文 | Phoebe
這是我在簡書寫下的第一篇文章。
關(guān)于開頭的方式我想過很多，作為一個(gè)資深強(qiáng)迫癥和完美主義，我曾經(jīng)多次關(guān)閉自己的博客類自媒體。我有很多種憂愁——害怕自己堅(jiān)持不了丰辣、害怕自己寫不出有價(jià)值的東西、害怕小時(shí)候的初心被背叛……
但是既然此刻腦袋里一團(tuán)亂麻禽捆，我決定就索性探討一下此刻讓我大腦糾結(jié)的事情笙什。
首先，我像很多人一樣睦擂，小時(shí)候充滿了遠(yuǎn)大的抱負(fù)和理想得湘，可是統(tǒng)統(tǒng)在成長的過程中被現(xiàn)實(shí)所擊碎。
人類的本性是喜歡新開始顿仇，厭惡堅(jiān)持和重復(fù)淘正。新開始能夠帶來新鮮感和無限想象摆马，你可以在一無所有的時(shí)候想象十年后自己成為CEO走上人生巔峰，卻不能在日復(fù)一日重復(fù)一件看似無足輕重的小事鸿吆、工作環(huán)節(jié)的時(shí)候仍然保持激情囤采。
這個(gè)世界缺的從來都不是夢想，而是堅(jiān)持惩淳。
有強(qiáng)迫癥和完美主義的我同時(shí)患上了嚴(yán)重的拖延癥蕉毯。從小就熱愛讀書寫作的我，似乎已完全丟失了自己思犁。甚至于我決心開始在網(wǎng)上堅(jiān)持寫作的時(shí)候——連區(qū)區(qū)一個(gè)平臺都選擇不了代虾。做一件事之前周全考慮和調(diào)研是成功的基石。但是激蹲，這種過度的猶豫和拖延——?jiǎng)t是枷鎖棉磨。
在成長的一路中，我見慣了自己的懶惰和平庸学辱。我已然在社會的大染缸中麻醉了自己乘瓤，看不清前路和現(xiàn)實(shí)。童年時(shí)期能夠搬個(gè)小板凳在書桌前碼字畫畫一整天策泣，現(xiàn)在只能舉著手機(jī)攤在床上衙傀、沙發(fā)上滑屏一整天；幼年的時(shí)候能夠日積月累寫寫自己的心得日記保持一整年萨咕，現(xiàn)在只能在朋友圈發(fā)發(fā)無聊的風(fēng)景和瑣碎的小事统抬。
我疲于奔波，卻一路走在別人踩過的腳印里任洞。然而我小學(xué)就寫過一篇文章蓄喇，大意說要立志不走尋常路发侵、走少有人走的道路交掏、不怕艱險(xiǎn)和清寒。
可是現(xiàn)在的我刃鳄，面對這樣的想法和追求盅弛，只會扣上一個(gè)雞湯的名義，對它恥笑叔锐。我落入了庸人的圈套挪鹏，自己也成了一個(gè)可笑的大人。做那些小時(shí)候覺得不酷的事愉烙，有著一副小時(shí)候討厭的面貌讨盒。
夢碎了嗎？
我不愿意承認(rèn)這個(gè)事實(shí)步责。
昨天剛剛看完一部日劇《火花》返顺，有種被扇了耳光的痛感禀苦。成長了這么多年，看似漸漸成熟的我變成了一個(gè)徹徹底底的懦夫遂鹊。一個(gè)盲從的振乏、膽小的、喪失了自我的懦夫秉扑。
我一點(diǎn)都不敢再輕言理想慧邮、美好、和堅(jiān)持舟陆。
我從一開始就讓自己放棄误澳，讓自己跪下。
每天的大腦都被紛繁的不值一提的爆炸瑣碎事充斥秦躯。
我是真的迷失在這個(gè)雜亂的世界上了脓匿。
不過還好，我還有對自己較為清醒的認(rèn)識宦赠，在黑暗中我看清了自己丑惡的面貌陪毡，我覺得可能還有機(jī)會。
或許不晚勾扭，畢竟種一棵樹最好的時(shí)候是現(xiàn)在毡琉。
2017年4月8日，這是一個(gè)隨機(jī)的日子妙色。
我選擇在這天桅滋，給自己一個(gè)機(jī)會，重新活身辨，重新開始丐谋。
