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? ? ? 常常會對自己的生活現(xiàn)狀不滿演怎，對生活的周遭產(chǎn)生抱怨。對未來又期待又害怕避乏。然后開始對未來做很多規(guī)劃爷耀。產(chǎn)生對自己一系列的不滿。開始尋找努力可以提升自己并讓自己感到快樂的方法拍皮〈醵＃可能仍舊對過去的自己充滿愧疚與感慨。對自己曾經(jīng)犯下的錯就像一顆可以無限循壞的定時炸彈铆帽。它好像會時時刻刻會告訴自己說咆耿，你曾經(jīng)那么幼稚，那么可惡爹橱，那么任性……可是真的已經(jīng)過去了萨螺。過去了很久。現(xiàn)在過不去的只有心里的檻。
? ? ? 談不上去年今日慰技，現(xiàn)在都已經(jīng)成為了前年今日了椭盏。那個曾經(jīng)對高考差點失去信心的自己，也頂著很大的壓力最終考上了現(xiàn)在的大學(xué)吻商。收到錄取信息的那一刻掏颊，其實還是很開心的。也是記住了當(dāng)時那么開心的自己艾帐，所以對現(xiàn)在我所在的地方乌叶。我的大學(xué)，我想好好的愛她了柒爸。她不完美准浴。但也有動人之處。并在僅剩的大學(xué)兩年時光里揍鸟。做一些自己不會兄裂，永遠(yuǎn)不會遺憾和后悔的事情。做很多很多美好的事阳藻。
? ? ? ? 可是每一個當(dāng)下的自己所想，都不是現(xiàn)在的我能夠懂的吧谈撒。會不會后悔真的不知道腥泥。可是當(dāng)自己老了的時候。我想，我一定會翻看回憶的骚烧。并且會忘了很多事块攒。
? ? ? 不久前，看了《28歲未成年》肺稀，簡單的概括，就是過去的自己和未來的自己進行了一場對話。會有很多改變吧矛纹。可是是什么會讓你放棄你所一直堅持的東西呢光稼。又因為什么讓你重新審視自己或南？我會不會放棄自己堅持的東西。我好多次這樣問過自己艾君。我會不會呢采够？堅持自己喜歡的東西，原則冰垄？等等一系列所謂自己的堅持蹬癌。可是我想這一切自己的堅持都應(yīng)該建立在一個屬于自己的圈子里。
? ? ? 世界那么大逝薪。有的時候連自己都會否定自己隅要。我們便無暇去兼顧堅持與否了。生活那么多的瑣碎翼闽，世間那么多的冷暖拾徙。真的還能以不變應(yīng)萬變嗎？順其自然嗎感局？我們更應(yīng)該的是不是隨機應(yīng)變尼啡？抑或是波瀾不驚式的沉默？
? ? ? 朋友圈询微，空間崖瞭。我不知道從哪天開始。開始了厭倦撑毛。開心的發(fā)在一個地方书聚，吐槽的發(fā)在一個地方。學(xué)習(xí)的發(fā)在一個地方……不再需要別人的關(guān)注藻雌。
? ? ? 可是我又是一個不是很依賴家的女生雌续。也不會經(jīng)常給家里經(jīng)常的電話。不是不想打胯杭，而是我會收不住自己的情緒驯杜。朋友圈最近關(guān)了。不發(fā)了做个。唯一一個他們了解我關(guān)注我的一個渠道都沒有鸽心。是不是會有更多的想念。反正我會想的居暖。但是我能想象他們一天的生活顽频。而他們可能不能夠想象我的生活，也不會知道我在干什么吧太闺∨淳埃或許我還是開著吧。
? ? ? 很多選擇父母的意向占很大比重跟束，但我希望如果你們看到莺奸，希望會支持我或者耐心的聽我的想法吧。而不是以過來人的經(jīng)驗告訴我答案是什么冀宴。比如結(jié)婚灭贷、比如工作。我希望一切都是我自己選擇的略贮。
? ? ? 在大學(xué)甚疟，其實怎么說仗岖，我沒有特別想要去競爭。因為很多東西是不需要競爭览妖，或是靠手段轧拄，靠拉攏關(guān)系。對于榮譽讽膏。其實我也已經(jīng)體驗過了檩电。第一名永遠(yuǎn)不會知道最后一名的感覺。但當(dāng)你最后一名的時候府树。所有期待就轉(zhuǎn)瞬變成了失望俐末。甚至很多人會給你很多不一樣的眼光。甚至開始懷疑你的人品奄侠。感覺其實挺不好受卓箫，挺難過的。初中帶給我的不美好垄潮，不知道是那些不美好太深刻烹卒，還是那些美好太淺。怎么就只剩下不美好了呢弯洗？高中的時候旅急，不是學(xué)霸，數(shù)理化生渣渣牡整。但是我喜歡語文歷史地理坠非。我喜歡寫東西。喜歡唱歌果正。喜歡朗誦。喜歡寫字盟迟。喜歡跳舞秋泳。好像一切可以展示自己的機會都獲得了。我想我是幸運的攒菠∑戎澹可我同時又很糾結(jié)。被很多人認(rèn)識其實不是我很希望的事情辖众。有一次拿了個區(qū)優(yōu)秀團員卓起。也有別的活動和別的獎。家里也挺高興的凹炸。老師們也挺為我高興的戏阅。可是我就是高興不起來啤它。因為我覺得自己配不上奕筐。全校就一個名額舱痘。
? ? ? 所以在大學(xué)里。我也不會再因為夾板出發(fā)丟了獎學(xué)金而困惑离赫。有失也會有所得芭逝。
我現(xiàn)在最需要做的就是調(diào)整自己的心態(tài)。? ? ? 好好生活渊胸。
