比預想的離開要突然耀盗，前一天改簽了機票，第二天就匆匆收拾行李往外逃了卦尊。

記得晚上的時候很著急地去商場買好了新的行李箱叛拷，然后思緒滿天飛，沒由頭地往住處趕岂却。

很多以前覺得很重要的物品都被丟在各種角落忿薇，感覺無所謂，也不再在意了躏哩。

只收拾了一些細軟署浩，還有自己的電腦和日記本。

當然還有自己喜歡的書扫尺，只拿了一本放包里路上看筋栋，其它的都放不下了。

其實很想正驻，就這樣靜悄悄地離開二汛，因為還是不知道要如何道別。

害怕被挽留拨拓，害怕面對各種人的期待肴颊，害怕自己沒有足夠地勇氣說再見。

但心里又不停拜托自己渣磷，不要留戀婿着，也不要懷疑。

想大聲告訴那個渴望了這么久純粹寫作時光的自己醋界，請自私地往前跑竟宋。

用大把大把的時間，單純地愛自由吧形纺。

# 預謀已久的自由

決定離開前去見了H姐姐丘侠，她說，我不是一個肯輕易為別人做事的人逐样。

我一直執(zhí)著于在別人眼皮底下藏一個自己的世界蜗字。

這個世界里，有我悄悄的欣喜脂新、失落與難過挪捕。

還有任何時候都能保護自己的驕傲。

我深深地明白争便，一個沒有自由的人是不會有世界的级零。

而為了保護我的世界，我偷走了許多黑夜的時間去構建自己的夢滞乙。

我用偷來的時間奏纪，成為自己鉴嗤。

直到我無法感知足夠的時間，才開始預謀我想要的自由序调。

我想要的自由是可控的時間躬窜、有限的空間、能召喚炕置、有力量荣挨，以及敞亮的開心。

#拿出勇氣逃跑

我是一個很懦弱的人朴摊，很容易妥協(xié)默垄，很容易被束縛。

我也是一個很貪戀溫暖的人甚纲，喜歡用細細碎碎的文字與話語編織我想要的生活與光亮口锭。

我習慣于逃跑。

遇見不喜歡的人會悄悄道別介杆，面對糟心的事會躲避離開鹃操。

我一直以為這是一個壞習慣，可是直到今天我才緩緩明白春哨，原來逃跑也是需要勇氣的荆隘，也需要更多的熱愛與執(zhí)著去支撐揭糕。

逃跑意味著從頭開始棘劣，意味著把過去和現(xiàn)在都扔掉，一心一意地去尋找未來罕伯。

我扔掉了屬于我的穩(wěn)定的一切凰荚，有固定的生活燃观，有熟悉的朋友，還有曾經(jīng)幻想過有未來的城市便瑟。

我扔掉了我一直寄托在工作上的安全感缆毁。

因為自己冥冥中相信，所有被安排好的路到涂，都是下坡路脊框。

它不符合我的意愿，也無關我的未來养盗。我只是按照別人的經(jīng)驗缚陷，去過按部就班的生活适篙。

而對于我這種自尊心強往核，又天生敏感的人來說，這條路太煎熬了嚷节。

逃跑是我唯一的出路聂儒，也是唯一可以讓我活出自己味道的方式虎锚。

# 把寫作放入生命的1/2

如果你不是一個熱愛文字的人，不會明白文字對于我們這些人的意義衩婚。

對我來說窜护，大部分我寫出來的文字都是為了自我拯救。

不加修飾非春，很直白柱徙，更沒有任何討巧的成分。

我只是單純地感激看到一個個被敲出來的文字時奇昙，我內心的滿足與平靜护侮。

說到底，自己就是矯情储耐，會汲汲于只言片語羊初，感動不已。

我決定把寫作放入生命的1/2什湘，不是因為自己擅長长赞，而是當我不能把一半的時間花在寫作上時，我便滿腦子都充斥著寫東西這件事闽撤。

不動筆寫點什么得哆，自己內心就過意不去。

寫作就像呼吸哟旗，是命一樣的東西柳恐。

沒有任何預兆，也沒有任何鋪墊热幔，只是在畢業(yè)之后乐设，才突然跳進我生命的軌跡之中。

我從此逃脫不掉绎巨。

可能什么接近我近尚，什么就是我的命吧。

我無從選擇场勤，只能接受因碼字而心安理得帶給我的快樂戈锻。

# 追尋每一次怦然心動

重新開始的自己，真的有幾分害怕和媳。

不知道自己未來的路究竟會走成什么樣子格遭。

我一直記得北京下雪那天，聽了一場內容創(chuàng)作的分享會留瞳。

同樣是熱愛文字與內容創(chuàng)作的人拒迅，手舞足蹈，在臺上熱血沸騰地分享寫文創(chuàng)作的故事。

而在沒有燈光的臺下璧微，我坐在某個角落靜靜地聽著作箍，內心和雙腿卻因為激動和歡喜顫顫發(fā)抖。

我記得無數(shù)次下班后前硫，我擠在深夜里胞得，帶著疲憊，敲著密密麻麻的字屹电，心里卻安靜又欣喜地放著禮花阶剑。

我記得第一次被夸文章寫得好時的竊喜，記得第一次投稿成功時的開心與激動危号。

我清楚地記得个扰，在那個北京的雪夜里，有個女孩真的好想好想為她平凡的人生做一次選擇葱色。

很想追尋屬于她人生中每一次的怦然心動递宅。

# 23歲，會是更好的自己

剛過22的年紀苍狰，總不愿承認很多東西办龄。

比如平凡的經(jīng)歷，比如蒼白的成績淋昭，比如不夠好看的臉龐俐填，比如不夠出眾的才華。

22歲羽翼未豐翔忽，卻多了很多的欲望與想象英融。

這一年里，看見過空姐給商務艙的男士遞小紙條歇式，也見識過為了利益相互誹謗的朋友與戀人們驶悟，路見過很多次外賣小哥的百米沖刺，也感受過許多次生活的險惡與無奈材失。

但這一年里痕鳍，依然是自己。保守龙巨、天真笼呆、反應遲鈍。

不過也好像變聰明了一些旨别。

自從世界被打開诗赌，鏈接到很多的人與資源，便一刻也不想停歇秸弛。

想借著外界的力量铭若，去認真較勁地獲得點什么洪碳，成為點什么。

既不愿意走前人的路奥喻，也不愿將就著活偶宫。

所以想靠著自己的倔強和不飽滿的才華非迹，去追求點別人做不到的事情环鲤。

想活在自己的熱愛里，并努力做一個大氣的人憎兽。

然后把自己活成一個案例冷离，一個普通女孩成功的案例。

我經(jīng)常問自己纯命，23歲西剥，會更好嗎？

我不敢說一定很好亿汞，但一定會比22歲更好的瞭空。

直至今天，我依然畏懼“成功”疗我、“欲望”咆畏、“離別”這樣的字眼，但也更加自信吴裤。

當自己敢正視所謂成功與欲望的時候旧找，也是我不再被各種人的輝煌與成就裹挾的時候。

感覺畢業(yè)這半年里心態(tài)成熟了許多麦牺，不會像以前一樣追求各種大家都羨慕的高薪钮蛛、高大上的工作環(huán)境、還有各種牛逼的證書剖膳。

就像是突然被點醒一樣魏颓，我開始思考自己喜歡什么，可以擁有什么吱晒，做什么樣的事可以讓我活得自在琼开。

畢業(yè)后這段忙碌的日子讓我知道自己想要什么，不想要什么枕荞。不再因為一點成績而喜悅柜候，也不再沉浸在以前的虛妄里活著。

沒有什么來不及躏精，也沒有什么走錯路渣刷，所有的一切都只看我們內心，覺得值不值得矗烛。

生命中的每個人辅柴、每件事都是饋贈箩溃。

只是以后的日子要記得為自己而活，要保持天真碌嘀，還要有勇有謀涣旨。

關上電腦準備登機了，我目視著機場的窗外忍不住嘴角上揚股冗，我在等23歲霹陡，自由，新年煙火止状，和更好的自己烹棉。