向逃避更深處逃避已成為屢教不改的習慣贱除，我總在想生闲，假如生活中存有太多自己不愿接受的現(xiàn)實，那么月幌，選擇自我欺騙碍讯，會不會也是一種自欺欺人的幸福。
周而復始的扯躺，在清晨中醒來捉兴，收拾完畢蝎困，排隊等公交。這樣的生活已經(jīng)持續(xù)了很久倍啥，久到對生活的感知從原來的不適應到現(xiàn)在的無所謂禾乘。很多時候，我都不知道自己究竟想要什么虽缕，曾經(jīng)擱淺的夢想也在不知不覺中變成了無跡可尋的玩笑始藕。我知道，我僅是一個活著的人氮趋，僅此而已伍派。
站在公交欄桿處，澄澈的玻璃將我的面容盡收眼底剩胁∷咧玻看著蒼白迷茫的臉，我的心久久難以平復昵观。那張臉晾腔，伴隨了我二十多年，二十多年來啊犬，我與它朝夕相處建车，卻從未認真對待過它 。星星點點的雀斑點綴其中椒惨，曾經(jīng)白皙的皮膚已不復存在。平凡的五官搭在一起潮罪，就那樣安安靜靜的排列組合著康谆。莫名的，心底涌上悲傷的氣息嫉到，我知道沃暗，這樣的面容不是自己喜歡的，如果不去觀摩何恶，不去思考孽锥，我想我是快樂的吧，如果沒有認真看過自己的臉细层，我想惜辑，我可以欺騙自己，這樣平凡的我也是看的下去的疫赎，這樣的自己也是可以簡單快樂的盛撑。我承認，我無比厭惡自己臉上的雀斑捧搞，我多么希望自己能有張白皙干凈的臉龐抵卫，不用化妝狮荔，只素顏也能讓人賞心悅目。當然介粘，我是不會化妝的殖氏，一方面覺得麻煩，一方面姻采，覺得雅采，即使化妝，也拯救不了這般不完美的自己偎谁。
沉思片刻便低頭不語总滩，看著身邊站著的苗條姑娘，失落更加震顫心靈巡雨，從小闰渔，我就是別人口中的胖子，雖一心減肥铐望，卻從未瘦過冈涧。這是我心里不愿提及的傷口，我曾為此無比自卑正蛙，無比痛苦過督弓。在二十多年的時光里，我從不穿裙子乒验，運動休閑服是我的最愛愚隧，總在想，穿寬松的衣服锻全，是會顯瘦的吧狂塘。我無比敏感，無比在乎別人的嘲諷鳄厌，也無比厭惡圓潤肥碩的自己荞胡。
誠然，我是個又丑又胖的女孩了嚎，像我這樣的姑娘走在大街上泪漂，是煞風景的吧。我習慣低頭走路歪泳，因為害怕看到別人眼中復雜的情緒萝勤。對我來說，別人一個鄙夷的眼神呐伞，就可以將不完滿的靈魂輕易推入地獄纵刘。
每個女孩都有一個公主夢，即使不是公主荸哟，也希望能有灰姑娘的際遇假哎。姑娘們憧憬夢想中的白馬王子瞬捕，即使清楚的知道，夢想與現(xiàn)實的差別舵抹，但這并不影響她們對愛情的幻想肪虎。夢總是要編織的，就算無法實現(xiàn)惧蛹，也會是心底美好的慰藉扇救。
我也一樣，即使不起眼香嗓，即使糟糕到一塌糊涂迅腔，也會有滿滿的少女心，也會為自己留一片美好希翼的天地靠娱。
每次擠公交時沧烈，我都會遇到一個男生，他喜歡穿白色的T恤或襯衣像云，藍色的牛仔褲別到腳踝锌雀，一雙白色帆布鞋清新利落。白白凈凈迅诬，高高帥帥的他柬脸，身上充滿了陽光的味道布蔗。我喜歡站在他身旁的位置，即使不敢光明正大的看他春锋，內(nèi)心也會是心滿意足的悸動秦爆。我總在幻想咳燕，如果他是我男朋友就好了撼泛，那樣的他童叠，一定很暖很暖吧。沉浸在幻想中的我是快樂的嫁蛇，當我還有憧憬的能力時，我會有忘記一切煩惱的力量露该。每次睬棚，我都會安靜的看著他轉身離開，即使公交開動解幼，我的目光也會盡力追隨他的身影抑党，我知道，自己是不配的撵摆，但最起碼底靠，看著他，我會有一種很舒服的感覺特铝，心情也會變得很愉悅暑中。對我來說壹瘟，這就是足夠了的吧。
沒有資本的人連幻想都要學會適可而止鳄逾。我比任何人都知道自己的條件稻轨，了解自己的處境，因此雕凹，我總徘徊在一次一次的夢幻與現(xiàn)實間殴俱，淚流滿面。我知道枚抵，這樣的我线欲，始終配不上那樣的他，但汽摹，他就是我夢中王子的模樣李丰，我該如何不臉紅心跳，心底不翻江倒海竖慧。我該如何翻越荊棘滿地嫌套，走過萬水千山，來到他身邊圾旨。而他踱讨，又該如何接受連丑小鴨都不是的我呢。深思許久砍的，不禁莫名一笑痹筛，還是清醒的過好自己的人生吧，任何追求都是需要資本的廓鞠，不是嗎帚稠，回頭想想，我有什么資本可以自信的站在他面前床佳，說出喜歡呢滋早。
當逃避成為宣泄的出口，向逃避更深處逃避只會成為更加習以為常的習慣砌们，這樣的自欺欺人也許會得到片刻的歡喜杆麸，但歡喜過后的寧靜與空白又該如何填補呢。
一無所有浪感，一無是處昔头，甚至是一文不值的自己，拿什么拯救逐漸枯萎的夢想影兽，頹廢不堪的青春揭斧，日漸凋零的希冀。
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