不同人在面對同一件事時(shí)蹄皱，有各異的標(biāo)尺去衡量“對錯(cuò)”、產(chǎn)生不同的感受芯肤。而沖突巷折，正好給了我們一個(gè)機(jī)會(huì)，去了解對方和自己的差異纷妆，從而加深感情盔几。

|誤區(qū)：越抹越黑的「解釋」

很多時(shí)候晴弃，一方被惹得不高興了掩幢，另一方就想解釋原因：我不是最近有個(gè)項(xiàng)目要加班嘛；我不是手機(jī)壞了備忘錄都丟了嘛上鞠；不是路上堵車嘛……聽的那方往往越聽越生氣际邻，解釋的那方還很冤枉：不是你問我原因的嗎？

為什么解釋芍阎？

希望得到認(rèn)同和理解世曾。

為什么不聽解釋？

因?yàn)檫@不是我要的答案谴咸。

當(dāng)為什么要解釋和為什么不聽解釋越扯越遠(yuǎn)的時(shí)候轮听，沖突升級(jí)，銷煙開始升起岭佳。

| 目的：「了解」而非「認(rèn)同」

溝通的目的是為了讓對方更加“了解”自己血巍，而不是為了“說服”對方按照自己的意識(shí)行事∩核妫互相理解即可述寡，不必刻意迎合對方柿隙，亦不必讓對方認(rèn)可自己。

我們能夠控制和改變的鲫凶，只有我們自己禀崖。我們沒辦法強(qiáng)求別人有怎樣的想法，做出怎樣的行動(dòng)螟炫。如果在溝通中只求“了解”不求“認(rèn)同”波附，會(huì)更加增進(jìn)感情，也更延伸自己內(nèi)心的包容和力量昼钻。

為什么解釋叶雹？——希望得到認(rèn)同。

可為什么如此想尋求認(rèn)同呢换吧？有時(shí)我們會(huì)覺得折晦，別人如果不認(rèn)同我的看法，就是不認(rèn)同我這個(gè)人沾瓦。反過來满着，自己也有必要去認(rèn)同別人：如果不表示認(rèn)同，對方就不會(huì)喜歡我們贯莺，或者以為我們對ta有意見风喇。這種想法背后是“人”和“事”的混淆，以及價(jià)值感不足：我要通過外界的認(rèn)可缕探，才會(huì)覺得自己有價(jià)值魂莫。這時(shí)，沖突就已經(jīng)不是來自關(guān)系中的問題爹耗，而是自己的成長耙考。

|思考：未被滿足的渴望

很多時(shí)候，我們產(chǎn)生負(fù)面情緒潭兽，是因?yàn)閮?nèi)心深處的渴望沒有被滿足倦始。心理學(xué)家薩提亞的冰山模型中，最深層山卦、最不容易看見的就是期待和渴望鞋邑，它主要包含：“愛、價(jià)值账蓉、自由枚碗、尊重、認(rèn)可铸本、關(guān)注與接納”肮雨。了解內(nèi)心的渴望，并敞開心扉和對方分享归敬，是一件非常需要勇氣的事情酷含。

記得有句話說：親密關(guān)系中所有表達(dá)鄙早，無非兩個(gè)意思：表達(dá)愛，或者渴望愛椅亚。

為什么要解釋限番？

因?yàn)槲以诤跄恪?/p>

因?yàn)閻邸?/p>

為什么不聽解釋？

因?yàn)槟撤N目的沒有被滿足呀舔。

所以弥虐，越解釋越出問題。聰明人會(huì)選擇解釋無果后就干脆閉口媚赖∷瘢或者轉(zhuǎn)身離開。而如果完全不解釋惧磺，那說明颖对，對方根本不在乎你。

對于渴望磨隘，同樣是“了解”而不必“滿足”缤底。我們能且只能為自己的渴望負(fù)責(zé)，而無法要求他人來滿足我們的渴望番捂，也不必認(rèn)為自己對他人的渴望負(fù)全部責(zé)任个唧。可是设预，即使無法滿足徙歼，僅僅看見對方的渴望，就可以給對方極大的慰藉鳖枕。

|行動(dòng)：表達(dá)感受魄梯，放下責(zé)備

用語言真誠地表達(dá)自己的感受，無論正面的還是負(fù)面的耕魄。

表達(dá)感受時(shí)画恰，盡量用“我”為主語陳述，而非臆測對方的想法和背后的含義吸奴。否則，對方容易把它接收為指責(zé)缠局，而本能地去為自己辯解则奥。

雖然指責(zé)本質(zhì)上也是為了表達(dá)“我渴望感到被重視”，但是一來我們的推測通常不是事實(shí)狭园，二來指責(zé)會(huì)進(jìn)一步激起對方的情緒读处，使對方更難的去理解我們的感受，從而難以達(dá)到情感流動(dòng)的交流唱矛。

反過來罚舱，如果我們在交流中被指責(zé)井辜，先不急著反駁，停下來想想管闷，對方是在表達(dá)什么沒被滿足的期待呢粥脚？

所以，一個(gè)聰明的解釋包个，要從對方的角度出發(fā)刷允。這個(gè)雖然有點(diǎn)難。

|復(fù)盤：如果已經(jīng)說錯(cuò)話了怎么辦碧囊？

總會(huì)有人說树灶，其實(shí)道理我都懂，可是一到氣頭上糯而，就控制不住了天通。確實(shí)，任何道理從“懂得”到“做到”熄驼，都是一個(gè)非常漫長的過程土砂，也需要我們?nèi)タ桃饩毩?xí)。現(xiàn)在“做不到”沒關(guān)系谜洽，每次做不到萝映，也都可以是一次復(fù)盤交流的機(jī)會(huì)。比如發(fā)了一通火阐虚，說了一些不該說的話序臂。稍微平靜一點(diǎn)時(shí)，就可以復(fù)盤溝通了实束。溝通依舊以“我”的感受奥秆，和“我”的指責(zé)里隱藏著什么渴望為主，而不是指責(zé)對方說錯(cuò)了什么話咸灿。

開啟這樣的溝通非常需要勇氣构订，不過即使艱難，這樣做也是十分值得的避矢。

|總結(jié)一下：

1）沖突可以是促進(jìn)感情的絕佳機(jī)會(huì)

2）溝通目的:「了解」而非「認(rèn)同」

3）溝通方式: 覺察需求悼瘾，表達(dá)感受，放下責(zé)備

4）原則: 人能且只能為自己負(fù)責(zé)

最后审胸，歸根結(jié)底亥宿，我們和外界的關(guān)系，就是我們和自己的關(guān)系砂沛。多去自我覺察烫扼、發(fā)現(xiàn)自己的需求、減少自我責(zé)備碍庵，也可以為和他人溝通打下基礎(chǔ)映企。

所以悟狱，“吵架”其實(shí)是一種溝通方式。如果產(chǎn)生了矛盾和沖突卻不吵架堰氓，反而可能鑄成隱患挤渐。所以，吵架是一種即時(shí)的豆赏、可以得到彼此反饋的雙向溝通挣菲，同時(shí)也是互相了解和磨合的一種方式。

吵架的過程中掷邦，你能看到一個(gè)人對待沖突的處理方式白胀，可以看到他的情緒狀態(tài)、行為模式以及解決問題的態(tài)度抚岗，簡單地說或杠，你可以看到一個(gè)人在面對非常規(guī)環(huán)境下的面貌，也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子宣蔚，畢竟愛不是只愛一個(gè)人最好的樣子向抢，也要接納他糟糕的一面。

舉個(gè)小例子胚委，某一業(yè)務(wù)行為中挟鸠，因?yàn)闃I(yè)務(wù)人員沒有及時(shí)接到電話，導(dǎo)致客戶發(fā)生了誤會(huì)亩冬，客戶打電話過來責(zé)備艘希。

常規(guī)情況下，客戶生氣了硅急，這個(gè)訂單沒有希望了覆享。

但是打電話過來責(zé)備是一個(gè)信號(hào)，說明客戶有情緒营袜，業(yè)務(wù)人員正好及時(shí)做出解釋撒顿。所以吵架是一個(gè)機(jī)會(huì)。

如果能理解吵架的作用荚板，就不會(huì)對吵架這件事有敵對或者消極應(yīng)對的態(tài)度凤壁，這反而能讓吵架以無痛的方式進(jìn)行，真正達(dá)到溝通的目的啸驯。

|吵架類型

不管你們是在哪些方面產(chǎn)生沖突客扎，是生活習(xí)慣、價(jià)值觀罚斗、婆媳關(guān)系、經(jīng)濟(jì)問題導(dǎo)致的矛盾宅楞，最后出現(xiàn)的爭執(zhí)都大致可以分成幾種吵架類型针姿。

1袱吆、爭奪權(quán)力型吵架

有些吵架中常會(huì)聽到一些標(biāo)志性的語句，“你怎么就不聽我的呢距淫？”绞绒、“你不該這樣”，并且爭吵的時(shí)候兩個(gè)人都很強(qiáng)勢榕暇，甚至?xí)写驂汉凸舫霈F(xiàn)蓬衡，這種吵架可以叫做「爭奪權(quán)力型吵架」。

其中至少有一方是想通過吵架來實(shí)現(xiàn)對于對方和關(guān)系的控制彤枢，想在關(guān)系中占主導(dǎo)權(quán)和領(lǐng)導(dǎo)權(quán)狰晚，他們會(huì)認(rèn)為吵架「贏了」就可以達(dá)到目的。這種吵架基于一個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)知缴啡，就是他們否定關(guān)系中的平等和尊重壁晒，認(rèn)定一切沖突的來源是對方?jīng)]有服從，解決問題的方式是確定自己的主導(dǎo)地位业栅，而不是真正去解決沖突秒咐。

這種傾向表現(xiàn)在男性身上是比較強(qiáng)硬的、大男子主義的碘裕，表現(xiàn)在女性身上有可能是一種比較軟的方式携取，有人作、有人撒潑帮孔、有人用弱者姿態(tài)來試圖占據(jù)有利的位置來爭奪權(quán)力雷滋。

2、情緒發(fā)泄型吵架

回顧你曾經(jīng)歷的吵架你弦，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)有一半以上的吵架都讓你后悔惊豺，責(zé)備自己當(dāng)時(shí)沖動(dòng)了，不應(yīng)該那樣爆發(fā)禽作。

這種會(huì)讓你后悔的吵架基本都是情緒發(fā)泄型的尸昧，它們往往會(huì)由很微小的事情引起，但點(diǎn)燃爭執(zhí)的不是沖突本身旷偿，而是至少有一方被負(fù)荷太重的情緒驅(qū)動(dòng)烹俗，通過吵架來發(fā)泄情感。這種吵架往往并不針對當(dāng)下萍程，有可能會(huì)回溯很多過去發(fā)生的事情幢妄，也可能吵架過程中跟任何事情無關(guān)，只是變成一方的發(fā)泄茫负，這種發(fā)泄包括對另一半的不滿蕉鸳、自己的辛苦等等，大多是不理性的。

3潮尝、表達(dá)要求型吵架

情侶之間的沖突有一些并非指向?qū)嶋H的矛盾榕吼，而是由一方?jīng)]有滿足另一方的期待引發(fā)的。

在親密關(guān)系里勉失，每個(gè)人都有對另一半的期待和幻想羹蚣，這種期待和幻想會(huì)變成要求和愿望，兩個(gè)人平時(shí)溝通不暢乱凿，或者有一方提出不切實(shí)際的要求顽素，都會(huì)引發(fā)爭吵。有人希望通過吵架強(qiáng)調(diào)自己的要求徒蟆，希望能在爭執(zhí)中讓對方更強(qiáng)烈的感知到自己的愿望胁出，所以吵架變成了達(dá)成目的的一種方式。

他們常常像是在制定規(guī)矩后专，“你以后要做家務(wù)”划鸽、“十點(diǎn)前必須回家”、“不許再跟TA聯(lián)系”等等戚哎，雖然這些要求很瑣碎裸诽，但是并不指向控制，而是指向索要關(guān)心和愛型凳。

|關(guān)于吵架的一些小建議

上面這三種吵架類型都有不恰當(dāng)?shù)牡胤秸啥刂茖Ψ健l(fā)泄情緒甘畅、表達(dá)要求埂蕊，其實(shí)都不能達(dá)到有效的溝通。如果說吵架不可避免疏唾，但是無效又傷感情的吵架是可以避免的蓄氧。下面給你7個(gè)小建議：

1.改變一分為二的是非判斷模式：

吵架中一定不要爭論誰對誰錯(cuò)，雙方可能都有問題槐脏，把對錯(cuò)換成客觀的去講雙方哪里做的不夠好喉童，怎么去改善。

2. 不要下定義和貼標(biāo)簽：

不少人會(huì)在吵架的開始先甩出指責(zé)——「你不愛我了」顿天、「你太不上進(jìn)了」堂氯、「你變心了」這種話，這樣的標(biāo)簽只會(huì)讓吵架愈演愈烈牌废，讓彼此迅速進(jìn)入敵對狀態(tài)咽白。

3. 別用聲量和姿態(tài)武裝自己：

大聲嚷嚷、帶臟字鸟缕，或是手指對方晶框、瞪眼等等方式雖然看起來很有底氣，但你面對的是你的愛人，不是敵人三妈，這樣做只會(huì)讓雙方的情緒都被激化畜埋。

4. 就事論事：

不要牽扯以前發(fā)生的事情莫绣，也不要指向未來去胡亂猜測畴蒲，你們現(xiàn)在面臨的問題是什么，就解決什么对室。

5. 不要插話：

吵架的時(shí)候都想爭奪話語權(quán)模燥，所以很容易出現(xiàn)打斷對方說話的情形，這是一種不尊重掩宜，同時(shí)蔫骂，你沒有仔細(xì)傾聽，便減少了你們能相互理解的可能牺汤。等對方說完辽旋，你再表達(dá)。

6.不要刻意結(jié)束吵架：

有人會(huì)用「好檐迟，你說的對」补胚、「都是我的錯(cuò)」等等略帶怨氣的語言試圖結(jié)束吵架，這種做法往往適得其反追迟，要么讓對方感覺到你并不想真誠的溝通溶其，不尊重他，要么就是即便現(xiàn)在結(jié)束了爭執(zhí)敦间，卻為以后更兇猛的吵架埋下了伏筆瓶逃。

7.提建設(shè)性的建議：

沖突怎么解決？是最核心的問題廓块。所以表達(dá)感受和觀點(diǎn)之后厢绝，雙方都要去探索，一起找到解決問題的方式带猴，這才是吵架的最終目的昔汉。找到一個(gè)雙方都可以接受的、折中的解決方式浓利，既讓你們解決了當(dāng)下的問題挤庇，其實(shí)也是避免未來就類似問題發(fā)生爭吵的可能。

能學(xué)會(huì)正確的吵架贷掖，其實(shí)也是一種成長嫡秕，有合適的吵架方式，反而能促進(jìn)親密關(guān)系走向成熟苹威。所以昆咽，不必害怕吵架。因?yàn)樽羁膳碌牟皇浅臣埽悄莻€(gè)人連架都懶得跟你吵了掷酗。

以上吵架片段來自包子的微信朋友圈调违。加上自己的理解并反思應(yīng)用。一天一個(gè)小片段泻轰。