這是在別的城市過的第七個年頭。七年囊陡，終于把他鄉(xiāng)變成了常駐地，也把自己變成故鄉(xiāng)的游客掀亥。僅僅在春節(jié)的時候才會踏進那個看我長大的房子撞反，才會與有些陌生的雙親重逢。

昨天搪花，我和朋友在蘭州拉面館吃了碗面遏片，加了一個雞蛋。別看我工作了這么多年撮竿，可就在去年吮便，我所有的積蓄都被我投在一個網絡投資APP里，化為灰燼了幢踏。一年過去髓需，我終于快要把借的錢還完了。吃拉面加雞蛋對于我來說房蝉，是一件奢侈的事情僚匆。不是因為我居然連兩塊錢的雞蛋都吃不起，而是近一年省吃儉用的習慣告訴我搭幻，想吃煮雞蛋自己買生雞蛋回去煮就好了咧擂，兩塊錢能吃好幾個，沒必要非在面館吃檀蹋。因為是故人松申，所以在飯桌上，不自覺和朋友聊起家鄉(xiāng)的事情俯逾。朋友說贸桶，她工作很忙，沒有時間做飯桌肴，幾乎每天都定外賣刨啸。“不要總點外賣识脆，外賣都不健康设联∩埔眩”這句話居然是我說的。說完我就哈哈大笑离例。這話真是耳熟啊换团，前幾年我工作很累的時候幾乎也是每天點外賣。那時候三天兩頭就給家里打一個電話宫蛆，聊一聊每天的工作艘包，每天吃啥。不過聊到吃飯這件事情耀盗，一定是家里人最頭疼的事情想虎，也是我每次胸有成竹去辯駁的話題∨芽剑“不要總點外賣舌厨，外賣都不健康》揶保”和老媽的每一次通話我都能聽到她反復強調這句話裙椭。可是那時候署浩，因為工作忙啊揉燃，回到家哪還有精力做飯。而且筋栋，剛畢業(yè)的小年輕哪有幾個在家里做飯的炊汤，活到二十幾歲，從六歲開始就在學校食堂吃弊攘，早就習慣了抢腐。雖然每一次打電話總能在吃飯這件事情上耗費掉最長的溝通時間，但雙方都保留各自的意見肴颊，從未達成共識。沒想到渣磷，在不經意間婿着，這樣的觀點早已經固化在我的腦海中了，我甚至也在不知不覺按著這樣的方式生活醋界。

我看過很多種不同的成長方式竟宋。有人說，當你不得不扛起家里的擔子時形纺，你就長大了丘侠；有人說，當你有一天意識到父母很老的時候逐样，你就長大了蜗字。電視劇里也說：“成長是一瞬間的事情打肝。”我贊同所有的說法挪捕。我在十幾年前就已經認識到父母的年邁粗梭。高中開家長會的時候，我爸媽和別人的爸媽坐在一個教室里级零，我就看出了他們之間年齡的差距断医。爸媽深陷的皺紋，不僅僅是因為風吹日曬雨淋的謀生方式導致的快速衰老奏纪，還有他們原本就高出其他人10歲的年齡鉴嗤。我是90后，我出生的時候序调，我媽已經30歲醉锅，我爸32歲。而3年前炕置，在火車站門口荣挨，我爸拎著一個包裹，因為承受不了包的重量而變成高低肩的時候朴摊，我更加意識到了這個問題默垄。從那以后，在每一年的春節(jié)甚纲，我在他們面前都格外懂事口锭、勤快、溫和介杆。我不再向他們發(fā)火鹃操，不再抱怨他們嘮嘮叨叨，不再不耐煩地說他們思想老舊春哨。我開始理解他們沒有跟上時代的價值觀和生活方式荆隘，我不再要求他們成為開放、新潮的父母赴背。我希望他們能夠繼續(xù)按照自己的意愿生活椰拒，按照自己習慣的、輕松的方式生活凰荚。這一生燃观，他們所承受的所有生命之重是我無法想象、無法讀懂的便瑟。正如我今天所承受的生活壓力缆毁，我被生活的洪流推著不得不向前走的無奈，也一樣不被他們所理解到涂。我記得有一本暢銷書里寫了這樣一句話：“如果不能相互理解脊框，就相互諒解颁督。”說諒解就一些言重了缚陷。我們适篙，誰有錯呢？是工作多年箫爷，仍囊中羞澀孤身一人未能衣錦還鄉(xiāng)的我嚷节？還是每一次相見，眼中滿是恨鐵不成鋼虎锚，總在失望嘆氣的雙親硫痰？是害怕聽到失望嘆氣，索性選擇報喜不報憂的我窜护？還是遠在故鄉(xiāng)效斑，早已習慣注視兒女背影的雙親。

前幾天柱徙，我在網上看了一個段子缓屠，很有趣。孩子和老爸的共同話題是护侮，當老爸回家只看見我的時候會問：“你媽呢敌完？”當我回家，只看家老爸的時候會問：“我媽呢羊初？”我第一次看這個的時候滨溉，是真的笑出了聲〕ぴ蓿回想一下晦攒，我和老爸坐在家里，除了看電視之外得哆，就是各自玩手機脯颜。三十年來，仿佛兩個熟悉的陌生人贩据。我知道老爸每天幾點起床栋操，知道老爸愛吃的零食，也了解他每天吃完飯都會去散步消食乐设，就是不知道他心里想什么讼庇。老爸是個話癆绎巨，即使坐火車也能和同坐的人聊一路近尚。可唯獨我們之間场勤，似乎從來沒有什么能聊起來的話題蘑险。只有老媽也參與話題的時候劫瞳，我們才會多聊一聊生活中有趣的事情赏廓，或者小時候的事情。

我總是很矛盾哈街。我清楚地知道我現(xiàn)在應該多和父母相處，應該多陪伴他們拒迅，但是在我沒有光鮮亮麗的光環(huán)時骚秦，我甚至無法接受在他們熱切盼望的目光中所帶有的一股失望的神情。就是這一點失望璧微，讓我覺得我糟糕透頂作箍。我不愿讓他們失望，我只能避而不見前硫，選擇用距離將不夠成功的我的模樣變成他們眼中逐漸模糊的影像胞得。

習慣于獨自消化生活喜怒哀樂的我，已經逐漸意識到屹电，人與人之間本就存在巨大的無法翻越的溝壑阶剑。我們的閱歷不同，成長經歷不同危号，視角不同牧愁，但是具有的情感卻相似。以前葱色，我去姥爺家玩的時候递宅，老媽總喜歡在姥爺家住一兩個晚上，而我總是吵著回家苍狰。姥爺家沒有網絡办龄，沒有同齡的朋友，沒有玩具淋昭，甚至周圍沒有可以去買零食的小賣部俐填。我只能對著電視看我已經看過很多很多遍的《歡天喜地七仙女》。老媽則忙著做飯翔忽、洗衣服英融、收拾屋子，然后倒一杯熱水歇式，倒出一盤瓜子驶悟，悠閑地和姥爺嘮嗑。我不能嘴饞材失、不能隨隨便便躺在沙發(fā)上痕鳍，我要給大人讓出我最喜歡躺著的沙發(fā)，我要把電視的聲音調到幾乎聽不見。我一直無法理解老媽的這一行為笼呆，為什么她總喜歡去姥爺家坐一坐熊响，總喜歡和姥爺聊一成不變的柴米油鹽。直到我在網上看到一個視頻诗赌，視頻里女生也和她的媽媽去看望老人汗茄，她的媽媽悠閑的躺在沙發(fā)上，看著電視铭若，吃著老人剛洗的水果洪碳，桌子上擺了老人自己做的麻花、肉干叼屠。我那時候才明白偶宫，在我的家里，我是孩子环鲤，媽媽是那個為我遮風擋雨的屋檐纯趋。只有在姥爺家，媽媽才被允許變回孩子冷离。多年以前的我吵冒，如果知道多年以后，我如此懊悔自己的任性西剥，就不會一次次剝奪媽媽變回孩子的機會吧痹栖。后來，奶奶生病以后瞭空，老爸也開始奇奇怪怪的行為揪阿。他總愛在奶奶家待著。奶奶因為身體原因咆畏，幾乎一整天都躺在自己的臥室南捂。老爸總是躺在客廳的沙發(fā)看電視，渴了就自己熱水旧找，到飯點就起身做飯溺健。他們兩個人幾乎零交談。很多時候钮蛛，即使媽媽做好飯鞭缭，也只能放進冰箱。爸爸總愛在奶奶家吃晚飯魏颓，還總是在奶奶家待到晚上九點岭辣。也許，陪伴是最長情的告白甸饱，其實用在他們身上最合適吧沦童。奶奶在，爸爸才有機會變回孩子。

愛是永恒的吧搞动，隨著一代一代人逝去，愛被流傳下來渣刷○兄祝可是，每個人能夠親身體會到的愛辅柴，一生中也就來源于那么一小部分人箩溃。我們與他們生活在一起，思想不斷碰撞碌嘀，會產生矛盾涣旨，甚至會有很多爭吵，這些都將隨著生命的改新?lián)Q代股冗，一去不復返霹陡。所有人都真實存在過，后人總能帶有前人的生活色彩止状，只是時間盡頭烹棉，又仿佛誰都不曾來過。

劉慈欣說：“給歲月以文明怯疤，而不是給文明以歲月浆洗。”我目光短淺集峦，只能看到生活的瑣碎伏社，卻還是被近乎于洗腦的能量感動。世界上不斷地有孩子出生塔淤，不斷地有孩子長成大人摘昌，不斷地有大人成為老人，最后消失高蜂。我無法避免的帶有父母的影子第焰，爺爺奶奶、姥姥姥爺的影子妨马，我以他們?yōu)楦伲K于成長為和他們相似有有一些不同的我。