至少谋减,也要感到抱歉

? 最近我火了抚官。

? 至少在我的前同事心里是這樣的唐全,無論他們之前是否與我一起共事過接癌,至少最近缺猛,大家似乎都在瘋狂地加入“尋找瑞貝卡”的活動椭符。

? 曾經(jīng)被我視為“自己容身之處的凈土”的我的簡書也被挖了出來销钝,我那些或可笑或文藝或多愁善感的文字,不知被剖析了多少遍座享。

? 原因自然是因為在豆瓣上發(fā)表的那部《涉外助理》渣叛,大家似乎都已經(jīng)忘記小說二字的定義淳衙,愉快地將書里的人物與那些他們認(rèn)為可以對號入座的人樂此不疲地連接在一起,認(rèn)為自己打開了某一間雜亂儲物室的門滤祖,貪婪又自然地想要挖掘更深匠童。

? 我作為作者塑顺,除了被各種認(rèn)識和不認(rèn)識的人尋找、留言严拒、責(zé)怪裤唠、威脅,倒是有一種非常古怪的感受种蘸。

? 與其說我是處在漩渦深處的那個人航瞭,倒不如說,我像是在遠(yuǎn)遠(yuǎn)地冷眼旁觀的那個角色章办。

? 這本書雖然一直很“紅”藕届,但是始終無法出版翰舌。而我椅贱,到目前為止都未真正成為一個素人作家。陰差陽錯计技,我卻現(xiàn)在在承受一個作家成名之后才會受到的困擾山橄。

? 仿佛我這樣說像是在抱怨“富貴病”一樣:哎呀航棱,好多人找我睡雇,我好紅,好煩哦饮醇,怎么辦?

? 但我內(nèi)心的古怪的煎熬和想法朴艰,卻又是另外一番景象。

? 曾經(jīng)關(guān)系不錯的前同事給我發(fā)了一大段消息祠墅,指責(zé)我不為他人考慮,被對號入座的那幾位“對你無愧”毁嗦,我至少應(yīng)該感到抱歉亲茅。

? 抱歉...

? 我是不是應(yīng)該感到抱歉呢?

? 我昨晚在想金矛,如果重新再來一次芯急,我還會寫《涉外助理》嗎驶俊?

? 答案是肯定的饼酿。

? 那種想要寫文字的沖動榕酒,那種想要構(gòu)架故事的欲望药版,包括第一次似乎在云中看到夢想雛形的感動辑舷,那些在家里光著大腿飛快打字的時候背部所感受到的緊繃感槽片,甚至是沒有讀者但自己沒有任何挫敗感的小奇跡,最后促成這個故事的完成碌廓,我無法也永遠(yuǎn)不可能忘記传轰。

? 很多人抱著八卦的心態(tài)來看這個作品,卻從未想過我寫這個作品的意圖谷婆。

? 我不想去敗壞任何人的形象慨蛙,也沒有評判過任何人,在這個故事里纪挎,每個人物都有自己的多維度期贫。職場就是這樣,那么多性格完全不同的人湊在一起异袄,為了一個或者多個共同的目標(biāo)去前進(jìn)唯灵,所發(fā)生的波瀾也好,爭吵與不愉快也罷隙轻,最后都是細(xì)細(xì)想來,有一種放下了的釋懷感垢揩。大家都在以自己的方式努力不是嗎玖绿?

? 我不知道這部作品的命運(yùn),也難以描繪我自己作為一個想成為作家的普通人的未來軌跡叁巨,但我很肯定斑匪,哪怕我的內(nèi)心波瀾再大,這是我的寶貝锋勺,我的作品蚀瘸,我的心血。

? 沒有它庶橱,在這個平臺上的幾十萬文字不會存在贮勃。

? “你總要忍受這一遭的∷照拢”

? “加油寂嘉!我會支持你》闵穑”

? “做好你自己泉孩,勇敢一些〔⒘埽”

? 在這場風(fēng)波里寓搬,我看清了太多人。對于很多人的反應(yīng)我只是一笑而過县耽,偶爾也會很生氣句喷,心想要發(fā)給他們老板抱怨一下他們大概是吃太空一天到晚來騷擾我镣典,但過后也覺得無所謂。

? 但那幾個始終支持著我的朋友脏嚷,讓我格外感動骆撇。

? 矯情的話翻來覆去似乎也就這幾句,我作為一個想成為作家的人父叙,在此刻哽咽神郊,倒也不知道還能用什么其他更與眾不同的方式去表達(dá)我的感謝。

? 我也知道趾唱,與那幾個被誤傷波及前同事的友誼涌乳,已經(jīng)畫上句點了。我不是不心痛甜癞,畢竟是我很珍視的友誼夕晓。當(dāng)時一切都發(fā)生的太快,我并未想過這個故事會傳播如此之廣悠咱,于我蒸辆,這只是我的一個出道作品,但我們之間的友誼如此終結(jié)析既,我也感到很遺憾躬贡。

? 可能今年是先嘗盡了作為“寫作人”的種種痛苦,也許眼坏,對于如此折磨自己的我拂玻,我也應(yīng)該感到抱歉。


?

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