從你的全世界路過

1

這事得從嵐姐說起。

話說對于寫文章而言作媚,我總是認(rèn)為自己是一個業(yè)余的攘滩,不懂文章的結(jié)構(gòu)啊,文筆啊纸泡,前后照應(yīng)什么的漂问,只覺得自己心中有話要說,然后就把它們一點(diǎn)一點(diǎn)都寫出來女揭。

我寫文都是隨意的蚤假,有時看到一個人,遇到一個事吧兔,或者到了一個地方磷仰,都會勾起自己無限的回憶。也許是這掩驱,我一直覺得自己有故事要說芒划。

可不管怎樣,我仔細(xì)算了一下欧穴,半年來民逼,自己也已經(jīng)碼字四十萬多了,但是文章總覺得沒有什么長進(jìn)涮帘。有時也會迷茫拼苍,有時也會想過放棄。

有一段時間调缨,我沒有東西可寫疮鲫。然后我找了嵐姐,她和我說不如休息休息弦叶,畢竟總是輸出也是一件疲憊的事兒俊犯。

我知道,那時嵐姐告訴我不要總是輸出伤哺,而是要靜下來看看自己燕侠,然后提升自己片挂。我開始審視自己扮惦,是不是自己太過浮躁,是不是自己太過矯情?

也許我一直想當(dāng)個作家遭居,只是一直是個夢而线,可我沒有過著作家的生活因宇。有人說恤筛,如果你想當(dāng)作家,那就開始作家的生活吧饶氏?

我沒有讥耗,我只是覺得一個人,無拘無束疹启,想吃了就出來坐在路邊攤捧著肉夾饃大口的吃著葛账;想旅行了,就一個人背著包皮仁,買著車票去了自己喜歡的地方。

可是我喜歡的文章呢菲宴?我到底為她付出多少呢贷祈?

那一段時間,我真的很是浮躁喝峦,想著作家夢势誊,想著一日成名,想著兜里有錢谣蠢,想著有個賢惠的她粟耻。就這樣,寫出來的文章總是不如意眉踱,有時自己讀了都有點(diǎn)讀不下去挤忙,很煩躁。

我覺得也許這輩子就是這樣子了谈喳,我想做的事一件都沒有干成册烈,還有很多夢想,我知道婿禽,也許都只是在夢里赏僧。

2

有一天,嵐姐私信我扭倾,給我發(fā)了一篇文字淀零。

那是一篇散文,真的膛壹,我讀了之后驾中,才知道什么是散文唉堪。

其實(shí)我一直每天都在寫一篇散文,主要是敘事類的哀卫,有時只是故事很多巨坊,可是情節(jié)不多。這樣開始的時候此改,散文專題把自己當(dāng)做推薦作者了趾撵,那時我真的感動。

簡書散文專題只有一個共啃,而全國那么多作者占调,唯獨(dú)我成了一名不錯的推薦作者,心里高興移剪,每天用心的寫著自己的故事究珊。

開始是自己的愛情,后來又是親情纵苛,我一直這樣說著自己的故事剿涮,不錯,幾乎差不多散文都收錄了攻人。我覺得很有成就感取试。

有一次刷新推薦作者,我很榮幸沒有刷掉怀吻,依然在那個隊(duì)伍瞬浓。就這樣,有一段時間蓬坡,浮躁了猿棉,開始飄飄然了。寫出的文也不那么行云流水了屑咳,但是依然一下就發(fā)表了萨赁。

每天依然一篇文,可是質(zhì)量在自己心里都覺得不好兆龙,可我還是這樣堅(jiān)持了位迂。

終于有一天,我看到了自己不再是散文的推薦作者详瑞,那一刻我傻了掂林。

是啊,為什么呢坝橡?自己最懂得答案泻帮。

嵐姐給我的那篇文章,我讀了之后计寇,才懂得散文的含義锣杂。

那一刻脂倦,慚愧不已。


3

她是位姑娘元莫,應(yīng)該比我小赖阻。

然后我開始私信她,開始和她聊著故事踱蠢,聊著文章火欧。

沒錯,從她那茎截,我學(xué)了很多苇侵。真的,我才知道一篇文章的誕生企锌,不是隨便說說而已榆浓,需要很多的時間揣摩。

寫一篇文很容易撕攒,一會就可以寫好陡鹃,可是真正的修改才是功夫。

在她那兒我知道了抖坪,一篇文字杉适,可以修改幾個小時,那一刻柳击,我發(fā)現(xiàn)自己的卑微。自己的文章很多片习,但是沒有一篇是自己精心修改過的捌肴。

每次寫好迫不及待的發(fā)表,然后等著別人來點(diǎn)贊藕咏,可是總是讓人很是失望状知,其實(shí)是自己很失望。有時覺得沒有故事了孽查,沒有文筆了饥悴,可是還在堅(jiān)持。我覺得那不是執(zhí)著盲再,而是鉆牛角尖西设。

只是我自己不懂罷了,可能自己還在那個圈子罷了答朋。

遇到她贷揽,我才懂得原來自己才是閉門造車,就像清朝的閉關(guān)鎖國梦碗,總以為自己地大物博禽绪,可是忽略了世界的發(fā)展蓖救,有時覺得已經(jīng)影響了自己的發(fā)展,只是自己不知道而已印屁。

還有就是她讀書的時間循捺,我覺得自己很懶。若是理由就是平日里工作很忙雄人,也沒有時間从橘,但我覺得這是借口。

若是很想讀書柠衍,就像《平凡的世界》里的少平一樣洋满,他在工地依然沒有忘記讀書,雖然背上很多傷痕珍坊,可他依然捧著他心愛的書來讀牺勾。

我很自卑,而且看你滿腹經(jīng)綸阵漏,才懂得驻民,自己是多么的渺小,卻渴望自己的偉大履怯。

4

當(dāng)我讀她的故事時回还,才發(fā)現(xiàn)很有意境。

嵐姐推薦的叹洲,沒錯柠硕,她是位姑娘,是位努力的运提,積極的蝗柔,樂觀的孩子。

在我看來民泵,總覺得遙不可及癣丧。

我們認(rèn)識不到半個月,那天也不知哪里來的勇氣栈妆,對她說了句:“那個胁编,可不可以一起寫文,一起探討未來鳞尔℃页龋”

她有點(diǎn)猶豫,當(dāng)我問她怎么了寥假。

她笑著說這事吧憎夷,得矜持。

我不懂昧旨,好吧拾给,矜持點(diǎn)好祥得。

那天我在火車上,睡得一塌糊涂蒋得,等我醒來级及,發(fā)現(xiàn)手機(jī)亮了,她的消息额衙。

呵呵饮焦,看了以后,才發(fā)現(xiàn)壓力山大窍侧。

可我覺得就像房子一樣县踢,很少有人可以一口氣買下一套房子,更多的人愿意首付一套伟件,只是希望有一套自己的房子硼啤,他們一直在努力。

我覺得哪怕壓力再大斧账,也要試試谴返,就像中學(xué)老師說的那樣:“自古以來,沒有場外的舉人咧织∩じぃ”興許有一套自己變成了孔乙己,那又怎樣习绢?我還不是一樣的努力渠抹,一樣的身在其中。

5

原以為愛情這輩子都沒有了闪萄,可我覺得等到她了梧却。

沒錯,我忽然還想起一首老歌桃煎,就是黃義達(dá)的《那女孩對你說》:

那女孩對我說,說我是一個小偷大刊,偷她的回憶为迈,塞進(jìn)我的腦海中;

我不需要自由缺菌,只想背著她的夢葫辐;一步步向前走,她給的永遠(yuǎn) 不重……

我覺得伴郁,兩個人耿战,在一起挺好,那就好焊傅。

我想剂陡,在終點(diǎn)等你的人狈涮,會是我。


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