天上瑤池水勿侯，人間萬綠湖拓瞪。
說是這里人祭埂，長那么大也是第一次來這里。
比我想象中好看多了兵钮。
湖水很藍蛆橡，不愧是水源地。
你看泰演，水面波光粼粼葱轩，浮光躍金睦焕。
這個小城藐握，挺好看的，也很舒適猾普，就是經濟差些本谜，發(fā)展平臺有限初家。
回來正好看日落
媽媽今天感冒笤成，沒有出門。
給她測了體溫炕泳，拿了藥，并沒有什么大礙培遵。
可是她又開始可憐兮兮的說登刺，我要趕緊成家，別像她孤零零的纸俭。
她說她不想我像她那樣。
我心里想郎楼，我從來沒有不讓你成家，你覺得孤零零完全可以找人結婚呜袁。
我在她身邊渾身不自在简珠，甚至面目可憎，整個人都是緊張的聋庵。
我知道我這樣不對，可是我越來越反感和她在一起生活氧映。
我甚至都能預感，如果我將來生活不幸福攘宙，很大一部分的原因是她給的拐迁。
我很忘恩負義疗绣，不孝順，沒有錯多矮。
可是我過的不快樂。
家里給不了我安全感讯壶，甚至成了我一直想逃避的地方湾盗。
我一直希望自己做一個從容理智成熟的女子，
可是在家時我的樣子格粪，連自己都不喜歡。
我長得越來越像她了帐萎，有時候的表情，神態(tài)赁项，我都能自我感覺到澈段。我極其厭惡這一點。
我真的寧愿流浪均蜜。
可是這些沒有人能理解，也不知道怎么去說，如果有一天我真的不回家偶芍，肯定會被唾棄是狼心狗肺的東西，所有人都認為她為我付出那么多椎麦，好像確實是這樣。
這就是為什么观挎，如果可以選擇，我寧愿不來到這個世界上嘁捷。
18歲以前，我寫過好多本日記晒屎，里面都在控訴在她身邊不快樂的生活缓升。
后來畢業(yè)，不敢放在家里港谊，怕被她看到。
我寄存在朋友那里了燥狰，朋友每次搬家都會給我打包存放好成福，一直還在她那里。
不敢丟是怕自己忘了過去那些不快樂的生活奴艾。
不敢放在身邊是怕被她看到。
她要是知道我其實有很愛的人蕴潦，肯定不讓我跟他在一起。她只用她的標準來考慮問題忽冻，從來不考慮我開不開心此疹，幸不幸福。從小就是這樣蝗碎。
她說我不想結婚是因為讀書讀的固執(zhí)了。
可是她不知道慈省，我不想結婚眠菇，是因為不想按照她的想法去找另一半袱衷，不想用她的標準去生活笑窜。
其實我比誰都渴望有自己的家。
我很想逃離她身邊怖侦。
可是我沒有能力，也做不到匾寝。
血緣和恩情這種東西，一輩子也割斷不了急凰。
如果我可以按照自己的意愿去生活就好了猜年。
哪怕不可以，流浪我也愿意乔外。
