北京西站芹务，多久沒來過這里证杭。
意外的是我從來不記得北京西站的外貌，大部分都是地下活動通過地鐵直接進站艇抠，少有的到陸地上的廣場看到正面有種恍然的錯覺。
印象中的西站由于趕路的緊迫感所以一直都給人雜亂的感覺久锥，很早以前我對西站的認識應該在五六歲家淤，爸爸帶著我去湖南姥姥家，只記得他帶著我四處找工作人員問路瑟由，最初的記憶里就充滿不安絮重。
之后來北京西大約是初中畢業(yè)，與十幾年未聯(lián)系的姥姥舅舅復聯(lián)歹苦，我和爸爸開啟了再一次南下青伤。
來到車輛人群最多最亂的地方，車站之大我們?nèi)绱嗣煨∨故荩澜缰h更加無所適從狠角。車站內(nèi)冰冷得設施都在向我展示著一種距離感，那些角落黑漬更讓人覺得鬧哄哄蚪腋，悶熱的氣流說不上來的氣味擎厢，都帶著一種生存艱難的勞勞碌碌，顯得自己更加孤獨無依辣吃，那些位高權(quán)重的人是不是永遠在富麗堂皇中輕松度過。
再后來是我讀大學芬探，記不清來北京西多少次神得，其實每年一次也并不算熟悉，還沒留在腦海里經(jīng)過一年又都忘光了偷仿， 只是每逢到這里說不清的氛圍和氣味讓死去的記憶瞬間修復哩簿，心情根據(jù)時間和空間也是有記憶的。
我還記得在學生街只花了90元買了一個超大行李箱酝静，還沒完全為拿到便宜而沾沾自喜节榜，就發(fā)現(xiàn)它是雞肋。拉到北京西站時根本拖不動别智，輪子卡住或者壞了宗苍，那么笨重的大箱子變成累贅致使我艱難的爬著臺階，窘迫下更加急躁薄榛，生氣讳窟，憋悶等等消沉的情緒讓我在這種時刻倍感孤立無援，回到家讓姑父修理它都無從下手敞恋，被騙的購物體驗很差勁丽啡。
不論什么時候來車站，一樣的人群大包小包硬猫，一樣的緊迫补箍，身處嘈雜里的窘迫改执，總在這種時候最卑微，最憂慮未來坑雅。世界太大廣闊至極不知道自己如何更好的容身辈挂，群像之下眾生皆苦，我總會看到那些背著麻袋的人不禁想：如果我沒有現(xiàn)在的處境霞丧，是不是也會那樣游離在世界某個求生存的角落呢岗，麻木沒有感知...想起張雪峰曾對家長說教育孩子，讓他好好學習就帶他去車站看看...而現(xiàn)在的我也未必好過蛹尝，并沒有達到我期待的樣子后豫，寫到這再浮現(xiàn)：庸人自擾！
對啊突那，多愁善感的我習慣悲觀落寞挫酿，就是容易想很多，那又怎樣呢愕难？那些不著痕跡的想法殺不死我早龟。突然我生出新的意志：接受脆弱的、感傷的猫缭、期待愛的自己葱弟。
我的文字可能充滿不成熟的哀傷，就像今天刷到短視頻說“大齡剩女”沒早結(jié)婚猜丹，這個內(nèi)容差一點又甩給我一記焦慮芝加，博主信誓旦旦的語氣對來訪者說不要被網(wǎng)絡雞湯洗腦什么獨立自主，最后發(fā)現(xiàn)好的合適的都結(jié)婚了剩下的也不是優(yōu)秀的...再多聽一句我就要陷入年齡焦慮沒早結(jié)婚危機的深淵射窒，于是關(guān)掉視頻藏杖。
在趕往北京西站的路上不住想未來在哪，我會遇到那個合適的人嗎脉顿，我會結(jié)婚嗎蝌麸，都三十了還期待真誠的愛戀，沒事自怨自艾寫些小情小調(diào)艾疟，是不是有點不合時宜...可是另一個聲音在說不做這些又能做什么嗎呢来吩？沒有談戀愛的緣分除了期待還能做什么？難道像個冰人機械式活著麻木冷血嗎蔽莱？人生已經(jīng)足夠艱辛误褪，大膽的放開去想象，去期待碾褂，去哀傷兽间，悲觀也好靈動也罷，都是每時每刻下自我的不同寫照正塌，心情本就起起伏伏嘀略，我的主調(diào)悲傷是原生家庭下的產(chǎn)物它不一定必然但絕非不正常恤溶，每個人都有自己的想法也沒什么，承認它直面內(nèi)心就好帜羊，自怨自艾抑或妄自菲薄都好咒程，我不要故作鎮(zhèn)定說不期待，我沒談過那個優(yōu)秀有能量的人讼育，我當然可以期待愛帐姻，期待優(yōu)秀的人向我走來，遇見并肩多么美好奶段，人生短暫或許期待著期待著就走完了饥瓷，如果注定一個人那也要嘴角上揚笑著過吧。
敏感是一種特質(zhì)痹籍，很長一段時間誤把它當作缺點呢铆，困惑于高敏感低抗壓，從來沒有正向引導自己去理解屬于自己的這個特點，柔情似水也好多愁善感也罷，它們都成為了湊成“我”的元素育勺，愛它們也愛著那個有點忸怩、靦腆娜谊、小心、不善言辭的自己斤讥。接受立體的自己纱皆，為自己找準賽道不強硬的要求自己一定要符合大眾標準，個體化發(fā)展才是真正“我”存在的意義周偎。
到達北京西站提前了一個小時。候車室門口一個大大的“7”撑帖，我喜歡的數(shù)字蓉坎。
候車室里面很多家長帶著孩子亂哄哄，怎么偏偏就趕上暑假呢胡嘿，如果錯開就好了蛉艾，可誰知道我什么時候被工作解綁，人生那有那么嚴絲合縫衷敌，除非有錢有閑勿侯。
乘坐臥鋪還是老配方—上鋪。
以前每到車站這種地方缴罗，最讓我安心的就是火車起點到終點的路上助琐，本來精神衰弱按理火車隆隆的聲響是睡不好的，但相反這一段路我最能安睡面氓。因為所有煩心的兵钮、著急的蛆橡、焦慮的都沒辦法去糾結(jié)、面對了掘譬，下不來出不去這短暫的旅途能完完全全逃開所有事情泰演，讓我不得已地卸下所有包袱，緊繃的情緒放松下來葱轩，如釋重負睦焕，狹窄的床鋪似乎是我最堅硬的庇護所，牢牢蜷縮在一角靴拱。異曲同工的我也曾一度喜歡過綠燈的那幾分鐘垃喊，幾步路不緊不慢不用害怕，因為我在安全區(qū)有種莫名被保護的錯覺缭嫡，多希望那種時刻能夠延續(xù)并延伸到生活缔御，一個人面對棘手問題太多太久，唯一能讓頭腦和心感到安全的時刻妇蛀。
現(xiàn)在換了一種角色耕突，我不再是前路未知的學生，我是扎根在北京的上班族评架，混的沒多好眷茁，在一眼望得到頭的不確定里生存的普通人，我憂慮未來但此刻愿意給自己放個假纵诞，成為不那么趕路的旅人上祈，不再那么緊張與窘迫，而火車的臥鋪也沒有以前給的安心那么強烈浙芙，我想自愈這件事還是有成效的登刺。
我是一個成年人，我可以選擇照顧好自己嗡呼，保護好自己纸俭，不讓自己陷于無盡的悲傷與難過中，如果偶爾陰天烏云再來光顧南窗，適時地為自己去尋找藍天白云與大海揍很，比如—威海。
悶得太久万伤，一鼓作氣逼自己走出房間窒悔，雖然不一定有什么新的遇見但或許看到更廣闊的天地心情也能放開。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ????????????????????????????????????????????????????????????????冰夕顏
