跑到了另一層，人少些玻熙。
抱著電腦和我的家當過來了否彩。
剛吃完米線，還是拮據(jù)嗦随，不知不覺就拮據(jù)了列荔，也沒買啥衣服化妝品，我已經無欲無求了對這些称杨。其實只是因為沒錢肌毅。
米線熱乎乎的，所以胃蠻舒服的姑原。
開著窗戶悬而，能聽見下面小孩子的尖叫聲哇哇大叫聲。
喜歡坐在窗戶邊的座位上锭汛，可以隨時往外看看笨奠。
看完了savi的視頻，瀏覽完了知乎和豆瓣關注的人的動態(tài)唤殴，不知自己要干啥了般婆。
不是不知，而是不太想投入學習中朵逝。
為何我喜歡思維導圖蔚袍，喜歡特效啥的，因為立竿見影有成果配名，而語言學習啤咽，根本不是這樣的。
就像我現(xiàn)在渠脉，想把自己的話翻譯過來宇整，都不得其要，用什么詞匯更符合芋膘。
我喜歡高的樓層鳞青，因為看下面的時候霸饲，人啊樹啊什么的都是小小的，讓我感知到自己也是很渺小的存在臂拓。
我終究是喜歡靜處厚脉，但仍需要時常到熱鬧點兒的地方和鬧騰的人兒接觸，要不然會一直在自己的舒適圈呆著埃儿，看不到更大的世界器仗。
中午午飯后的時間融涣，或者在家里看著上班忙碌的人時候童番，靜靜地聽聲音。
我是指以前在家的時候等媽媽的時候威鹿。
人聲剃斧，但我不太能聽清在說什么，有風聲但又不是忽你，就是那種轟隆隆的但不是那么大幼东，車流聲……
看著下面來往的人，感覺大家都很投入這種存在的生活中科雳，而此時的我根蟹，仿佛靈魂出竅了一般，總以一種上帝視角看著此時的自己糟秘，外面的人們简逮，不太能理解或者也比較羨慕他們，即使他們不是我想成為的人尿赚，他們也有自己各自的煩惱散庶，但他們真真實實地生活在這生活中。
人也是個產品凌净。剛想到的悲龟，然后又刪除了。
腦子里沒有了什么單詞沒有了什么未來沒有了什么錢沒有了一切冰寻，只有現(xiàn)在打著的字须教，想要記錄下來的話。
聽著各種聲音斩芭，心里整個人很靜轻腺。
讓耳朵捕捉每一小點的聲音，細碎的秒旋，大聲道约计，模糊的，啟動汽車的聲音迁筛，喇叭聲煤蚌，等等耕挨。
所以我終究不是一個那么沉浸在世俗中的人，時常會脫離現(xiàn)實尉桩。哪種職業(yè)可以做到呢筒占？
是不是大部分人這種自我相處也都是茶余飯后工作之余而已。極少能一直與自我相處的蜘犁。
我仍是不清楚那問題到底是什么翰苫，但確實心里有個疑問在。
我不知道
雖然此時自己很平和这橙，但是仍是有的躁動在奏窑，看著眼前，還不錯屈扎，雖然我手頭又沒錢了埃唯，但是確實還可以就目前來看，但總能夠感覺到內心深處的吶喊與掙扎鹰晨，以至于我打出前面那幾個字"掙扎與吶喊"時墨叛，鼻頭猛地一酸。
確實看新聞什么的模蜡，也是為了讓自己置身于世界的世俗中漠趁。沉浸在自己世界里，只是舒適區(qū)而已忍疾，更大的世界更多的知識更不一樣的人闯传，必須是要走出自己舒適圈去接觸的。
我下意識做的一些決定也是在逃離自己的舒適圈膝昆。只是把自己弄得不夠平和丸边。
看來不適合銷售這種總是要與人接觸的工作，會計荚孵？還有什么呢妹窖？我不知道別人，我也不太艷羨別人了收叶，因為自身夠了解了自己骄呼，但是還不夠了解。
有的感觸判没，細膩的感觸蜓萄，只想自己體會，不愿分享給別人澄峰，因為無法用話語分享出去嫉沽，那種時刻我還記得，當時邵涵在俏竞，也是周六绸硕，陽光很好堂竟，我躲到墻后面，陽光灑在我的小皮鞋上玻佩，我以葛優(yōu)癱的姿勢坐在椅子上出嘹，看著外面，風輕輕地吹起了窗簾咬崔。手機并不好玩兒了在此時税稼。其實很久之前我就不喜歡了，所以卸載了好些軟件垮斯。
那種感覺美好到我想據(jù)為己有郎仆，我不告訴任何人，美好到讓我覺得下一秒死了也值得甚脉。只有我 的那一刻丸升，沒有什么別人沒有什么環(huán)境铆农，只有我和我牺氨，那么美好。無法言說的美好墩剖。
比較多愁善感吧猴凹，時不時的，但只是對我自己而已岭皂。這是太自我了郊霎，在社會中，混不好的爷绘，對我這種沒特別大的背景和本事的人來說书劝。
我不知道，但我必須要知道土至。
更大的世界更新的領域更不一樣的那個我购对，一定在等著我。
