我的腦海里始終回旋著你叫我名字時(shí)的聲音丢胚。
兩年半了，我似乎早該忘記你受扳，可你的聲音携龟，在我的世界里，時(shí)常安靜地響起勘高。
你說峡蟋，你是真的愛我。
你說华望，你好像也沒有那么愛我蕊蝗。
你說，你再也不會(huì)愛誰(shuí)了赖舟。
是啊蓬戚，分手后你再也沒有聯(lián)系過我，哪怕看著我痛不欲生宾抓，看著我絕望厭世子漩，你始終安靜地，躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的洞慎。
我有多愛你痛单，就有多恨你嘿棘。
我以為我度過的最艱難的日子劲腿，就是剛和你分開的那一年，我無數(shù)次痛苦地想過死去的那一年鸟妙，直到今天我才知道焦人，原來只要一想起你，我仍舊那么絕望重父。
別人說我放大悲傷也好花椭，說我悲觀矯情也罷，我不在乎房午，唯獨(dú)你矿辽，不論我過得好與不好，你都不肯透露半點(diǎn)音訊。
你對(duì)我說過最殘忍的話袋倔，是讓我不要等你雕蔽。
是啊，后來你很快就結(jié)婚了宾娜。
我沒了希望批狐，連幻想都沒有了。
可笑又可悲的是前塔，過了這幾年嚣艇，我突然發(fā)現(xiàn)自己忘不掉你的原因竟然是，你曾傷我最深华弓，也曾待我最好食零。
從來沒有人像你那樣懂我，尊重我寂屏，呵護(hù)我慌洪。
所以也從來沒有人能像你那樣傷害我。
我救不了自己凑保，也沒有人真心想拉我出這泥潭冈爹，我永遠(yuǎn)活在愛情的悲觀和疼痛里，我也痛恨自己欧引。
我內(nèi)心脆弱又自卑频伤，我再也回不去以前的我，你為什么讓我變成了這樣的我芝此。
這樣骯臟可憐的我憋肖。
為什么你讓我過得這么痛苦，而自己還能不動(dòng)聲色地好好生活婚苹。
我究竟做錯(cuò)了什么岸更，我究竟做錯(cuò)了什么。
究竟為什么膊升。
為什么怎炊。
我恨你。
我恨你廓译。
我恨你评肆。
我恨你。
我恨你非区。
永遠(yuǎn)瓜挽，永遠(yuǎn)不會(huì)原諒你。
