看著陽光下的花
滿心都是歡喜
應(yīng)該有那樣一條路
通向你說的夏天
我想凉驻，不論心情是好是壞腻要，不論自己是正常，還是病態(tài)涝登，都要如實記錄和面對雄家，都要用理解和包容，愛每一個我胀滚。
【記錄近一星期的心情】
——4.28星期三? 凌晨1：43 第一次醒來
不記得做了什么夢趟济，夢的結(jié)尾是驚醒，醒來后心有余悸咽笼，抓過手機問大樹好不好顷编。天明時我一直沉著臉思考，明明是我做了噩夢剑刑，為何第一時間問候他媳纬？
凌晨4：37? 第二次醒來
第二次醒來，是被一陣冷風吹醒钮惠。
不知何時素挽，變天了狸驳。外面是嗚咽的風聲缩赛，聽起來十分恐怖峦筒，雨點噼里啪啦地打落在窗子上物喷，讓我也有些心驚。
我終于想起來那個夢尉辑。
暗夜隧魄，小路，無手的小臂狮含，僵硬的動作，以及被墨浸透的臉映胁，以及耳畔的煙嗓解孙。
我怕，我告訴大樹。朦朧中盅惜，也把關(guān)于夢的語音條發(fā)給大樹结啼。記得去年10月郊愧，也就是剛剛相識不久属铁，我和大樹談到夢的故事，我說有時候會把夢境涂鴉出來例嘱，有時候沉著沒有忘記，抓起手機把依然記得的夢語音條發(fā)給自己另一個微信。大樹說低葫，以后可以發(fā)給我，就像發(fā)給自己的另一個賬號。
我是當真的钢拧。所以半夢半醒間份殿，發(fā)給了大樹颂斜。
而大樹的回復令我心寒盒让，就像小時候的冬季邑茄，裝了一瓶滾燙熱水的玻璃瓶，放入冷水中葱她。我聽到心碎裂的聲音撩扒，裂縫沿著心寒一點點蔓延開來搓谆，那是心碎的聲音泉手。
曾經(jīng)在大樹眼里有趣的夢境颊郎，變成了“無用”的東西内狸。
我忽然覺得自己好傻昆淡，曾經(jīng)以為在他眼里我是特別的，是獨一無二的刽严。原來他看我昂灵，與看別人是一個樣子恕曲，他只愛自己鹏氧，以及他所熱愛的渤涌。眼淚流下的一瞬間，心也開始被冰冷的海水吞沒把还，就像1912年4月14日凌晨沉沒在北大西洋的泰坦尼克號实蓬。這與曾經(jīng)鉆心的痛不同，它并不痛苦吊履，而是寒冷安皱，麻木，失去痛覺艇炎。
那一刻酌伊，我仍處于黑夜之中，孤獨缀踪，害怕居砖，快速墜落的心，讓我沖動地說出一些故意刺痛大樹的話驴娃。我承認奏候，那一刻，我變成一只豎起刺的刺猬唇敞，一只弓起背豎起尾巴的貓蔗草，我只想發(fā)泄我的情緒，算是在本能下說出了憋在心里的話疆柔。甚至心里在想咒精，既然你打心眼里看不起我，居高臨下的訓斥諷刺我旷档，我又何必再留戀模叙？
當然，后面大樹又說欣欣彬犯，別害怕向楼。
可一切都晚了。心死谐区，只是一瞬間湖蜕，如同心動。
那一瞬間宋列，足夠令我失魂落魄昭抒。
于是幾分鐘內(nèi)寫下了如下文字：
最近總是哭著入睡。我想記錄下來凌晨發(fā)生的事情，但我已變成一只刺猬灭返，只想躲起來盗迟，不想與他交流，也不想再面對他熙含。我曾想說很多話罚缕，寫很多字，現(xiàn)在卻無力執(zhí)筆了怎静。
（點評：沒錯兒邮弹，那會心寒了，我得抱抱那一刻的小女孩）
在那以后蚓聘，我再也沒有睡著腌乡，不想關(guān)窗，不想蓋被子夜牡，蜷縮成一團發(fā)抖与纽、抽泣。現(xiàn)在回憶起來塘装，那時完全生無可戀急迂，只想折磨自己。但我仍然感謝那時的自己氢哮，因為太想抱緊自己袋毙，所以沒起床穿衣，爬上樓頂冗尤，淋雨哭泣听盖。
許多成功，是因為天時裂七、地利皆看、人和。而悲劇亦是如此背零。
黑夜腰吟，雨天，啜泣徙瓶，心死毛雇，絕望。
好在我太需要擁抱侦镇，才避免悲劇灵疮。
若是曾經(jīng)，卷卷一定會說有沒有那么夸張壳繁。但自從結(jié)識大樹震捣，她發(fā)現(xiàn)了我的不平常荔棉，只長嘆一聲，說你不要這樣這么折磨自己蒿赢，好好愛自己润樱。只有活著，一切才皆有可能羡棵，如果你不在了壹若，就算未來可能，也變成不可能了晾腔。這是后話舌稀。
凌晨5：20分啊犬∽评蓿哭得無力了，也清醒了觉至。大樹卻再也沒有回復剔应。
如果一定要結(jié)束，我不想以這種方式语御。我不想那么多快樂的回憶峻贮，被這樣一通氣話結(jié)局。至少給我個機會应闯，讓大樹知道我的想法纤控， 不能不明不白的說再見。于是碉纺，我開啟了自白模式船万，后面想想，簡直就是二百五模式骨田。自白過程中耿导，我留戀著我們的回憶，迅速翻著昨夜的聊天記錄态贤，天安丈搿！大樹告訴我那些話是轉(zhuǎn)移我的注意力悠汽，我竟沒看到箱吕，被我漏掉了！我真是個笨蛋柿冲，竟然還在生著他的氣茬高，并且故意氣他！
發(fā)完“我的自白+懺悔”后姻采，已是凌晨6：00雅采。一夜多次醒來爵憎，折騰得精疲力盡，分分鐘就睡著了婚瓜。
早上醒來宝鼓，腦子是清醒的，只有紅腫酸脹的眼睛提醒著自己巴刻，昨夜的事真實存在愚铡。我不敢看鏡中的自己，不敢再看那些信息胡陪。
那11條長短不一的信息沥寥，反映了我豐富的心里過程。
上午11：40（德國5：40）柠座，大樹終于回復了我邑雅，我有些緊張滴盯著手機，看著他的名字妈经，卻不敢聚焦他的信息淮野。
原來，大樹睡著了吹泡，一點沒生氣骤星。
看到大樹的回復，我忽然不知道說什么了爆哑。在我心里這么大的事兒洞难，原來在他那里都不曾發(fā)生過。我說不出這種感受揭朝。
那些文字队贱，暴露了我太過敏感，太在乎他萝勤。我這里天翻地覆露筒，在他那從未發(fā)生。這種“失衡”敌卓，令我覺得懊惱慎式、羞愧、無比丟人趟径。
原因只有一個：我太在乎他瘪吏。
所以，不知道如何回復大樹蜗巧，也不想面對他掌眠。
以上是4月28日的心理，僅作記錄幕屹。
