01
在很多個黑暗陰沉的日子里，當(dāng)我與父母存在分歧的時候沛慢，當(dāng)我不能讓他們滿意的時候赡若，我就暗暗在心底堅定地、一遍又一遍地团甲、反復(fù)告訴自己：我不必活成別人家的孩子逾冬，她們是她們，我是我躺苦，我只需要活成我自己想要的樣子就可以了身腻。
這樣的信念，撐著我熬過一個又一個迷茫匹厘、彷徨嘀趟、不被理解的日子。
從小學(xué)愈诚，到初中她按，到高中，到大學(xué)炕柔，再到如今獨(dú)立生活酌泰，我也懵懂過，無知過匕累，幼稚過陵刹，甚至愚蠢過。
曾經(jīng)哩罪，我自己也不清楚自己要什么授霸，但是，我卻一直清楚的知道我不要什么际插。
我寧可孤獨(dú)地失去碘耳，也不愿違心去迎合。
02
“別人家的孩子”這個詞框弛，是什么時候闖進(jìn)我的生命里呢辛辨？是小學(xué)的時候。
對于讀書的小孩子而言瑟枫，學(xué)習(xí)成績好斗搞，就很容易成為“別人家的孩子”。
而我慷妙，一直都是作為“別人家的孩子”僻焚，出現(xiàn)在別人父母的口中，因?yàn)樵谕g人中膝擂，我成績最好啊虑啤。
我童年的前半段隙弛，從來不存在什么“別人家的孩子”，因?yàn)槲揖褪恰皠e人家的孩子”狞山。
但是后來全闷，一切都不一樣了。
大概小學(xué)五六年級時萍启，我媽開始說我做家務(wù)沒有隔壁小瑤做的好：“你看人家小瑤都能把地掃的干干凈凈总珠，你怎么掃的地總是跟沒掃一樣？”
初中時勘纯，我媽的說法加了新的一條：“你看人家小瑤都能幫她媽洗一大堆衣服局服，你這孩子除了學(xué)習(xí)好，其它一竅不通奥怕伞腌逢！”
這些話聽多了，我也會不開心超埋。
雖然不敢頂嘴，但心里會賭氣：“我學(xué)習(xí)成績甩她十幾條街佳鳖，我能考第一名霍殴，她能嗎？”
03
中考前夕系吩，我拿到2個高中的保送名額来庭，在我們那里是排名第2和第3的高中，但父母希望我能去讀最好的高中穿挨。
OK月弛，那我就去參加最好高中的提前錄取考試唄，后來成功通過了科盛。
我以為我媽會滿意帽衙，我以為我可以過一個輕松的暑假了，然而并沒有贞绵。
整個暑假厉萝，我媽都在陸續(xù)給我灌輸“你看人家小瑤都會給她媽媽做一大桌飯菜了，你這孩子整天就只會熬粥榨崩、切個菜”谴垫。
我就不甘心，心想：“我倒是想炒菜來著母蛛，可你不是嫌我炒的味道不好吃嘛翩剪！”
過幾天，我媽半開玩笑的跟我說：“你這簡直是十指不沾楊春水啊彩郊，以后怎么過日子胺嘌Α？”
我一下子就較真了：“我以后會請保姆的栗竖，想吃什么做什么替废。”
我媽懟我：“你大學(xué)畢業(yè)能賺幾個錢娩脾？你請了保姆你喝西北風(fēng)嗎？”
我繼續(xù)較真：“我可以下館子，去外面吃哩盲。我以后會賺很多錢的，我總會請得起保姆的狈醉×停”
我媽只當(dāng)小孩子講的笑話聽，我卻認(rèn)真立定心志：“我才不要整天圍著廚房買菜苗傅，做飯抒线，洗碗呢。我一定會拼命工作渣慕，過另一種人生的嘶炭。”
04
到了高中逊桦，“別人家的孩子”又多了一個眨猎，我家對面的小萌。
我媽跟我說：“你看人家小萌多靦腆强经，說話輕聲細(xì)語睡陪，慢條斯理的，坐著匿情、站著兰迫、走路就是一個女孩子。你這整天坐沒坐相炬称、站沒站相汁果，走路帶風(fēng)，跟個男孩子一樣转砖⌒攵Γ”
從此，我整個高中都斷斷續(xù)續(xù)聽到這種“來自我媽的教導(dǎo)”：成績是要力爭上游府蔗，但言行舉止也要調(diào)教晋控，否則以后嫁不出去的。
當(dāng)年我還不夠伶牙俐齒啊姓赤，女漢子赡译、女攻，大女主不铆，女王這些詞還都還沒有滲透到我的生活里蝌焚，我就默默的聽著“來自我媽的教導(dǎo)”裹唆。
我承認(rèn)，每次當(dāng)我媽說我不如“別人家的孩子”好只洒，對我而言许帐，那是一種莫名的失落感。
就好像我生長在一片向日葵花田毕谴，自己美美地朝著太陽成畦，花瓣盡開，孩子們跑進(jìn)這個花田涝开，一起和向日葵們照相循帐。
正當(dāng)向日葵很開心地享受著陽光和孩子們的笑聲時，其中一個孩子突然說：“隔壁有一朵玫瑰花舀武，比你們長得好看”拄养。
很久后我才明白，每個生命都有它獨(dú)特的紋理银舱，或深沉厚重瘪匿，或天真爛漫，都因歲月的雕琢和經(jīng)歷的打磨而蘊(yùn)藏深意寻馏。不存在一條比另一條更美麗的紋理柿顶，也沒有一顆比另一顆更高貴的靈魂。
如今經(jīng)歷了生活的淬煉操软，我才知道：我不是要做一顆隨便被豬拱了的白菜，而是要成為一支綻放著的鏗鏘玫瑰宪祥。
05
回想上一次被“別人家的孩子”攻擊聂薪，是一個高中小伙伴考上北大研究生的時候。
那時候的我蝗羊，正處在2年的“間隔年”藏澳，我才只走完其中四分之一的路而已，所走的每一步都是信心的腳蹤耀找，我自己都不知自己未來如何翔悠。
那天晚上，我媽突然電話打過來野芒，告訴我別人考上北大研究生了蓄愁，問我最近在做什么，問我到底要不要考研狞悲，一個問題接著一個問題撮抓，話越說越急，語氣越發(fā)咄咄逼人摇锋。
起初我還在努力解釋著丹拯，幫她平復(fù)情緒站超，可是我越解釋，她反而越生氣乖酬，我都不知道怎樣才能讓她心平氣和地與我溝通死相。
那一瞬，覺得很無力咬像。
通話到一半的時候算撮，我突然就開竅了，思路一下子就翻轉(zhuǎn)了施掏，我放棄了一切的爭辯钮惠。
她說，我聽著七芭，她生氣素挽，我受著，她兇我狸驳，我忍著预明。
我知道她在氣什么，我知道她希望我做什么耙箍，可是我也知道：我撰糠！不！能辩昆！我有我當(dāng)走的路阅酪。
如果她發(fā)泄了能讓她舒服，那我如她所愿汁针。
我媽講的每一個字都在沖擊著我整個人术辐，我能感受到我全人都在發(fā)熱，我拼命的持守著我心底的信仰施无，不讓我媽的話動搖我分毫辉词。
我知道我媽有多看重我，我知道她有多愛我猾骡，我知道她為我付出很多瑞躺，犧牲很多，我知道我虧欠她太多兴想，可也是在那一刻幢哨，我清楚的知道了：我這一生，都不可能按照我父母的心意去生活了襟企。
掛了電話嘱么，我同伴在洗手間洗衣服，我走過去，不知所措的站在門口曼振，看著她几迄，哇的一聲大哭，話都講不清楚冰评。
我斷斷續(xù)續(xù)的問她：”怎么辦映胁？我媽好生氣！我媽可能不要我了甲雅！“
那晚解孙，夜深人靜時，我心力交瘁：我終究抛人，還是讓我爸媽失望了弛姜，而且一生都不得逆轉(zhuǎn)，不得回頭妖枚，再無退路廷臼。
自此，我繼續(xù)前行在我當(dāng)走的路上绝页。
06
父母都舍不得孩子吃苦荠商，怕孩子走彎路，急切地想用他們的認(rèn)知和三觀來指導(dǎo)孩子的人生续誉，幫孩子規(guī)避風(fēng)險莱没。
可惜，他們忽略了酷鸦，自己的認(rèn)知不一定就是對的饰躲。
當(dāng)父母都不知道什么對孩子才是最好的選擇的時候，又如何引導(dǎo)孩子走康莊大道呢臼隔？
他們也忽略了属铁，孩子是一個獨(dú)立的個體，不是父母的附屬品躬翁，父母想要孩子擁有的人生，不一定就是孩子想要擁有的盯拱。
活成“別人家的孩子”盒发？呵呵！
能活成“別人家的孩子”的人生不值得一過狡逢，因?yàn)槟阒皇菑?fù)制黏貼了一段人生而已宁舰，唯獨(dú)沒有尋找到你自己存在于人世間的意義和價值。
如今奢浑，我每天努力地生活蛮艰，認(rèn)真對待自己的人生，有目標(biāo)雀彼，有方向壤蚜，過得每一天即寡，都是我想要的。
我沒活成別人家的孩子袜刷，我只活成了我自己聪富。
PS:
1、這篇文章也有一個番外著蟹，下一篇推送哦~
2墩蔓、文章中的插圖你們喜歡嗎？這是一位加拿大籍俄裔女藝術(shù)家Marina Bychkova的作品萧豆。Enchanted Doll 翻譯過來是“被施了魔法的娃娃"奸披。
