除了我以外鸟召，朋友圈里全是春天的氣息胆绊；除了我以外，朋友圈里全是節(jié)日歡愉的味道欧募。但我并不羨慕压状。有人說。
這段話說出了我的心聲跟继。
這個五一种冬，你過得怎么樣?輾轉在不同的城市，穿行在不同的街道舔糖，流連在五彩的霓虹娱两，這個五一，你們過得可好?
4.29號這天金吗，天氣空前炎熱十兢，太陽照在馬路上干巴巴的發(fā)著些白光，空氣里嗅不到濕潤的味道摇庙。對面鴨脖店里的歌曲一首接著一首旱物，從《成都》到《涼涼》，無限循環(huán)著卫袒。正午時分宵呛，街上鮮有行人。
這一天夕凝，我在上班宝穗。一天都不開心。
或許因為熱码秉，或許因為壞情緒逮矛，或許因為骨子里一些堅硬的東西，或者因為這些因素都有泡徙。于是我跟她吵了一架。
懶惰的人和乞討沒有區(qū)別膜蠢，四肢健全的情況下堪藐，甚至比乞討更更怕。
每個月拿著比普通員工高的工資的她挑围，不在其位礁竞，不某其職，而是靠他人供養(yǎng)杉辙。這是一種恥辱模捂，我很討厭。
討厭她這種行為的人，顯然不只我一個狂男，可別人不會表現(xiàn)出來综看，表現(xiàn)出來的人只有我。
我不認為那是懦弱岖食，也不認為那是圓滑红碑，更不認為那是幼稚和可笑。
我有暴躁的脾氣泡垃，這或許是遺傳析珊，可我不輕易暴露。
我丟出手里抓著的東西蔑穴，它從我的左前方劃出完美的弧度忠寻，最終與玻璃門撞個滿懷，孤獨的隕落存和，伴隨著輕盈的哀嘆聲奕剃。
她也惡狠狠地回擊我，我并不害怕哑姚，因為我有充足的理由祭饭，我不會退縮。
她支支吾吾地說著一些看起來冠冕堂皇的理由叙量，我不想聽倡蝙，她的聲音讓我厭惡。本能的排斥绞佩。
一個懶惰又不負責人的人寺鸥，絕對是團隊的絆腳石。假如她還是領導品山，那完全是這個團隊的不幸胆建。
我從不后悔當天的行為，我從不害怕日后直面她的尷尬肘交，我就是要告訴她:我已經(jīng)忍你很久了笆载，懶惰和不負責任的你真的很丑，你知道嗎涯呻？
4.30號這天凉驻，天氣溫順了不少，但它或許也不甘心复罐，和我一樣涝登，它也在反抗，于是悶熱了一天效诅。
暮色快要四合之時胀滚，居民樓里徐徐升起幾縷炊煙趟济，我正好路過，聞到了枯木燃燒的味道咽笼。
那樣親切顷编。它們讓我想起自己所有的牽掛，那個地方褐荷，那個他勾效。
還好，我馬上就會回去了叛甫。
去上班的地方送別一位同事层宫，一位朋友。我知道其监，以后我們不會常見到了萌腿，雖然生活在同一座城市。
街上擁堵到癱瘓抖苦，我喜歡這種擁堵又厭惡這種擁堵毁菱。喜歡它的熱鬧，厭惡它的沉重锌历。
買一杯奶茶排了很久的隊贮庞，很多人在催店員，我只是站在那里究西，等到她們想我的時候窗慎。
與朋友告別后給自己買了很多東西，那些東西我曾深深的認為不適合自己卤材。張揚而浮夸遮斥。
但當天晚上我買了，忽然間就想買這些東西扇丛，算是一種慰勞术吗，或者說是獎勵。
我想帶著它們?nèi)サ饺魏我粋€我想去的地方帆精，讓它們見證我的蛻變和成長较屿。
5.1號這天，我醒得特別早卓练，于是步行去上了班隘蝎。
我知道這世界上是存在著許多不公平的，尤其小人物更是沒有能力對不公平反抗昆庇，或者說連反抗的機會都沒有末贾。
我討厭這種無能為力闸溃。我不想逆來順受整吆。
總有些人自以為是的了解一切拱撵，甚至她從沒接觸過的事。一個局外人表蝙，信誓旦旦地問我那個月銷售了多少拴测，揚言公司絕對沒有要員工賠款。
我說了多次府蛇，她依舊如此堅定自己的看法集索。她似乎完全就沒意識到自己的行為有多么的可笑。
我直接無視她汇跨，沉默是對她最高形式的反抗务荆。
工作的這幾年里，遇到很多這樣的人穷遂，有老板有同事函匕，自以為是的通曉一切。而我每一次都不買賬蚪黑，我不再理她們盅惜，讓她們對著空氣高談闊論。
晚上沿著街道慢跑了30多分鐘忌穿，跑到10多分鐘的時候已經(jīng)感受到后背和額頭層層的密汗了抒寂。
我是喜歡這種感覺的，證明我是在有想法的活著掠剑。街上濃郁的節(jié)日氣氛還沒消散屈芜。
最開始跑步的時候，跑兩步喉嚨便干澀難耐澡腾。但實踐告訴我:每天進步一點點沸伏，堅持帶來大改變。
很多人說安妮的書適合睡前閱讀动分，有治愈的療效毅糟。
我想是這樣，睡前隨手翻閱她的書澜公，讀上幾頁姆另，然后安心的睡去。
看書的時候坟乾，讀者在與作者對話迹辐，也在與自己對話，我想這也是很多愛看書的人覺得獨處也不再孤獨的原因甚侣。
這個五一假期的每一天都和平常的一天沒有不同明吩，我放縱自己看了很多的劇，雖然看再多的劇殷费，也不會成為導演印荔，但是總是能從劇中收獲到一些東西低葫。
好像鄭爽和張翰分手后，我便再也不愛看偶像劇了仍律，大概看到張翰和娜扎秀恩愛后嘿悬，我對所有的恩愛再也無感。
當時我們看的不是偶像劇水泉，看的是青春善涨，如今我們看的各種劇，也不僅僅只是一部劇草则，是情懷钢拧，是生活，是憧憬炕横，是奮斗的目標等等娶靡。
今年我的五一是這樣過的，你的呢看锉？
