第一個(gè)沒有在第一時(shí)間回家的寒假。
本想在學(xué)邢淙看幾天書墅垮，可是心根本靜不下來，于是暴飲暴食耕漱，于是渾渾噩噩算色，自暴自棄，心灰意冷......
其實(shí)我是一個(gè)負(fù)能量很強(qiáng)的人螟够，我可以把自己貶得一文不值剃允，但問題是明明知道自己沒用，卻從未付諸行動(dòng)，精神上不甘平庸斥废，可身體依舊懶散。
這兩年一直在走下坡路给郊，無論是學(xué)習(xí)還是生活牡肉，沒什么拿得出手的東西。有點(diǎn)迷失自己淆九，把不思進(jìn)取當(dāng)豁達(dá)灑脫统锤，對(duì)物質(zhì)的追求和依賴也越來越強(qiáng)。一方面知道這樣下去很危險(xiǎn)炭庙，可另一方面又沒有做出改變的決心饲窿。就像現(xiàn)在，我注冊(cè)了一個(gè)新的博客焕蹄，寫下一篇新的日記逾雄，然后仍舊不為所動(dòng)。接連的失敗讓我不知所措腻脏，以前是有路不知道往哪兒走鸦泳，而現(xiàn)在——四面都是墻。
前些天有幾個(gè)朋友鼓勵(lì)我要相信自己永品，然而我的不自信不在于對(duì)努力之后會(huì)不會(huì)有結(jié)果的懷疑做鹰，而是壓根不相信自己會(huì)努力。
恍惚間我發(fā)現(xiàn)自己越來越普通鼎姐，甚至是平庸钾麸。可能我真的是一個(gè)無聊的人炕桨，單身饭尝，沒特長(zhǎng)，不愛打扮谋作，很少出去玩芋肠，偶爾一個(gè)人在街上游蕩，一個(gè)人看喜歡的電影遵蚜、吃愛吃的東西帖池、刷好看的劇，奇怪的是我并沒有很強(qiáng)的孤獨(dú)感吭净。以前總是自詡我是一個(gè)熱愛自由的人睡汹，也總是把那句“如果說寂寞是一個(gè)人的狂歡，那一定是將自由發(fā)揮到了極致”掛在嘴邊寂殉。漸漸地囚巴，我發(fā)現(xiàn)自由變成了散漫懶惰的借口，我的靈魂深處住著一個(gè)狂野的家伙，牽著我的肉體莽莽撞撞彤叉，我想扼住它的脖頸庶柿，可是又怕它死了自己就真的變成一攤?cè)怏w。
最近總有一種對(duì)未來和變老的恐懼秽浇，青春真的很短暫浮庐，不過回憶我的青春，好像沒什么印象深刻的片段柬焕。我越來越倦于社交审残，但越來越喜歡注冊(cè)社交網(wǎng)站，記不清自己注冊(cè)了多少賬號(hào)斑举，更不記得在每個(gè)平臺(tái)都發(fā)了些什么搅轿。這個(gè)癖好是從2013年開始的，那時(shí)候在國(guó)外太無聊富玷，于是瘋狂地用社交網(wǎng)絡(luò)開辟新世界璧坟。當(dāng)一個(gè)網(wǎng)站被認(rèn)識(shí)的人攻陷，就會(huì)馬上開辟另一個(gè)凌彬，不知道自己在逃避什么沸柔，好像被人發(fā)現(xiàn)之后就沒有安全感了，就好像日記被偷看铲敛。這種社交只是在和自己對(duì)話褐澎，發(fā)一些界于不說憋屈和說了矯情之間的話。當(dāng)然伐蒋，事實(shí)上并沒有人在意你工三，沒人關(guān)注你寫的那些亂七八糟。
我一度以為自己是那種外冷內(nèi)熱的人先鱼，看起來波瀾不驚俭正，其實(shí)內(nèi)心波濤洶涌。但是最近才發(fā)現(xiàn)焙畔，我真的很冷漠掸读，而且有些自私。所謂的“酷”宏多，也不過是處在社交邊緣的掙扎儿惫，打交道真的是一件又累又煩的事。
越來越迷茫伸但，越來越不懂自己肾请，迷茫的時(shí)候覺得做什么都是錯(cuò)的，做什么都不對(duì)勁兒更胖，今天看到一句很對(duì)的話铛铁，“人迷茫的原因只有一個(gè)：就是在本該拼命努力的年紀(jì)隔显，想的太多，做的太少饵逐±撸”
2016跌跌撞撞，夢(mèng)想和希冀在最后兩個(gè)月灰飛煙滅倍权，我那恬不知恥的熱情就這樣一夜盛開哺窄，然后突然掉落，夾雜在被雨水浸泡的泥里支離破碎账锹。
以后還是少寫這些不痛不癢的話，好像一直在告訴別人“我就是這樣坷襟，你愛怎樣怎樣”奸柬，自己都覺得煩。
如果說新年有什么愿望婴程，那就是希望家人身體健康廓奕，平平安安，開心度過每一天档叔。
