡了我的兒子。偷贰锁,是不可為的惡劣的行徑,不管偷什么滤蝠!

我媽是一個特別合格的家庭婦女豌熄,她勤儉持家,同樣的錢物咳,她能比別人買到更多的東西锣险,也會比別人買的更好。媽讓我們不富裕的家览闰,比別人家的溫飽看起來多了點特別芯肤。朋友們總是說我總能買到價廉物美的東西,我知道那是和媽在一起的那么多年里耳濡目染而養(yǎng)成的压鉴。讓我學會了貨比三家崖咨,也學會了在便宜貨里買到相對質(zhì)優(yōu)的,學會了如何把錢花在該花的值得的地方油吭。這是我一生受用的技能击蹲,成年后也依靠這個技能過的挺好。

媽的勤儉持家也更多的體現(xiàn)在勤婉宰。相比于我爸的安分守己做農(nóng)民歌豺,我媽總是在不安的騷動,想要改善我家的條件心包,也是為了緩解兩個孩子的生活壓力吧类咧。她做過太多的工作,飯店里掌勺蟹腾,在市場擺攤賣魚痕惋,推著板車去鄰村賣西瓜,接一些可以在家做的零工:劈毛桃岭佳,做線圈血巍,去村里的五金廠做工,去學校門口賣早點珊随,賣夜宵述寡,開裝潢材料店柿隙, 開快餐店, 給公司食堂做飯鲫凶,送盒飯禀崖,最后她就來了寧波,做了她最后的工作:我們的保姆螟炫,孩子的外婆波附。她就像個陀螺一樣每天轉(zhuǎn)著,沒有停歇之日昼钻,直到悲劇發(fā)生的那天掸屡,直到她毫無知覺的在ICU躺了一星期,直到她離開然评,終于停歇了下來仅财,什么也都不用做了,哪里也不用去了碗淌,只是在高處每天望著村子盏求,望著家。

媽的手很巧亿眠,她干農(nóng)活是一把好手碎罚,家里的活更是不在話下。尤其是她的廚藝纳像,雖然只是普通的自家蔬菜荆烈,我媽總能做出特別的美味。所有吃過我媽做的菜的親戚朋友爹耗,沒有一個不說好耙考,也都特別愿意到我家吃飯,我們姐妹倆的嘴由此也被養(yǎng)叼潭兽,媽媽的味道從此無人能超越倦始。可是媽為什么從來沒有教過我們做菜山卦,小時候燒飯洗碗洗衣服都讓我們做鞋邑,唯獨沒有教我們做菜,而我們也心安理得的享受這一餐餐的美食账蓉,以為可以吃一輩子枚碗。所以,當我媽戛然離去铸本,我們的生活慌亂了好久肮雨,媽媽的味道從此成了可憶不可得的夢了。

沒有一個長輩是我媽不尊敬的箱玷,也沒有一個小輩是她不疼愛的怨规。媽對孩子是嚴厲嚴格的陌宿,但也是關心照顧無微不至的。尤其是對親戚家的弟弟妹妹們波丰,他們都喜歡來我家壳坪,同時也對我媽又敬又怕。弟弟妹妹們被送來我家借住掰烟,讓我媽管教爽蝴,在我媽的威嚴和愛護下,都在學校里學的很好纫骑。我小時候甚至討厭蝎亚,我都沒有怎么得到過的疼愛,他們都能在我家輕易獲得先馆。所以我媽的太早離去颖对,也是他們內(nèi)心真正的心痛。

媽是很開明磨隘,很民主的。從小到大顾患,我的學習她沒有干預過番捂,記憶中,從來沒有因為學習的事情打罵過我江解。我小時候應該是乖巧的设预,會讀書的,不需要父母操心的犁河。初二時鳖枕,覺得自己偏科的厲害,又覺得自己年紀比同學們小桨螺,自己就做了主張去留級一年宾符。媽也只是幫我去找了親戚幫忙,沒有多言語灭翔。初三畢業(yè)了魏烫,同學們都去考幼師,我也自作主張去考肝箱,家人也沒有反對過哄褒,其實我根本不適合做幼師,也幸而沒有考上』驼牛現(xiàn)在想來呐赡,高中的學習甚是散漫不刻苦,有時候想骏融,如果媽在我的學習上多加嚴格要求的話链嘀,我可能就考上了好的大學萌狂,走了完全不同的人生路。但是人生路管闷,應該是生來就安排好的粥脚,而且我自己一路的選擇造就了我現(xiàn)在的人生,全在于我自己包个。

也是因為媽對我的從小不干預刷允,培養(yǎng)了我凡事自己做主,自己做決定碧囊,不依靠誰树灶。也是因為爸的弱勢,我們姐妹都承襲了媽獨立自主的大女人個性糯而,它是把雙刃劍天通,它助我堅強地工作生活,也導致我的婚姻失敗熄驼。從小我好像就沒怎么認為自己是個女孩像寒,是千嬌百柔的女孩,是該被呵護萬千的女孩瓜贾。我即使是個女孩诺祸,我也只是個女漢子。我自己選的學校祭芦,自己讀書筷笨,自己打工,自己找的男朋友龟劲,自己找的工作胃夏,自己買的房子,自己裝修昌跌,自己安排了自己的婚禮仰禀,自己決定生下兒子,自己承受了被背叛的太多痛苦蚕愤。自己決定離婚悼瘾。。审胸。亥宿。。砂沛。烫扼。所有的選擇都是我自己做的,媽只是被通知碍庵,我習慣了不商量映企,事后通知悟狱。媽習慣了不干涉,事事支持堰氓。記得我決定離婚的那個晚上挤渐,我跟我媽睡一個被窩,我跟她說双絮,我決定離婚了浴麻,他出軌很久了。媽震驚的半晌沒反應囤攀,然后把我冰涼的雙腳抱在她的手中溫暖软免,說你怎么不早點告訴我。我默默地流淚焚挠,理解了媽對我的心疼膏萧。

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