“我只是覺得有些孤獨廓脆， 一點也不冠冕堂皇的孤獨畏浆。”
我常常覺得孤獨狞贱。
這種孤獨不是因為朋友夠不夠多刻获，生活夠不夠豐富。
我甚至說不清它的由來瞎嬉，或者不愿太坦誠說出來蝎毡。
只是在晚上去陽臺洗手的時候，那空無慘淡的夜空讓我覺得孤獨氧枣，那朦朧昏黃的路燈讓我覺得孤獨沐兵。甚至連一只不知名的鳥兒低低地飛著，我都想把孤單的目光用力地釘在它每一片羽毛上便监。
很多時候扎谎，我都覺得，原來沒有人真的理解我烧董。最可怕的是毁靶，我也變得有點兒難以理解自己。明明心里不是這么想的逊移，卻說出了那樣的話预吆；明明知道這樣不好，卻還是克制不住情緒胳泉。
我一邊自責拐叉，也一邊難過。我總是會想起三毛寫過的一句話：她是又痛苦又清楚的那種人扇商。
我開始變得越來越沉默凤瘦。
我早已變得越來越沉默。
我希望讀到這里的你案铺，請原諒我自顧自說著一些不痛不癢的獨白蔬芥。
有些話憋心里好久，卻不想跟任何人開口红且。好像誰都不是最適合的傾訴對象坝茎，好像單向的文字才是最安全的涤姊。好像用舌頭吐出來的句子暇番，都顯得太矯揉造作。
我發(fā)過一條動態(tài)思喊。
我也想成為你心中的無可替代壁酬，
遺憾我滿嘴都是膚淺對白。
還有一條動態(tài)。
我們都是廢話流舆乔，
說完以后和沉默做朋友岳服。
躺在床上，戴著耳機聽著歌希俩。播放到了莫艷琳的愛一點吊宋。似乎許多歌都是為了回憶而生，而回憶本身颜武，就是一杯帶著點苦味的咖啡璃搜。
我聽歌的時候像在喝咖啡。
我應(yīng)該淺嘗輒止鳞上。
每個人都有自己的秘密和心事这吻。你不會猜到屏幕上的擁有各自筆名的人，他們究竟經(jīng)歷過什么篙议。
他們都是一頁頁上了鎖的故事唾糯。
大多時候我認為，作者最先應(yīng)該寫一篇很誠實很誠實的文章鬼贱，做一位完完全全的主角移怯，情感真實流露，如同打開了一扇門这难，才能繼續(xù)走下去芋酌。
而我一般都是繞過那扇門，從地下道穿過雁佳。
我不敢寫自己脐帝。
有時也是因為不屑寫自己。
我曾經(jīng)痛哭流涕地跟一個男生坦白過一些東西糖权，接著卻不知他為何也流了眼淚堵腹。事后想想覺得自己好傻逼。至今我也不知道當時他為什么哭星澳，并且再也不能知道了疚顷，同時再也不必知道了。
這仍然不能改變我是個傻逼的事實禁偎。
只是后來腿堤，對于過往，我越來越絕口不提如暖。
其實現(xiàn)在看淡了很多笆檀，很多很多。我已經(jīng)不再被它們糾纏著盒至，我沒有咬住不放酗洒。
盡管如此士修，我仍害怕把自己暴露無遺后，你會皺著眉頭說樱衷，啊棋嘲，我居然認識了一個這么糟糕的女孩。
我朝著陽光開花結(jié)果的地方矩桂，與我鋪在土壤上的陰暗面沸移，它們矛盾地并存著。
愛了那么多遍侄榴，卻并沒有變得越來越會愛阔籽。
不管是以前的愛情還是如今的友情，都搞得一團糟牲蜀。
人與人面對面時笆制，
卻更像一個星球與另一個星球的對峙。
大家都關(guān)了燈涣达，每個人都要睡去了在辆。
我只是覺得有些孤獨。
一點兒也不冠冕堂皇的孤獨度苔。
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