現在的你,還那么悲傷嗎?生死契闊的夢,還相信嗎?
真的可以當沒相愛過,一切都只是朝陽設計好用來玩弄我的圈套?一切都只是張炎設計好讓我離開朝陽的局郁妈？
離開朝陽后的這20年,我一直都在這樣的質問自己绍申。
腦袋好沉,身體好輕,那些曾經我努力遺忘的記憶,突然像走馬燈一樣,再度浮現眼前。
這是在做夢?
怎么聽到朝陽在溫柔的呼喚我?怎么感到朝陽在輕輕的擁抱我?
怎么看到朝陽伏在一個女子的床邊哭泣?好嫉妒躺在那里的那個女子,朝陽竟然為她痛哭流涕胃碾。我的手怎么能穿越過身體?我的腳怎么能懸浮在空中?
喂!這是怎么了?大家怎么那么悲傷呢?那個女子是誰?
喂!穿白大褂的那位男士,你能告訴我這是怎么了嗎?
喂!怎么大家都不理我呢?難道,你們都看不到我嗎?
躺在潔白床單上的那個女子,難道是我嗎筋搏？
哦。想起來了,剎車失靈,車子飛落山底奔脐。
我,這是要死了嗎?
我的這一生,就這樣結束了嗎?朝陽帖族。朝陽。
我終于可以自由了竖般。我終于可以休息了。終于不用在害怕艰亮，一閉上眼睛,就看到那段讓我萬念俱灰的糾纏挣郭。
那是我一生中,經歷過的最殘酷的戰(zhàn)爭《艺希看不到刀光劍影,聞不到硝煙彌漫。
只溫暖而單純的笑容,就讓我肝腸寸斷逞怨。
你和張炎讓我觸摸到了人性中最自私福澡、黑暗、可怕的一面革砸。
也讓我看到自己人性中隱藏的最狡黠糯累、惡毒册踩、攻擊的暗礁。
我們都不善良,我們都很骯臟仗岸。
我們都是玩弄命運,又被命運玩弄的人借笙。
20年了较锡。朝陽,至今我都不知道對你和張炎該是一種什么樣的情感。
是該愧疚?怨恨?不屑?鄙夷?也許,我對你抱有什么樣的情感都可以,唯獨不應該有,深愛低散。
曾是那樣的信任你,對朋友講,你絕對不會說謊骡楼。
結果你卻用利刃將我的心臟刺穿,將我對你的信任擊碎。
是該怨恨嗎?是該怨恨你嗎?但這么多年,卻沒辦法怨恨鸟整。
我一直記得你害怕失去我而流下的淚水。一直記得你害怕失去我而失魂落魄弟头。
一直記得你說以為要失去我了,心臟褪了雨層皮涉茧。
以至于,20年,我都無法相信,你不愛。
也許,我該說自己活該伴栓。
畢竟,誰也沒有強迫誰將信任交付。并且,我有什么資格怨恨你?
我也對你有所隱瞞惑淳。
對于自己最不堪回首的過往,一直閉口不提扔枫。
我有什么資格哭泣?
即使張炎用了心計讓我離開你,我又有什么資格怨恨?
本來,對她來講,我是第三者。本來,你讓我在這糾纏里,扮演的角色,就是第三者倚舀。
身體好輕。記憶越來越清晰痕貌。我這是要死了嗎?
看著病床上安靜的自己,那素白的臉龐,沒有任何痛苦的表情〕恍然間,我聽到醫(yī)生講也許我就此睡過去成為植物人哺徊。不知道什么時候才能醒來。
朝陽,聽到這結果,我終于釋然落追。
這20年,我以一個朋友的身份愛你。生死契闊的愛情,一直是我的江湖夢巢钓。曾以為,只有在一起,才是對一生一世的最好詮釋疗垛。
后來才發(fā)現,其實一直,我都明白,愛,并不只是占有。
不愿讓你為難,所以我離開背镇。
這一生,我好累花履。好累。終于可以無止境的休息了诡壁。這結果,挺好。
我知道我這輩子估計不會得到善終旺矾。因為太過于罪孽深重夺克。
朝陽,
讓我再一次擁抱你。這最后的擁抱铺纽。
穿透身體。
這一生,我為你落下了十萬毫升的淚水陷寝。我不后悔。也不怨恨爆安。
朝陽仔引。
你知道,這一刻,其實,我正在你身后含淚微笑嗎?你知道,這一刻,其實我正在輕輕為你拭去淚水嗎?你知道,這一刻,其實,我正在你旁邊,溫柔的將你擁在懷里嗎?也許從此,你和我就生死兩隔。
別了咖耘。
我至愛至恨的人。謝謝你,為我送別缘揪。
（未完待續(xù)）
