《拆掉思維里的墻》——古典
被疼痛叫醒
今天能這么早起來，是因為老毛病犯了牲阁，腎結石固阁，直接疼醒了壤躲，醒了之后一直在陽臺上徘徊，不敢回床上睡覺备燃，因為一躺下碉克，腰部就開始疼，疼的受不了并齐。好在耗了這么久漏麦，總算不那么疼了。
很久不早起冀膝，沒想到身體這么誠實唁奢，知道我想早起，只是意志力不堅定窝剖，起不來麻掸，干脆直接給我上刑。這下以后都不敢睡懶覺了赐纱。
早起做點什么好呢
今天早起脊奋，感覺時間很多，可以做很多事情疙描，想想很久都沒有看書诚隙，沒有寫讀書感悟，感覺自己墮落了很久起胰，既然早起了淮菠，何必浪費這大好的光陰呢涯穷。即使在身體很難受的情況，或者說，正是因為身體難受速梗，所以需要做點別的事情來轉移注意力徽龟。
所以绩聘，我打開了很久沒看的書《拆掉思維里的墻》踢代，上次是什么時候看的已經不記得了，感覺過去了很久戒劫，之所以選這本書可能是因為最近自己陷入了思維的怪圈半夷。
把自己關在怪圈里出不來了
每天裝的像個大忙人，其實比誰都閑迅细，早起做點實驗就以為自己很忙巫橄，我只是以為自己很忙，其實我有很多時間去做別的事情茵典，但是我告訴自己嗦随，我很忙。
因為沒有合理的管理時間敬尺，我的生活一團糟枚尼，因為沒有合理的管理自己的身體，我的健康出了問題砂吞。
我以為自己很需要休息署恍，于是我就拼命休息，但是結果更慘蜻直。
偷懶的后果很嚴重
前天重感冒盯质，吃了效果很強的藥，結果搞得胃不舒服概而，矯情的我以為自己好了呼巷，昨天去吃了不容易消化的炒粉，這就直接導了昨天晚上的肚子不舒服赎瑰，以及今天凌晨的腎病復發(fā)王悍。
早上起來的時候，一直想要不要叫舍友陪我去醫(yī)院看看餐曼，感覺自己好像得了絕癥一樣压储，又害怕自己死掉，又死要面子源譬，不想麻煩別人集惋，就在這樣的糾結里看完了一章書，邊看邊覺得自己傻逼踩娘。
為什么不去做自己需要且想做的事情刮刑，一直擔心這擔心那，有什么意義呢养渴。希望現(xiàn)在醒悟也為時不晚雷绢。
恐懼死亡
我其實一直擔心自己會腎衰竭而死，所以每次犯病都有一種巨大的恐懼籠罩著我厚脉，今天也不例外习寸。
害怕自己就這樣死掉很沒面子
我還年輕，什么作為都沒有傻工，就這樣死了霞溪，豈不是很丟臉，我不知道這樣的想法是怎么來的中捆，反正我就是這樣想的鸯匹。
但是，現(xiàn)實也有很多這樣的例子泄伪，一個非常優(yōu)秀的學霸殴蓬，年紀輕輕，卻在剛剛獲得某種榮譽或者就要實現(xiàn)夢想的時候，被宣布得了急性絕癥染厅，將命不久矣痘绎。
不管多少次看到這樣的新聞，我都會想肖粮，好可惜啊孤页，為什么這么優(yōu)秀的人，在這樣重要的時刻卻要被奪去生命呢涩馆。
我沒有想到的是行施，這些人也很年輕，他們的生命結束了魂那，難道會有人覺得很沒面子嗎蛾号？不會的，即使作為旁觀者涯雅，也不會鲜结。我之前都干嘛去了，怎么會忘記了思考斩芭。
我害怕自己死后連一個墓地都買不起
這種想法其實蠻詭異的轻腺，居然擔心死后的事情，其實如果我換個角度想划乖，比如我可以選擇死后火化贬养，然后把我的骨灰拿去當肥料，或者撒到海里琴庵，這樣做其實沒什么的误算，只是塵歸塵土歸土，回歸大自然的一種方式而已迷殿，而這個火化的錢我應該能支付得起儿礼。
這樣想，就感覺舒服多了庆寺，即使生命匆匆結束蚊夫，我從現(xiàn)在開始，也在努力的度過我擁有的每一天懦尝，我想這樣就夠了知纷。
我不想再被疼痛叫醒，我想要和夢想一起起床陵霉，被叫醒琅轧，總感覺有些被動。
