好友發(fā)來微信說床估，她打算辭職含滴，做全職媽媽；

我很意外丐巫，因為她剛上班谈况，我好奇的問：為什么？

她回復：因為婆婆打算把孩子帶回老家递胧，她和老公想把孩子留在身邊碑韵。所以她和她老公商量后，打算做全職媽媽缎脾。

我和她聊起早上祝闻，我在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)的一篇文章《分離對孩子的傷害，三生三世都悔不完

》遗菠，里面所說的情節(jié)联喘，我歷歷在目，之前大寶在斷奶后辙纬，我迫不及待的想要回到自己的生活豁遭，于是把她交付給我父母幫忙代管。

我盡量做到每周回家贺拣，只是剛開始蓖谢，每次回家她都有短暫的陌生，然后是巴不得24小時和你黏在一起纵柿，走的時候都是悄悄的走蜈抓，生怕被發(fā)現(xiàn)后看到她哭泣的小臉蛋，那種場景是很殘忍的昂儒。

記得有一次沟使，我和大寶視頻，本來說的好好的渊跋，突然大寶就哭了起來腊嗡，我趕緊關(guān)掉視頻着倾，因為我也怕她看見我哭，殊不知關(guān)掉視頻的我燕少，已經(jīng)淚流滿面卡者；

我們還是每周都回家，但是大寶還是跟我父母親客们，我知道崇决，孩子的世界都是很簡單的，誰對她好底挫，她就對誰好恒傻；誰在她跟前，她就愛誰建邓；

有段時間因為大寶晚上不喜歡和我睡盈厘，要同我母親睡，我難過了好久官边；后來自己又自我安慰沸手，不睡還好，我可以睡個好覺注簿；

大寶對有些事情比較敏感契吉，我一直跟王先森說是因為大寶缺乏安全感，斷奶早滩援，又是在老家長大栅隐，父母不在跟前，難免有些起初表現(xiàn)不明顯的性格玩徊，隨著年齡租悄，就會表現(xiàn)得比較極端。

這段時間恩袱，大寶很奇怪泣棋，就是只要我不在她的視線里，她就會哭畔塔，起初我還說潭辈，我在跟前呢，又不走澈吨，慢慢的把敢，我才發(fā)現(xiàn)，她是有多敏感谅辣，我會放下她走掉修赞？難道這不是當初我自己某些事情導致的嗎？

之前和好友們一起聊起把孩子放身邊還是放老家桑阶，我還振振有詞分析的頭頭是道柏副，現(xiàn)在我都有些慚愧勾邦，覺得自己太殘忍了。以下是我發(fā)給他們的話：

1割择、你們打算把孩子放跟前眷篇，誰來帶是個問題，如果說你帶荔泳，你就要全職蕉饼，二十四小時值班，沒有節(jié)假日玛歌；家里經(jīng)濟你要伸手椎椰，沒有自己時間，你的世界只有孩子沾鳄；如果說你婆婆幫你帶，還好點确憨，你上班译荞，不過遇到教育問題，你需要一個開明的婆婆和理智的老公休弃，遇到矛盾要及時化解吞歼。

2、孩子放老家塔猾，孩子雖然會風吹日曬篙骡，也會生病，你會十幾萬分想念丈甸，會半夜想孩子哭糯俗，會每周來回跑看孩子；你有兩年空隙時間睦擂，搞經(jīng)濟得湘，給你夫妻倆人世界，彌補懷胎十月管孩子一年這些空白顿仇；

3淘正、如果第一個孩子你自己帶，你基本就不想再要第二個了臼闻！

現(xiàn)在再看我這段話鸿吆，我覺得自己特別殘忍，怎么能這么想呢述呐？孩子是我們的惩淳，養(yǎng)育他們難道不是我們的責任嗎？

回到剛開始市埋，我好友說她辭職做全職媽媽的事情黎泣，我回復：累是特別累恕刘，但是孩子還是在自己父母身邊好，雖說怎么帶抒倚，都是帶大褐着，但是父母在身邊，是孩子最大的安全感托呕。

我很慶幸含蓉，這一年，因為有了二寶项郊，我可以陪在大寶身邊馅扣，也發(fā)現(xiàn)了大寶身上很多問題，我陪著她一起成長着降，雖說她有時候鬧起來差油，我也會忍不住把她交付給我母親，事后冷靜下來我都會不斷反省任洞。

我們是多舍不得自己的生活蓄喇，而把孩子交付給自己父母代管；

我們是有多少錢要掙交掏；而把孩子以此理由交付給爺爺奶奶/外公外婆妆偏；

我們是為了孩子的將來，可是我們有沒有想過盅弛，錢有了钱骂，“孩子”沒有了。

通常來說挪鹏，0-7歲的孩子见秽，尤其是0-3歲之間的孩子，最好和父母在一起讨盒，受到父母的照顧张吉。如果要和父母分開的話，分開的時間也不要太長催植。因為0-3歲的孩子肮蛹，神經(jīng)系統(tǒng)還沒有足夠的承受力，如果跟父母分離很長時間创南，會產(chǎn)生極度的恐懼伦忠，對孩子來講是一個很大的情緒創(chuàng)傷。孩子長大之后稿辙，他/她內(nèi)心的安全感昆码，他/她與人連結(jié)的能力都會受到影響。

如果你真的覺得這沒有什么，或者專家都是危言聳聽赋咽，那你有沒有發(fā)現(xiàn)旧噪，電話里那么想念你的孩子，在見到你的那刻脓匿，卻沒有那么大的激動和熱情淘钟，甚至呆呆的在一旁；

那你有沒有發(fā)現(xiàn)陪毡，即使不會說話的孩子米母，在電話中聽到你的聲音，或者視頻看到你毡琉，會好好的突然哭起來铁瞒？

那你有沒有發(fā)現(xiàn)，你一回來孩子就“不聽話”了桅滋，你不在跟前慧耍，在他人眼里孩子很“聽話”；

或許還有很多丐谋，只要你仔細回憶蜂绎，都會發(fā)現(xiàn)很多往往我們解釋不了的事情。

感情笋鄙，或許是最難用詞語解釋的。

前段時間跟我母親說起我小時候的事情怪瓶，我說我小時候都是在我別人家長大的萧落，我妹都是在你們跟前長大的。母親說洗贰，也不是長時間把你放在你外婆家找岖。雖然我現(xiàn)在能體諒父母那會是因為家里種地不得已把我寄放在我外婆家。

即使現(xiàn)在母親提起當初只是短暫時間寄放敛滋，可是在我的印象中许布，我是整個童年都是在別人家長大的，而我的妹妹是一直在父母跟前長大绎晃。

這中間肯定是有時間誤差蜜唾，可是哪有怎么樣？在我的腦海里已經(jīng)形成這樣的時間刻度庶艾。

我把那篇文章給王先森發(fā)過去了袁余，說了自己的想法，王先森回復：不能讓歷史重演咱揍。

我們總是看著他人家的“留守兒童”颖榜，心疼，難過；卻不知不覺中把自己的孩子也變成了“留守兒童”掩完。

身邊有個特別明顯的例子噪漾，兩個年齡一樣的孩子，從小一起長大且蓬，一個小時候特別厲害欣硼，另一個是因為身材弱小經(jīng)常被欺負；只是缅疟，現(xiàn)在的他們分别，卻是相反的性格；小時候厲害的那個現(xiàn)在變成被欺負的那個存淫，為什么耘斩？只因為你父母不在跟前，你沒有了保護傘桅咆，在某種程度上括授，你就是“理虧”。

以前我不明白他人所說的：你一回來岩饼，你家大寶就不“聽話”荚虚，變得厲害了；

現(xiàn)在我越來越明白籍茧，她不是“不聽話”版述，她是知道她最大的安全感是來自于她的父母，她可以對著自己的父母撒嬌寞冯，在她受委屈時候渴析，可以毫無保留的發(fā)送“信號”，她不是一個人吮龄，她身后有一個幫她頂天的父母俭茧。

不要讓自己的孩子，成為他人眼中的“孤兒”;

也不要讓自己的孩子漓帚，在夜夜夢中才能找到我們母债；

生活都有不易，可是終究這些不易都會過去尝抖；