總是在夜深人靜的時候開始回想過去發(fā)生的一切医吊，然后或許會后悔钱慢，或許會慶幸，也或許會痛苦卿堂。
于是我總是在夜晚開始自我剖析，幾年前這種剖析倒只出現(xiàn)于深夜草描，近年來偶爾也會在莫名其妙的時候就發(fā)作览绿。
我每次都將這些東西用很痛苦的文字記錄下來穗慕，然后又不斷安慰自己饿敲，不斷鼓勵自己逛绵。
當然倔韭，如果有一次剖析過后我像我自我鼓勵那般重新開始生活，大概率也不會不斷出現(xiàn)無數(shù)次的自我否定自我批評了瓢对。
可是，人類的本質(zhì)應當大差不差吧硕蛹，可人也分三五九等醇疼，優(yōu)秀的人不斷努力法焰，墮落的人依舊徘徊“Ｒ牵或許每個人都知道自己應該怎么做乙濒，但并不是每個人都能做得到贵试。
我的父親是個人渣琉兜，我一直覺得他似乎從來都意識不到自己犯的錯，于是我有很多次長篇大論的替他分析毙玻，告訴他他錯的有多離譜豌蟋，他的回答表現(xiàn)得很痛苦，他說他知道自己做的不對桑滩，他說他在改梧疲。
可是好多年過去了，他比曾經(jīng)更爛了运准。
于是我開始想幌氮，他真的不知道自己做錯了什么嗎？他真的不知道自己該做什么嗎胁澳？就像現(xiàn)在的我该互，我知道自己不應該無所事事虛度光陰，也知道自己應該抓緊時間背書韭畸，可我依舊什么都沒做宇智。所以，其實他也知道胰丁，我也知道随橘，大家都知道。但別的人我不知道為什么锦庸，我肯定是遺傳到了這種劣根性机蔗。
其實這些年來我對父親從期望到失望到絕望最后再到現(xiàn)在的仇恨，我很討厭別人把我和他放一塊兒說事。前段時間我也因為奶奶的一句“你和你那個爸爸一個德行”而火冒三丈萝嘁，我當然知道像我父親那樣一個人有多么差勁梆掸，我自然也是不想如他一般。
這些我都知道牙言，可為什么我還是沒有改沥潭？
這個我竟然不知道，我恨他嬉挡，恨如他一樣的作為，恨懦弱無能的自己汇恤，可我依舊無所事事庞钢，這到底是為什么呢？
我剖析了自己成千上萬遍因谎，我找出自己種種缺點基括，可我找不到自己的閃光點，也找不到我無法向前的原因财岔，我甚至寄希望于算命风皿，我想得過且過，可我又一直莫名焦慮匠璧，這又是為什么桐款？每一次剖析都一遍又一遍回憶令自己痛苦的事情，到頭來哭一場了又繼續(xù)擺爛夷恍，這又是為什么魔眨？
難道人類的自我剖析只是一個笑話嗎？
