我最近特別急切地想講這本書篡九，因為我經(jīng)诚读蓿看到需要讀這本書的人在我身邊出現(xiàn)，這本書的名字叫作《不吼不叫如何平靜的讓孩子與父母合作》炼蛤。因為在生活中你經(jīng)常會看到很多父母大吼大叫。
那天我在一個酒店里邊吃早餐蝶涩。然后一家三口坐在那兒理朋。那個孩子不知道為什么已經(jīng)哭了，大聲地哭绿聘，滿嘴都是食物嗽上。你知道孩子滿嘴食物哭是很危險的一件事，哇張嘴在那哭斜友。然后那個爸爸在對面呵斥他炸裆，爸爸是低聲的那種呵斥。那個媽媽就開始上手就打那個孩子鲜屏，這個媽媽打了一下以后烹看，那小孩哇的一聲就更大了。那個爸爸就勸媽媽說洛史，你別打他惯殊，但是照樣用這種呵斥的方法對待那個孩子。那孩子我覺得他真的相當(dāng)?shù)臒o助也殖。
很多的父母在生活當(dāng)中就會覺得說土思，我不行，我必須得吼一聲忆嗜，然后那個火上來了以后己儒，壓抑不住這種火氣。但是你知道這樣做對孩子的傷害有多大嗎捆毫？我最近感覺我講了這么多的書之后闪湾，我得出了一個結(jié)論，我自己的結(jié)論绩卤。還沒有開始講這本書途样，我自己的結(jié)論是，孩子在青春期的時候通常會有兩種最大的問題濒憋，第一種問題就是成癮何暇。青春期的孩子特別容易有成癮性人格，比如說抽煙凛驮、吸毒裆站、打游戲停不下來等等。這些叫成癮性人格，還包括賭博遏插。還有一種狀況就是孩子叛逆捂贿，然后摔門纠修，跟你大喊大叫胳嘲，做一些很過激的事兒。
這兩種情況分別來自哪呢扣草？綜合了這么多的理論之后了牛，你會發(fā)現(xiàn)這兩種情況都來自于父母。成癮性人格來自和父親的關(guān)系不好辰妙，而叛逆的情緒來自于和母親的關(guān)系不好鹰祸。母親太容易焦慮，母親特別喜歡大喊大叫的時候密浑，孩子就會特別變得容易暴躁蛙婴，容易情緒不穩(wěn)定。而父親如果對孩子的關(guān)愛不夠尔破，或者說父親特別的兇街图，不講理，那么孩子就很有可能會有成癮性人格懒构。所以我特別急切地希望大家能夠聽到這本書餐济，就是怎么樣用不吼不叫的方法來跟孩子溝通。
這本書的推薦語當(dāng)中有一條我印象很深胆剧，說從來沒有見過一本這么慈悲的書絮姆，為什么說它慈悲呢？就是終于出現(xiàn)了有一個不是整天教訓(xùn)你的一本書籍秩霍。我在反思我以前講的這些書籍篙悯，其實也有不對的地方。就是我們講的所有的兒童教育類的書铃绒，大家聽完了以后鸽照，很多父母都會覺得內(nèi)疚。都會覺得這真是匿垄，我就這樣移宅，我真是不對，其實這種情緒并無助于你的修復(fù)椿疗，我們不應(yīng)該給父母帶來那么多的內(nèi)疚漏峰。
這本書的開篇首先帶來的是理解。這個作者是一位美國非常有名的護士届榄，她是護士專業(yè)的一個專家浅乔，她是當(dāng)了奶奶的人。她會經(jīng)常講到，她也會對她的孩子和孫子大吼大叫靖苇，因為她也有過非常不堪的人生席噩。當(dāng)她每次大喊大叫之后，甚至她還打過她的兒子贤壁，在那之后她會非常的懊悔悼枢。然后她慢慢地發(fā)現(xiàn)，其實這種自責(zé)或者是自卑都無助于你能夠更好地改進脾拆。
因此這本書的開篇首先讓我們了解吼叫馒索，我們首先得理解吼叫是怎么回事兒，第一個觀點就是你不是一個人在戰(zhàn)斗名船。這個世界上幾乎所有的家庭都存在著吼叫的問題绰上，如果你沒有的話，你可以觀察一下你身邊的朋友渠驼，朋友家里就會有蜈块。就是一定會有這種，都見過大吼大叫的問題迷扇，我們誰小時候沒有被父母呵斥過百揭。所以你首先應(yīng)該知道，不是只有你才有這樣的問題谋梭。
吼叫有時候也是有用的信峻，那吼叫在什么時候有用呢？比如說孩子過馬路沒有看到一輛汽車瓮床，這時候你要不要喊一聲盹舞，小心，這是很有用的隘庄。然后小孩子在喂更小的小孩吃糖豆踢步，你看這多危險，卡住氣管就完蛋了丑掺，說不要動获印，這都可以。所以當(dāng)孩子面臨著危險或者緊急的關(guān)頭的時候街州，其實父母的吼叫是能夠給孩子帶來安全的兼丰。這個時候你必須得該吼的時候就要吼出來，因為你能救他的命唆缴。除了這種危急的情況之外鳍征，其他的吼叫其實未必是必要的。
一定要不自責(zé)面徽，不羞愧艳丛，做過的事就是做過了匣掸。承認(rèn)自己做錯了就好了，然后我下次會努力做的更好氮双。但是深深的自責(zé)和羞愧會導(dǎo)致一個人沒有動力去改進碰酝。你們聽這個觀點像不像我們講過《拖延癥》那本書里的觀點，就是如果你整天責(zé)怪自己說戴差，我怎么總是這么拖延送爸，我太羞愧了，我都不能夠再面對自己了造挽。當(dāng)你整天這樣想的時候碱璃，其實你會繼續(xù)拖延下去弄痹，因為你沒有一個改進的動力饭入。只有你接納自己說，我知道我之前這樣做是不對的肛真，但是我依然接納我自己谐丢。像輕療愈里邊敲這個，盡管我心情很不好蚓让，但我依然接納我自己乾忱，這就是接納。首先要懂得接納自己历极，你才有可能改進窄瘟。
那么吼叫通常都會有一個外部觸發(fā)器，作為一個家長趟卸，一定要搞清楚自己的外部觸發(fā)器是什么蹄葱？你比如說有的人一回到家，看到孩子的玩具亂糟糟的锄列，他就急了图云，這就叫作觸發(fā)器。一旦看到孩子玩具亂糟糟邻邮，他就立刻會爆發(fā)竣况。有的人看到自己的配偶把內(nèi)衣隨便扔在地上，家里亂的像豬窩一樣筒严，就不行了丹泉。所以你要找到自己的觸發(fā)器，針對這些觸發(fā)器做一些相應(yīng)的功課鸭蛙，你才能夠慢慢地摹恨，不會一遇到一個場景就立刻會抓狂。
我見過我身邊有的家長规惰，他的觸發(fā)器是孩子的哼唧睬塌。就是孩子哼哼唧唧的，只要孩子一哼唧，這媽媽就急了揩晴，好好說話勋陪。那個就好好說話，他這要求這孩子你必須得正常說話硫兰，你不能哼诅愚。但實際上你沒有想過孩子為什么會哼哼唧唧的？所以首先找到你的情感觸發(fā)器劫映，然后知道接下來你要做的事是什么呢违孝？我們很多人在遇到了情感觸發(fā)器以后，為什么會直接吼叫泳赋？是因為他進入到第二步雌桑，就是不斷升級的想法。
什么叫不斷升級的想法祖今？當(dāng)你看到孩子的玩具亂糟糟的時候校坑，你立刻就會升級的想到說，為什么總是我來收拾玩具千诬？然后就會想到?jīng)]有一個人關(guān)心這個家耍目，除了我之外誰對這個家都不操心。就覺得自己特別委屈徐绑，特別痛苦邪驮，我怎么嫁給這么一個人，然后把孩子叫來罵一頓傲茄。
實際上你把你整個對人生的不如意毅访，全部都因由這么一個觸發(fā)器就迸發(fā)出來了。因為你給自己增加了很多的煩惱烫幕，你讓自己的這個想法不斷地升級俺抽。家里人把內(nèi)衣亂扔，扔的家里亂糟糟的较曼，你也會立刻想到說他們對這個家不負(fù)責(zé)任磷斧，他們根本不愛這個家，說不定他根本就不想回這個家捷犹。好吧弛饭，能不過就不過了吧。你看從地上扔了一件內(nèi)衣萍歉，最后直接上升到干脆別過日子了侣颂，因此你要小心。
那么怎么能夠減少自己不斷升級的想法的這個習(xí)慣枪孩？就是你要能夠?qū)W會把它記錄下來憔晒，學(xué)會把自己的這個發(fā)飆的過程慢慢地記錄下來藻肄。這個記錄和跟蹤是一個特別好的有效地減少吼叫的一個過程。所以在這本書里邊有一段拒担，就是有一段給了你一些模板嘹屯，你就照這個模板不斷地填。我看到了什么情況从撼，我當(dāng)時的身體反應(yīng)是什么州弟，我的情緒反應(yīng)是什么，我又想到了些什么問題低零，然后我是怎么做的婆翔，這就是覺知。
其實佛教講的覺知的方法掏婶，在西方的心理學(xué)里邊經(jīng)常用到啃奴。他們的辦法就是拿筆記下來，當(dāng)你一次一次地記錄自己發(fā)飆的過程的時候气堕，你發(fā)飆的頻率就會越來越少纺腊。然后要理解特別多的人會喊叫，這就是我們首先得知道自愛茎芭，你要知道自己吼叫其實是有原因的。你比如說大量的吼叫是發(fā)生在那些離異的父母身上誓沸，為什么呢梅桩？因為離異的父母更孤單，他們更加無助拜隧，沒有人幫他們宿百，他們一個人扛著整個家庭的這個責(zé)任。所以那個壓力大到那個情況之下洪添，他有時候難免就會喊一聲垦页，所以這個我們是完全可以理解的。
還有就是你想想看干奢，有的父母會缺乏睡眠痊焊。尤其是家里邊有兩個孩子，小的這個晚上睡覺就很費勁忿峻，還要喂他吃奶薄啥，大的那個還不聽話。所以當(dāng)一個人缺乏睡眠的時候逛尚，是很容易脾氣急躁的垄惧，這個我想大家也都能夠理解。
還有就是有人感覺沒有自己的時間绰寞，一切都被這個家庭占據(jù)了到逊。這個家庭里邊要照顧房子铣口，要照顧孩子，要照顧老人觉壶，要養(yǎng)車枷踏，然后要掙錢等等。但是什么是我自己的時間掰曾？一旦想到這個問題雹顺，人們就難以抑制地內(nèi)心會痛苦。所以在開篇他沒有去責(zé)怪這些喜歡發(fā)飆的父母稚矿，沒有去責(zé)怪這些大吼大叫的爸媽搀崭。他首先表示了理解，讓我們知道每個人其實真的都不容易秒梅。當(dāng)你能夠了解旗芬、觀察和接受自己的時候，才給我們后面的改變帶來了一些機會捆蜀。如果你不會去了解疮丛、觀察、記錄辆它、改變誊薄，你就做不到最后的那一步。
在這里邊有一個話讓我覺得印象特別深刻锰茉，他說你有沒有想象過呢蔫，自己整天生活在監(jiān)視器下邊的感覺？就是你的一言一行永遠(yuǎn)有一個攝像機拍著你飒筑，然后把它記錄下來片吊，我想你一定會覺得很不舒服。走哪都被人拍著走协屡，哪都有一個人看著你俏脊。但事實上他說，我們就是被我們的孩子這樣監(jiān)視著肤晓，這話聽起來挺嚇人的爷贫，實際上就這樣。我們的孩子其實是每天在注意著我們的一言一行材原，有時候孩子跟你描述的他眼中的那個你會讓你覺得特別的吃驚沸久。
這個書里邊有一個案例。有一個醫(yī)生余蟹，他女兒那天畫了一幅畫卷胯，畫了一個特別奇怪的畫，一個男人兩個腿這么插著威酒，這樣走路的樣子窑睁。他就問她女兒說挺峡，寶貝你畫的是什么呀？她說我畫的是早上起來的爸爸担钮。這爸爸說我早上起來這樣嗎橱赠？她說你早上起來就這樣，你每天早上起來都這樣箫津。就每天早上起來她爸爸就是狭姨，因為起床氣的關(guān)系，可能很生氣的樣子苏遥。每天就是滿頭亂發(fā)饼拍，然后兩個腿八字腳，咚咚咚走出來田炭。女兒就覺得爸爸早上起來永遠(yuǎn)都不開心师抄，所以就畫這么一幅圖。
我們有時候真的習(xí)慣了自己在家里邊所扮演的形象教硫，我們根本就不知道自己在孩子眼中是一個什么樣的樣子叨吮。但你要相信我，孩子觀察事情的能力比大人要強很多倍瞬矩。嘟嘟前兩天在家里邊玩游戲茶鉴，他玩什么呢？一個人坐在那就看一輛車丧鸯。用樂高拼起來的一個大車蛤铜，然后在那看著。我說嘟嘟你玩啥呢丛肢，你在這？他說我在看這輛車剿干。他看這輛車能夠?qū)Ｗ⒌乜词畮锥昼姺湓酢Ｋ杂袝r候孩子們能夠發(fā)現(xiàn)很多很有意思的細(xì)節(jié)，我們大人根本沒有感覺置尔。
有一天我在家里邊杠步，不是我喜歡賣舊書嗎，你們知道我在網(wǎng)上經(jīng)常賣我的舊書榜轿。然后我把我的舊書打成包幽歼，我說嘟嘟你來幫我一塊做。嘟嘟說我的書已經(jīng)賣完了谬盐，我沒什么書好賣了甸私。我說你陪爸爸一塊做唄。他說行飞傀，然后他就坐在旁邊皇型，這時候他說了一句話诬烹，他說接下來我要說一句你經(jīng)常說的話了。我說你要說什么弃鸦？他就拿起一個手機在那這樣玩游戲绞吁，說我現(xiàn)在就在陪你。我當(dāng)時聽完這句話我就樂了唬格，我說我什么時候說過這樣的話家破？他說你經(jīng)常說這樣的話。
我反思购岗，有時候我真的有可能會拿著手機坐在旁邊汰聋，他在那玩，然后我說我就在陪你藕畔。他說爸爸你陪我玩马僻，我說正在陪你，實際上我拿著手機在看注服。孩子比我們記錄得準(zhǔn)確得多韭邓，孩子就是我們的監(jiān)視器。所以各位家長你要知道你的一言一行在孩子那兒的反應(yīng)是更加準(zhǔn)確的溶弟，他把你拍下來女淑，然后記住你，經(jīng)常地給你回放辜御。所以知道這個鸭你，你就知道你的言行在家里的責(zé)任有多么重大。
如果你經(jīng)常用大吼大叫的方法來教育孩子的話擒权，孩子會出現(xiàn)的問題是什么呢袱巨？比如說注意力不集中。越是父母大吼大叫碳抄，孩子的注意力越不集中愉老，學(xué)習(xí)遇到障礙，學(xué)習(xí)成績差剖效。學(xué)習(xí)成績差的孩子很多是被父母吼叫帶來的嫉入。然后長大了以后容易焦慮，容易叛逆璧尸。他處理問題的方法也是用吼叫的方法來解決咒林。
所以大吼大叫幾乎無助于孩子養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣。就好像每天早上起來起床送孩子上學(xué)的時候爷光，很多父母在后邊會催垫竞，快點，起來了瞎颗，要遲到了件甥，怎么搞的捌议。一天到晚這樣催他。我后來就問這些家長引有，我說你們?yōu)槭裁丛缟掀饋硪@么整天催他瓣颅，大喊大叫地跟在屁股后邊？他說我是為了幫他養(yǎng)成一個良好的時間習(xí)慣譬正。我說你這樣做根本沒法幫他養(yǎng)成一個良好的時間習(xí)慣宫补，你這樣做只是幫他養(yǎng)成了一個把媽媽當(dāng)做鬧鐘的習(xí)慣。
他判斷自己該不該走曾我，唯一的條件是看我媽媽瘋到什么程度粉怕。如果我媽還沒有瘋到足夠的程度，那我還有時間抒巢。等我媽真的抓狂了贫贝，這時候才該走了，他一輩子都不會養(yǎng)成一個良好的時間習(xí)慣蛉谜。所以當(dāng)父母只會用大喊大叫的方式跟孩子溝通的時候稚晚，會給孩子造成一系列心理的問題以及行為的問題。他其實根本沒法知道自己怎么做是對的型诚。
在這個書里邊有一個場景我記得很清楚客燕，就是一個小男孩說，當(dāng)父親朝我大喊大叫的時候狰贯，其實我根本聽不懂他在說什么也搓。各位回憶一下我們小時候被父母吼叫的樣子，你會發(fā)現(xiàn)在父母發(fā)怒的那一刻他的智商是零涵紊，你的智商也一樣是零傍妒。就你徹底呆掉了，你腦子里想的唯一的問題就是會不會打我摸柄，會不會打我拍顷，這今天會怎么樣，很糟糕塘幅。你在想這個，你根本聽不見父母說的任何一句話尿贫。所以希望大家能夠認(rèn)真地聽一下這本書后面所給到的方法电媳，我們來減少生活中的吼叫。
了解了吼叫的這些背景之后庆亡，我們來看看更深層次的原因匾乓。吼叫可能來自哪里？第一個是來自于遺傳又谋，代代相傳拼缝。就是因為你的爺爺奶奶吼叫你的爸爸媽媽娱局，所以你的爸爸媽媽很自然地吼叫你，然后你就吼叫你的孩子咧七。我們的一個書童告訴我說衰齐，他小時候覺得他媽媽老吼叫他，他說我長大了肯定不會吼叫別人继阻。結(jié)果當(dāng)他有了弟弟以后耻涛，他發(fā)現(xiàn)他自己經(jīng)常吼叫他弟弟。遺傳瘟檩，就是一代一代傳下來的抹缕，這是第一個來源。
第二個來源是遷怒于人墨辛。一天中的生活壓力卓研、工作的壓力，生活的壓力已經(jīng)很大了睹簇，然后你把這些怨氣發(fā)在誰身上你會覺得更安全呢奏赘？弱者。找到一個弱者带膀，孩子志珍，來欺負(fù)他，沖他大喊大叫垛叨。這時候其實你是在遷怒于人伦糯。
孔夫子說顏回這個人有兩個好處，叫不遷怒嗽元，不貳過敛纲。我記得我們在《梁漱溟先生講孔孟》里邊講過這個，不遷怒剂癌，不二過是美德淤翔。當(dāng)你能夠知道好好地控制你的怒氣，你把他遷怒在別人身上只會引起踢貓效應(yīng)佩谷。聽說過踢貓效應(yīng)嗎旁壮？老板罵員工，員工罵下邊的員工谐檀，下邊的員工沒辦法抡谐，回家罵老婆。然后老婆很生氣就罵郵差桐猬，郵差出門就踢了貓麦撵，那個貓撓了一個人，那個人就是早上那老板，這叫踢貓效應(yīng)免胃。所以這個社會上如果每個人都在沖別人不斷地發(fā)泄怨氣的話音五，這個社會的惡性循環(huán)就會變得越來越嚴(yán)重，所以這是第二個叫遷怒于人羔沙。
第三個就是吼叫和憤怒會導(dǎo)致虐待躺涝。就是如果一個家庭當(dāng)中的吼叫和憤怒變得不可遏制的時候，你們經(jīng)常會看到很多家庭的悲劇撬碟。當(dāng)一個親生媽媽她的憤怒情緒失控的時候诞挨，她真的會做·很多·不理性的事。我親眼見過很多孩子因為吃飯的事被父母揍呢蛤，吃飯的時候是不能夠罵孩子的惶傻，因為它會影響消化，而且如果卡住氣管的話其障，命都會沒有的银室。但是我見過很多父母就會拉他、扯他励翼、打他蜈敢。
在這個書里邊有一個案例。有一個小男孩把飯灑在地上汽抚，他媽媽就讓他趴在地上把那個飯?zhí)虻糇ハ粒@就是虐待。所以大吼大叫如果控制不好的話造烁，會演化成虐待的狀況否过。
還有就是跟健康的原因有關(guān)。有的父母自己的身體有問題惭蟋，所以健康跟不上了苗桂，他的精力跟不上，他也會容易煩躁發(fā)脾氣告组。所以有時候解決大吼大叫的問題煤伟，首先要讓自己過上一個健康的生活。還有就是老人為什么喜歡大喊大叫木缝？你有沒有發(fā)現(xiàn)很多爺爺奶奶帶孩子便锨，其實就是因為他們的精力不夠，他們跟不上孩子的那個節(jié)奏我碟。所以這時候他們只能用喊叫的方法來控制孩子鸿秆，這個對孩子的影響也是很大的。
還有一個大吼大叫的心理原因是來自于愧疚怎囚、羞愧的心情。當(dāng)父母看到孩子做了錯事以后，他的內(nèi)心會產(chǎn)生極度的羞愧恳守，他會認(rèn)為這個很給我丟臉考婴。而這種羞愧會形成一種力量，然后把它吼出來催烘，似乎你就沒有那么羞愧沥阱。這也是一種轉(zhuǎn)移你自身壓力的一種方式。但是你讓孩子來承受這個東西伊群，這是不公平的考杉。
這是我們深度剖析吼叫的一些來源，那么在要解決吼叫這個問題之前舰始，我們首先得學(xué)會一件事崇棠，就是戴上氣質(zhì)的眼鏡。什么叫戴上氣質(zhì)的眼鏡呢丸卷？我們每個人天生是不一樣的枕稀，這件事大家知道吧？人是有不同的氣質(zhì)的谜嫉。
在小孩剛出生的時候萎坷，護士就發(fā)現(xiàn)有的小孩哭起來撕心裂肺，就是哇撕心裂肺小臉漲得通紅沐兰。這種人的氣質(zhì)就屬于那種外向型的哆档，喜歡表達的那種。有的小孩哭的嗚嗚嗚住闯，就是小聲瓜浸，然后哭不出聲來，聲音非常小寞秃，這屬于內(nèi)向斟叼。有的小孩你只要一抱他他就高興，有的小孩你抱他他沒反應(yīng)春寿。這個哪個正常朗涩，哪個不正常呢？氣質(zhì)的正常的范疇是非常寬泛的绑改。所以我們很多父母跟孩子之間產(chǎn)生矛盾谢床，其實是因為我們和我們孩子之間的氣質(zhì)有著很大的差別。
那么究竟什么是氣質(zhì)厘线？我們老說氣質(zhì)這個詞识腿，一直沒有搞明白，在這本書里邊搞清楚造壮。氣質(zhì)被醫(yī)生分成了九個維度渡讼，在這九個方面人和人是不一樣的骂束。第一個叫作活動量，就這個人他好動不好動成箫，活動量展箱。有的小孩就一直跑一直跑，活動量很強蹬昌，有的小孩喜歡坐著混驰，這叫活動量。第二個是節(jié)律性皂贩，就這個人有沒有節(jié)奏感栖榨，有沒有節(jié)律性，喜不喜歡規(guī)律明刷。第三個叫作接近或者回避婴栽。遇到了好玩的東西是不是撲過去看？還是遇到了好玩的東西沒見過是躲開遮精？接近或者回避的特性居夹。
第四個叫作適應(yīng)性，能不能夠很快地適應(yīng)一個陌生的環(huán)境本冲。第五個敏感度准脂，這孩子敏感不敏感。我就記得嘟嘟小時候真的是相當(dāng)?shù)拿舾忻识础Ｎ覀優(yōu)榱朔乐剐『⒖牡筋^會在這個腳上放幾個那種軟墊狸膏，各位見過吧，就是床桌腳放那種軟墊添怔。有一天我們把兩個軟墊調(diào)了一個位置湾戳，竟然被那個一歲多的小孩嘟嘟給發(fā)現(xiàn)了。他就跑過來非得把這個拿下來放在那邊广料，把那個拿過來放在這邊砾脑，那種秩序感的強烈程度，我覺得如果打分的話我給他打五分艾杏。就是他特別敏感韧衣，他會把他的玩具永遠(yuǎn)擺得整整齊齊的。之所以孩子跟孩子不一樣购桑，這就是氣質(zhì)畅铭。
然后反應(yīng)強度，就是對外在的打擊或者外在的這個事物的反應(yīng)的強度高還是低勃蜘。然后情緒本質(zhì)硕噩，就他的情緒本質(zhì)是樂觀的還是悲觀的，是內(nèi)向還是外向的缭贡。還包括他的注意力分散度炉擅，就這孩子容不容易被人吸引走辉懒。他是會集中精力地做事，還是會對各種各樣的事好奇坑资。這個沒有好和壞耗帕，沒有對和錯，因為不要以為說只有專注的才一定會成功袱贮。有的人他好奇心很多，搞不好他能夠成為一個很好的商人体啰。還有就是他堅持度攒巍，做事能不能夠堅持。
這九個維度決定著一個人和別人的差別荒勇，所以在這本書里邊有一個特別有意思的測評表柒莉。你可以通過這九組問題給孩子打分，分別都是一分到五分沽翔。包括敏感度兢孝、活動量、反應(yīng)強度仅偎、適應(yīng)性跨蟹、情緒本質(zhì)、接近或者回避橘沥、堅持度窗轩、規(guī)律或者節(jié)奏，還有注意力分散度座咆，通過問這么一些問題痢艺，給孩子打分〗樘眨看看你的孩子到底是處在高敏感度還是低敏感度堤舒，是活動量大還是活動量小。
做完這個測試給他們打下這個分之后哺呜，你再給自己打一個分舌缤。你自己問問自己這九個問題，然后給自己打一個分弦牡。這時候你就能夠看到你們家的很多矛盾是怎么產(chǎn)生的友驮。比如說你就是一個大大咧咧的人，像我就是一個對于秩序感不太講究的人驾锰，我們家里亂一點能接受的人卸留。但是我兒子就是一個對秩序感要求比較高的人，他就希望一些東西都放得整整齊齊的椭豫。那這時候兩個人之間就會產(chǎn)生不同耻瑟。有的人對敏感度不高旨指，比如說有的父母說我就沒兇他，我就跟他簡單地說兩句喳整，我沒有發(fā)脾氣谆构，他怎么嚇成那樣。孩子很害怕框都，為什么搬素？孩子的敏感度比父母的高。
所以戴上這個氣質(zhì)的眼鏡以后有什么好處呢魏保？各位知道嗎熬尺？你不再會看到一個孩子的表現(xiàn)，你就會把他上升到他聽話還是不聽話谓罗，他乖還是不乖粱哼，他好帶還是不好帶，不是上升到這個層面檩咱。而是這是孩子的什么氣質(zhì)揭措，這個孩子是因為是這種氣質(zhì)，所以他才會這樣刻蚯。
在這里邊有一個最有意思的前提绊含，你要相信人和人的氣質(zhì)是有很大差別的。就算是夫妻倆生的不同的孩子芦倒，老大艺挪、老二、老三兵扬，三個人可能性格完全不一樣麻裳，這個是很多家庭驗證的。老二跟老大簡直差別太大了器钟，從生下來這個氣質(zhì)就不一樣津坑。所以當(dāng)他們的氣質(zhì)不一樣的時候，你就可以說服自己能夠有一些耐心傲霸，因為你沒有給他們下結(jié)論疆瑰，說他是一個不聽話的孩子，他怎么這么讓我操心昙啄。不是穆役，只是他的氣質(zhì)跟我的氣質(zhì)不一樣而已。
因為氣質(zhì)會產(chǎn)生特別多的爭執(zhí)梳凛。比如這個媽媽很著急耿币，快點走，別遲到韧拒。那個孩子很磨嘰淹接，那孩子喜歡磨磨蹭蹭慢慢走十性，兩個人氣質(zhì)不一樣會產(chǎn)生差距。那么在這個時候如果產(chǎn)生了由于氣質(zhì)所發(fā)生的權(quán)力斗爭塑悼，這時候你發(fā)現(xiàn)這個家庭就糟糕了劲适。每天任何一件小事都會引發(fā)權(quán)力斗爭。這事到底是聽我的還是聽孩子的厢蒜？那個孩子就會特別說這不公平霞势，你得聽我的，你要尊重我斑鸦。這個媽媽說支示，什么尊重你，就聽我的鄙才。當(dāng)這個權(quán)力斗爭一旦出現(xiàn)的時候，叛逆就必然會發(fā)生促绵。
怎么減少權(quán)力的爭斗攒庵？這里邊有一個原則，父母要成為那個定基調(diào)的人败晴。但是在定了這個基調(diào)之后浓冒，你要讓孩子知道它是有彈性空間的，這個彈性空間是可以遵從孩子的一些氣質(zhì)的尖坤。所以在我們家稳懒，我會跟嘟嘟，我在大概他三歲的時候慢味，他就問過我為什么我要聽你們的話场梆。他說，為什么總是大人說了話我們要聽纯路？我就告訴他或油，你知道嗎，我們是你的監(jiān)護人驰唬。我們是你的監(jiān)護人就意味著在十八歲以前顶岸，你還沒有長大的時候，我們要對你的人生負(fù)責(zé)叫编。所以你肯定是要聽爸爸媽媽的話的姥份，這個是沒有問題的纤子。但是爸爸媽媽會尊重你的意見，需要我們問你意見的時候，咱們可以商量著來忍弛。因此在你聽我的意見，你聽我的要求的這個前提之下，我可以給予孩子一些彈性。這時候你發(fā)現(xiàn)孩子也會舒服藕施，因為孩子要的其實并不多。
比如說你想讓他去洗澡凸郑，他想再玩一會兒裳食。好，給他兩個選擇芙沥，你要么現(xiàn)在去洗澡诲祸，要么你玩十五分鐘然后去洗澡。你覺得怎么樣而昨？他選一項救氯，他說那我玩15分鐘再去。很好歌憨，這叫彈性着憨。所以當(dāng)你給出一個彈性的時候，孩子跟你不會有權(quán)力的爭奪务嫡，而且你永遠(yuǎn)都知道說甲抖，是你說了算。
在了解了這個氣質(zhì)的眼鏡之后心铃，我們知道了我們跟孩子之間不是敵我矛盾准谚，我們跟孩子之間不是要進行權(quán)力爭奪的一個關(guān)系，而是要相互尊重對方的氣質(zhì)去扣。
接下來我們來看看怎么辦柱衔，減少吼叫的日常策略是什么？第一個辦法愉棱，首先你要學(xué)會追蹤和記錄你的吼叫唆铐。每次你有了吼叫的情緒之后把它記下來，那么這種追蹤和記錄是有效地降低吼叫頻率的一個辦法羽氮。我知道很多中國的家庭沒有這個習(xí)慣或链，我們連賬都不記。那既然你不想記的話档押，沒關(guān)系澳盐，你只要提醒自己說我今天又吼叫了，有覺知其實也就不錯了令宿。
那么接下來第二步叼耙，你要建立自我同情。建立自我同情的意思是什么粒没？不是給自己找借口筛婉。很多人建立同情的辦法是，我是被逼的，我今天這樣罵他是因為他把我逼急了爽撒。要不是我這個生活這么艱難入蛆，我也不至于這樣。這都是找借口硕勿。你發(fā)現(xiàn)當(dāng)你找借口的時候哨毁，你下次還會這樣吼叫。建立自我同情是理解自己源武。首先前提是承認(rèn)自己錯了扼褪，我今天又對孩子吼叫了，這樣做是不對的粱栖。我的壓力可能太大了话浇，我現(xiàn)在需要放松一下，這是可以的闹究。
你需要找到自己去改進的路徑幔崖，而不是需要找到一個自己發(fā)脾氣的借口。能夠理解這兩個的區(qū)別嗎渣淤？找到一個發(fā)脾氣的借口岖瑰，你沒有任何行動。而找到一個理解了自己為什么會發(fā)脾氣的原因砂代，并且告訴自己下一步我打算怎么做，這才有行動的方向率挣。所以只有你能夠建立自我的同情刻伊，你才有可能能夠改進吼叫的頻率。
那么如果你不吼叫的話應(yīng)該怎么辦椒功？當(dāng)你吼叫準(zhǔn)備發(fā)生的時候捶箱，有時候真的一股火從后腦勺沖上來，眼看就要發(fā)飆了动漾，在這一刻給大家提供一個方法叫ABCDE丁屎。大家以為是那個認(rèn)知療法是嗎，ABCDE旱眯？不是晨川，這個不是認(rèn)認(rèn)知療法的ABCDE，是另外一個ABCDE删豺，這個ABCDE是專門對治吼叫的方法共虑。
A叫作Ask，首先自問說呀页，是什么觸發(fā)了我這么生氣妈拌？你還記得嗎，有那個觸發(fā)的扳機蓬蝶。然后我腦子里在想些什么尘分，我的這個想法是怎么樣不斷地延伸出來的猜惋？我們會有很多延伸的想法，當(dāng)你能夠進行自問的時候培愁，OK著摔，開始冷靜了。
第二步叫作Breathe竭钝，就是呼吸梨撞。先讓自己深呼吸一下，先自問然后深呼吸香罐。第三步叫Calm yourself卧波，就是讓你自己平靜，首先平靜自我庇茫，平靜了自我以后港粱，第四步叫Decide what your child needs，決定你的孩子需要些什么旦签。這時候你要確定說孩子這時候這么鬧查坪，孩子不聽話， 他此刻最需要什么宁炫？他需要的是什么偿曙？他需要的是我的理解和關(guān)愛，還是我?guī)退粔K兒解決這個問題羔巢，還是他需要我能夠尊重他的意見望忆？確定孩子的需要。
最后一步叫作同理心竿秆，Empathy启摄，就是你要能夠用同理心的方式來跟對方進行溝通。這是ABCDE幽钢，能記得嗎歉备？ABCDE，重復(fù)一遍匪燕。A是Ask蕾羊，就是自問，問問自己此刻怎么回事帽驯，為什么會突然這么生氣肚豺。第二步，Breathe界拦，呼吸吸申。第三步，冷靜下來，讓自己冷靜截碴。第四步梳侨，去了解對方的需求，有沒有想起《非暴力溝通》日丹？了解對方的需求走哺。第五步是用同理心來跟孩子做溝通。
在這個地方有一個跟孩子教育的4C法則哲虾，什么叫4C法則丙躏？4C法則是4個用C開頭的字母所構(gòu)成的教育方法。第1個叫作溝通束凑，在溝通這一步你就會發(fā)現(xiàn)很多家長做的是有問題的晒旅。你比如說很多家長會這樣講，你給我老實一點汪诉，你乖一點废恋，你聽話。你注意我說這幾句話孩子能不能聽得懂扒寄？聽不懂鱼鼓。因為你所給出的指示都是含混的指示，都是一種大方向该编，都是一種感覺迄本。所以在溝通的時候，你首先要學(xué)會表達要簡短具體和簡單课竣。比如說不要打妹妹岸梨，停止，現(xiàn)在不能吃了稠氮，去把手洗了。這是非常簡潔簡單的指揮半开，這種指揮孩子才能夠聽得懂隔披。
如果孩子不照做的話，你可以解釋并且示范寂拆，告訴他就這樣做奢米。這就叫作和平，就這做一塊好好玩纠永，這才是好好玩鬓长。所以如果你簡單地跟他說跟妹妹好好玩，你注意點尝江，那他不知道注意些什么涉波。然后使用鼓勵性的言辭，多發(fā)揮我和你這兩個詞的力量。經(jīng)常要跟孩子說啤覆，你要去做什么或者我要求你怎么怎么樣苍日。把話說清楚，這是第一條溝通窗声。
第二個叫選擇相恃，我們經(jīng)常會要求父母給出孩子選擇，但你注意看這樣是不是選擇笨觅？在游樂場里邊你希望孩子跟你回家拦耐，然后孩子不走。這時候你說給你兩個選擇见剩，要么現(xiàn)在跟我走杀糯，要么我自己走。你注意這是有選擇嗎炮温？不是火脉。這第二個選擇是不可能的，第二個選擇是媽媽自己走了柒啤，把孩子扔到游樂場倦挂，這怎么可能呢？這是威脅担巩，這不是真的選擇方援。
所以當(dāng)我要求大家給出孩子選擇的時候，你要真的給出他選擇涛癌。就是好犯戏，現(xiàn)在可以跟媽媽一塊回家，或者咱們?nèi)ツ沁叧砸桓苛苋埃缓笤蹅円粔K回家先匪，你覺得好不好？這是兩個選擇弃衍。第一個選擇是現(xiàn)在就離開這個游樂場然后回家呀非，第二個選擇是現(xiàn)在去吃冰淇淋然后回家【刀ⅲ或者現(xiàn)在你可以去洗澡岸裙，或者你看15分鐘，把這集電視劇看完速缆，咱們?nèi)ハ丛杞翟剩@才叫有選擇。
是你真心地給到孩子兩個選擇艺糜，而不是說要么現(xiàn)在洗澡剧董，要么一輩子都別洗幢尚。這種詞不是選擇，這種詞完全是威脅送滞。所以我們在生活當(dāng)中經(jīng)常會用威脅來替代選擇侠草，要小心，這個孩子會覺得很痛苦犁嗅。因為孩子能夠感覺到那種被迫的壓力边涕，你知道嗎？當(dāng)父母威脅他要離開或者不要理他褂微，或者再也不要干什么的時候功蜓，孩子是最痛苦的。所以給出真正的選擇來宠蚂。
第二個就是不要隨便地說“行嗎”式撼、“好嗎”。比如說這件事沒得商量求厕，那就不要再問他說好不好著隆。你比如說我們10分鐘以后關(guān)電視行嗎？你看當(dāng)你把這個行嗎一說出來呀癣，孩子就跟你討論說我再看一集美浦，我再看兩集好嗎？我待會再看项栏，這集好久都沒看過了浦辨。他磨磨唧唧的，你又會覺得不高興沼沈。所以你可以很堅定地告訴他說流酬，還可以再看10分鐘，10分鐘以后關(guān)電視列另。把那個“行嗎”去掉芽腾，當(dāng)你沒有給對方選擇空間的時候，就不要隨便地去征求對方的意見页衙。
因為你是監(jiān)護人摊滔，你是那個定基調(diào)的人。當(dāng)你告訴對方說要這么做的時候拷姿，你要告訴他這是媽媽的選擇，媽媽現(xiàn)在決定了要這樣做了旱函，不要拖泥帶水响巢。所以這是我們說的第二個辦法，叫作選擇的辦法棒妨。
第三個是結(jié)果踪古，結(jié)果就是說consequence含长，你要制定一個家庭的規(guī)則。就是要根據(jù)孩子的需要和所處的發(fā)展階段來調(diào)整這個規(guī)劃和結(jié)果伏穆，然后要跟孩子一塊來回顧拘泞，跟全家人來回顧我們上次做的這個決定后來的結(jié)果怎么樣。要能讓孩子對他的行為負(fù)責(zé)枕扫，要讓孩子看到說如果這個事這樣做了陪腌，那么結(jié)果會產(chǎn)生一個什么樣的后果。這個很像我們講的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》烟瞧，在那本書里邊經(jīng)常有一個練習(xí)的步驟诗鸭。就是讓孩子想象這件事情做壞了以后會怎么樣，這件事情如果這樣做参滴，那么結(jié)果會怎么樣强岸。這個就是結(jié)果的辦法，讓孩子參與到想象結(jié)果的過程當(dāng)中來砾赔。
最后一個是連接蝌箍，我覺得這一條被很多家長會忽略掉。什么是連接呢暴心？就是你要跟孩子創(chuàng)造一對一的時間妓盲。如果你家里有好幾個孩子的時候，你需要單獨跟一個孩子經(jīng)常地相處酷勺，這樣的話本橙，能夠讓這個孩子感受到媽媽給他的愛。無論是老大還是老二還是老三脆诉，你要單獨地跟他們相處甚亭，建立一對一的連接。甚至不是父母一起跟他击胜，而是媽媽一個人跟他或者父親一個人跟他亏狰，這都是一對一的連接。在這個時候偶摔，你要經(jīng)常地關(guān)注孩子的感受暇唾。有時候化解孩子大喊大叫，就是需要你關(guān)注他一下就好了辰斋。
我記得這里邊有一個畫面策州，就是有兄弟兩個人一直在那玩，一直在那玩宫仗。然后該到了睡覺的時間够挂，媽媽去叫他。往常的方式就是媽媽會吼藕夫，說快點去睡覺孽糖，你看你把弟弟帶成什么樣了枯冈。這樣吼，你這樣吼他办悟，他們倆就在哈哈笑尘奏，然后玩，玩得更厲害病蛉，不愿意去炫加。后來這個媽媽就換了一種方法，她說關(guān)注铡恕，既然你說關(guān)注他很重要琢感。她就坐在旁邊陪他們，看他們玩探熔。那兩個孩子一看到媽媽在那驹针，沒有叫他們?nèi)ニX，在那陪著诀艰，看他們玩柬甥。孩子也很高興，鉆到媽媽懷里邊來給媽媽看其垄，說媽媽你看這個是什么苛蒲？講半天，媽媽很耐心地看他們?nèi)昼姟?/p>
你注意绿满，這三分鐘對孩子很重要臂外。媽媽也能夠有耐心盯著他們看三分鐘，看他們怎么玩喇颁，這是一件多么美好的事漏健。你知道嗎，孩子特別喜歡我們關(guān)注他們橘霎，孩子經(jīng)常會做很多很奇怪的事蔫浆，其實就是為了獲得父母的關(guān)注。所以當(dāng)你能夠關(guān)注他們?nèi)昼姷臅r候姐叁，他們真的已經(jīng)覺得很幸福了瓦盛。然后這時候媽媽用非常堅定而柔和的聲音說，好吧外潜，再玩5分鐘原环，咱們?nèi)ニX了。然后兩個小孩很聽話地結(jié)束了玩耍之后去睡覺处窥。
這就是建立連接的力量嘱吗，當(dāng)你讓孩子感受到你和他之間的關(guān)注，一對一的連接的時候碧库，孩子愛了你柜与，他才會喜歡聽你的話。這才是人和人之間的根本嵌灰。
在這里邊對所有的家長有一個提醒弄匕，就是不要跟孩子記仇。很多人會覺得這個很好笑沽瞭，說父母怎么會跟孩子記仇迁匠？父母經(jīng)常跟孩子記仇，就是孩子一個事做的不好驹溃，父母翻臉了城丧。父母翻臉了以后也不打了也不罵了，父母不理他豌鹤，就一直不理他亡哄。你知道這種感情可能會伴隨孩子一生。
在這書里邊有一個案例布疙，就是有一個德國的小伙子蚊惯，他爸爸本來說好了，今天下午跟他一塊做一些木工活灵临。其實這個小孩很喜歡跟爸爸一塊做木工活截型。結(jié)果這孩子出去玩，玩野了儒溉，就給忘了宦焦。等他回到房間的時候，他發(fā)現(xiàn)他爸爸已經(jīng)自己在開始干那個活了顿涣，并且他爸爸一整天都不跟他說話波闹。他爸爸認(rèn)為他沒有責(zé)任感，他爸爸用這樣的方法來懲罰這個孩子园骆。
這個孩子一開始懷著內(nèi)疚給他爸爸打下手舔痪，然后干活。干一干發(fā)現(xiàn)他爸爸锌唾，他再怎么表現(xiàn)的示好锄码，他再怎么表現(xiàn)的努力出汗，給爸爸遞材料晌涕，他爸爸都不理他滋捶。他從內(nèi)疚變成憤怒，從憤怒變成失望余黎，最后從失望變成冷戰(zhàn)重窟。那你不理我，我也不理你惧财。這件事情到孩子長大了以后巡扇，很多年他都記得扭仁，他都能夠記得那天下午他爸爸不理他的時候，他無助的感覺厅翔。
所以有很多父母真的會跟孩子較勁乖坠。我經(jīng)常在馬路上都會見到孩子去抱著父母說，媽媽我錯了刀闷，媽媽我再也不敢了熊泵。你會發(fā)現(xiàn)你對孩子如果真的特別用這種冷暴力的方法處理的時候，孩子會特別的黏你甸昏。你越對他兇顽分，他越喜歡過來抱著你的大腿，然后哭施蜜，為什么呢卒蘸？因為他感覺到被排斥。當(dāng)他感覺到被排斥的時候翻默，他就極度地渴望得到來自媽媽的擁抱悬秉。而這時候媽媽就是不抱他，這就叫作跟孩子賭氣冰蘑。所以我們作為大人和泌，我們是大的，孩子是小的祠肥，我們不要跟孩子賭氣武氓。我們能夠該原諒的時候要原諒，該給臺階的時候要下這個臺階仇箱，這是我們說的4C的原則县恕。
所以ABCDE來讓我們減少吼叫的可能性，那么怎么解決呢剂桥？用4C的方法忠烛，用溝通的方法，用選擇的方法权逗，用結(jié)果的方法美尸，用連接的方法。這是這本書的主體斟薇，我們學(xué)會了這些方法之后师坎，那么接下來要解決的問題就是，我已經(jīng)吼叫了怎么辦堪滨？我就喜歡吼叫胯陋，我有時候忍不住就會大喊大叫，那該怎么辦？我相信有很多書友是有這樣的問題的遏乔。當(dāng)然有一個很好的建議就是加入樊登讀書會义矛，趕緊好好聽一聽，會減少吼叫的機會盟萨。
那說到正經(jīng)的症革，這本書里邊的正經(jīng)方法是什么？第一步要學(xué)會真誠地道歉鸯旁，真誠的道歉是什么呢？你比如說媽媽打你也不是故意的量蕊，媽媽打你也是為了你好铺罢，要不是你把那個事做的那么糟糕，媽媽也不會打你残炮。各位韭赘，這是真誠的道歉嗎？不是势就，這還是在推卸責(zé)任泉瞻。這還是在找借口說，要不是你做錯了苞冯，媽媽就不會打你袖牙。這個根本就不真誠，這種道歉對于孩子沒有用舅锄，對于你自己將來改變也沒有用鞭达。
真誠的道歉應(yīng)該包含三個層面，第一個是后悔皇忿，表達自己的后悔畴蹭，說媽媽昨天打了你，媽媽覺得特別后悔鳍烁。第二句你要表示出自己所承擔(dān)的責(zé)任叨襟。媽媽錯了，媽媽不應(yīng)該打你幔荒，這是媽媽的修養(yǎng)不好糊闽，所以媽媽覺得很內(nèi)疚。第三步你要給出一個補救的措施爹梁。下次再遇到這樣的情況的時候墓怀，媽媽承諾不會再打你了。而且為了補救卫键，媽媽陪你一塊到公園去玩一下傀履，提出一個補救的方案。或者帶你的朋友到家里邊我們再開一個party钓账，這是補救碴犬。
所以有這三個層面才叫作真正的道歉，就是后悔梆暮、責(zé)任和補救服协。真誠道歉之后，你還可以做到你下次注意提前計劃啦粹，為什么呢偿荷？孩子有不同的氣質(zhì)，你以前發(fā)飆是因為你沒有注意到孩子的氣質(zhì)唠椭。而現(xiàn)在當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子有不同的氣質(zhì)以后跳纳，在你下次規(guī)劃一個行動的時候，你是不是可以考慮一下孩子的氣質(zhì)贪嫂？根據(jù)他的氣質(zhì)寺庄，我來做一個這樣設(shè)計和規(guī)劃，調(diào)整一下我們一塊做事的節(jié)奏力崇。
還有就是要學(xué)會規(guī)劃家庭會議斗塘，家庭會議是一個很好的彌補的方法，怎么開家庭會議呢亮靴？跟公司開會差不多馍盟。要定下會議的議題，要定下具體的時間茧吊，要定下來誰會參加這個會朽合。甚至我覺得最好玩的是你能夠把會議通知貼在你們家的墻上，通知饱狂，今天晚上七點我們將召開家庭會議曹步，參會的人有爸爸挣棕、媽媽少辣、哥哥、弟弟待德、姐姐俊柔，三個人都寫在那筹麸。會議的議題我們要討論什么，在這個會議當(dāng)中非常有意思的幾個環(huán)節(jié)雏婶，比如說每個人都要首先說出別人的優(yōu)點物赶，要表揚別人。爸爸今天做得好在哪留晚，弟弟做的好在哪酵紫，每個人都要表揚別人，這是一個很好的增強互動的過程。
第二步可以真誠地提出對對方的意見奖地，這個時候就需要用到發(fā)言權(quán)杖了橄唬。我們在很多書里講過發(fā)言權(quán)杖，拿一根筷子参歹，家里邊誰拿到這個筷子誰說話仰楚，不要吵架。拿到筷子的人說話犬庇，說完以后把筷子給到下一個人僧界，下一個人說話，這樣就不會吵架臭挽。每個人說出對別人的意見和建議捂襟。最后針對一些共同的問題進行討論。
比如說昨天媽媽沖著妹妹吼叫這件事情埋哟，大家各自發(fā)表一些意見，下一次我們該怎么做郎汪，這時候達成一個家庭的議題的結(jié)論赤赊。這種會議是很容易促進整個家庭的和諧，這個家里邊大家是可以討論問題的煞赢，并且是可以共同商量解決問題的抛计。你帶著孩子一塊來解決這個問題，而不是你作為一個大人照筑，隨便告訴他們一個答案就完事了吹截，這也是培養(yǎng)孩子社會能力的過程。
還有一個辦法就是使用定時器凝危。這個書里邊推薦定時器波俄，孩子特別喜歡這個。因為孩子喜歡一切有秩序感的東西蛾默，孩子喜歡一切有一個特殊規(guī)則的東西懦铺。你比如說他們倆在打架，拿一個定時器過去支鸡，說我給你們定一下時冬念，十分鐘。十分鐘之后牧挣，你們倆要能夠妥善地解決這個問題急前。后來呢？然后兩個小孩就會在十分鐘之內(nèi)努力地去想怎么樣能夠解決瀑构。那如果解決不了呢裆针？到十分鐘沒解決好，十分鐘你們倆沒有解決這個問題，你們倆要面對一個共同的懲罰据块。那好码邻，咱們今天想想看，有些什么事咱不能做另假，這就是定時器的方法像屋。
用定時器的方法能夠有效地調(diào)動孩子的游戲感。他會覺得在這么一點點時間之內(nèi)我可以做什么边篮。孩子哭己莺，給你上定時器，可以哭五分鐘戈轿。來沒問題凌受，哭五分鐘，上個定時器思杯。所以用定時器的方法也能夠有效地去緩解這個大吼大叫的方法胜蛉。
那么最后給了一些非常細(xì)節(jié)化的代替吼叫的方法，我們在這一一地呈現(xiàn)一下色乾。第一個就是運用表格和日歷誊册。我們說了孩子們喜歡有規(guī)律的生活，孩子們喜歡有規(guī)劃的生活暖璧。所以嘟嘟自己在墻上都畫了一個日歷案怯，他自己畫的，然后說哪天哪天干什么澎办。那天很讓人感動的是他在一個大的日歷上嘲碱，把我們?nèi)胰说纳杖慷紭?biāo)注了出來，他特別喜歡干這事局蚀。然后把考試的時間標(biāo)注出來麦锯，把復(fù)習(xí)的時間標(biāo)注出來。這個不是說誰教他做這么一個東西琅绅，孩子天生就這樣离咐，孩子就喜歡有規(guī)律性的東西。所以你跟他一塊畫一個表格和日歷奉件，這個會有助于孩子有規(guī)劃地去做事宵蛀，而不是吼叫。它是可以替代吼叫的一個方法县貌。
第二個是你學(xué)會放低聲音术陶。你知道在家里邊說話聲音越低的那個人越有權(quán)威。我爸爸原來和我們都是這樣一聲煤痕，我就立刻老實了梧宫。因為他聲音雖然很低接谨，但他很有威嚴(yán)感。所以你可以在你憤怒的時候塘匣，你可以學(xué)會放低聲音去說話脓豪。
第三招就是利用幽默和創(chuàng)意，當(dāng)然這個需要有心情忌卤，心情不好的時候用不到這個扫夜，當(dāng)然可以培養(yǎng)一下。說實話驰徊，像我們這么大年紀(jì)的人笤闯，看到那么小的小孩犯的錯誤。如果你真的是一個大人的話棍厂，你都能從里邊看出幽默感來颗味，你會覺得好好玩。但你為什么也發(fā)飆呢牺弹？就是因為你也是個孩子浦马，你根本沒有成為一個大人，所以你才會覺得真是氣死我了张漂，他跟我對著干晶默。孩子怎么會跟你對著干呢？不要把孩子變成自己的敵人鹃锈，孩子是自己的盟友荤胁，而且孩子是給自己提供特別多歡樂的盟友瞧预，這是多么愉快的一種關(guān)系屎债。但是我們經(jīng)常跟孩子較真，你一較真你就垢油，你把他當(dāng)大人盆驹，你當(dāng)然就生氣了，沒法調(diào)動幽默感滩愁。
還有一招就是實時數(shù)數(shù)躯喇。不是那種說我數(shù)三聲，不起來我就揍你那種硝枉，不是廉丽。而是說我們一塊來數(shù)個數(shù)，我們數(shù)到五妻味，咱們大家就高興正压，好嗎？一二三四五這樣责球，用數(shù)數(shù)的方法來幫助孩子走出一些困境焦履。
還有一招就是你可以靜候結(jié)果拓劝。不吼叫怎么辦呢？你可以靜靜地嘉裤，你可以靜靜地看這個事的結(jié)果會怎么樣郑临。你可以關(guān)注他，因為孩子希望得到你的關(guān)注屑宠。然后他發(fā)現(xiàn)媽媽沒有生氣厢洞，其實他也就冷靜。他其實心里很擔(dān)心媽媽會發(fā)飆侨把，這時候媽媽沒有發(fā)飆犀变，媽媽靜靜地看著他，他可能慢慢地也會意識到自己錯在哪了秋柄。
還有一個就是再來一次获枝。你比如說孩子有時候說話冒犯了你，說給你一個機會骇笔，重說一次省店。你剛剛這樣說話不夠禮貌，來笨触，重說一次懦傍，給你個機會。孩子會珍惜這個機會芦劣，媽媽沒有發(fā)飆粗俱，媽媽和爸爸沒有發(fā)飆，給了他一個重說一次機會虚吟。他知道爸爸媽媽是很重視寸认，你是怎么跟他們說話的，他就可以再來一次了串慰。所以這一招也不錯偏塞，可以替代大喊大叫。
最后一招是我們在《你就是孩子最好的玩具》那本書里邊邦鲫，還有《如何培養(yǎng)孩子生活能力》那本書都曾經(jīng)提到過的灸叼，就是帶著孩子一起想辦法。當(dāng)家庭遇到了這樣的困境的時候庆捺，我們大家一塊想辦法古今，說來，咱們看看誰能夠讓大家開心起來滔以。你們倆現(xiàn)在都不高興捉腥，對嗎？好醉者， 想想辦法但狭，怎么讓他高興起來披诗。當(dāng)你把孩子拉進來，讓他參與到解決問題的行列當(dāng)中來的時候立磁，孩子就不容易跟你不斷地鬧別扭呈队，你也就不至于大喊大叫了。
你看唱歧，有這么多種方法可以減少吼叫宪摧，我們還不趕緊去實踐。你知道只要你能夠想象這么一個場景颅崩，就是如果你的朋友像你的孩子几于，或者像你一樣出現(xiàn)了這樣的問題，你會怎么做沿后？我們對待朋友和同事沿彭，甚至陌生人，有時候都比我們對待孩子和自己要好的多尖滚。我們經(jīng)常對待自己和對待孩子太過的苛刻喉刘，而對待陌生人我們會有很多的包容心、愛心漆弄，寶寶別哭什么各種各樣的東西都出來了睦裳。但實際上你如果能夠把那點寬容和耐心用在你的家人身上的時候，你就會發(fā)現(xiàn)這個世界才真得美好起來了撼唾。
那么在最后廉邑，因為這本書是關(guān)于不吼不叫的所有問題的。所以最后還有一章是講倒谷，有時候不是我吼叫蛛蒙，而是我的家人怎么辦？比如說我的配偶喜歡大喊大叫恨锚，我們家的老人喜歡大喊大叫宇驾，我們家的雇工喜歡大喊大叫倍靡，這些人對孩子也會有很大的影響猴伶，那該怎么辦？這里邊有很多不同的層次塌西，比如說這個大喊大叫已經(jīng)牽扯到了虐待的這個層面他挎，那么你要尋求社會組織的幫助或者去報警。有的捡需，因為有人會虐待自己的孩子办桨，你要報警去幫助孩子。
還有就是你要跟那些喜歡吼叫的人溝通站辉，然后讓他們要知道吼叫的問題所在呢撞。把我們所講的這些方法全部都告訴他损姜，甚至跟他們簽訂一個協(xié)議。跟爺爺奶奶簽訂一個協(xié)議殊霞，說不能夠吼叫摧阅。我們不太建議大家把孩子交給爺爺奶奶來帶，因為確實老人的體力跟不上绷蹲。他有時候就會要么就溺愛棒卷、放縱，要么就吼叫祝钢，因為他精力不夠了比规。但是我知道很多中國家庭沒辦法，他條件所限拦英，必須得這樣蜒什。
那么我就建議其實讓老人家學(xué)習(xí)一下，讓老人家也能夠聽一聽我們講的書疤估，你不是入會了嗎吃谣？你把這個書放出來給他們聽一聽，真的會改變做裙。我見過很多老人家改變的岗憋，這是沒問題的。所以當(dāng)老人掌握了很多的育兒的知識方法之后锚贱，他也會變得跟過去不一樣仔戈。而且人們都喜歡跟孩子能夠產(chǎn)生一個良好的互動。
所以當(dāng)你們家有人這樣的狀況出現(xiàn)的時候拧廊，要介入监徘。不能袖手旁觀，要解決它吧碾。還包括有的家里邊有特殊兒童凰盔，就比如說這些孩子天生他有那種比如說智力的障礙或者溝通的障礙等等。就disorder而不是disease倦春，這種孩子那的確會讓家長更加的疲勞一些户敬，但是你要知道越是對這樣的孩子，越應(yīng)該有足夠的耐心睁本。否則的話會更無助于他的康復(fù)和他的突破自己的障礙尿庐。
在最后，這個書的那個標(biāo)題我特別喜歡呢堰，他說世界的和平始于家庭抄瑟。世界的和平始于家庭，各位你想想看枉疼，為什么會有那么多的恐怖分子愿意去殺人皮假？你能夠想象那些恐怖分子小時候是怎么長大的嗎鞋拟？他們活在一個每天宣揚著仇恨的家庭，他們活在一個每天大家就是互相欺壓惹资、打仗严卖、暴力，靠暴力來獲得優(yōu)勢的這么一個家庭布轿。那他長大之后哮笆，他肯定就會仇恨這個社會，并且崇尚暴力汰扭。
我們每個人努力地把自己的家庭做得更好稠肘，這個世界就會更加的和平。所以你的一吼一叫和這個世界和平都是相關(guān)的萝毛，所以希望大家能夠盡快地學(xué)會做一個不吼不叫也能夠讓孩子跟你平靜合作的良好父母项阴。
