我原來以為生物鐘這玩意是有了就丟不掉的東西换淆，甚至都想象過萬一每天都很早想醒豈不是睡不夠飽。
直到后來有段時(shí)間每天一覺醒來就只剩下下午和晚上。才知道太多事情會(huì)在預(yù)料之外被更替柴底，應(yīng)該沒有什么是可以根植在直覺里的。
有種感覺很奇怪粱胜，很多道理在無數(shù)多小的世故里反復(fù)的被我印證柄驻，然后再遇上別無二致的世故，我都會(huì)毫發(fā)不爽的作出神似的反應(yīng)焙压，周而復(fù)始鸿脓。這是個(gè)有趣的問題，我時(shí)常想涯曲，大概不成熟就是這么的讓人不尷不尬野哭。說是知覺在后，細(xì)想又真覺得沒什么好唏噓的掀抹，更多時(shí)候也許只是想的多了虐拓。明知道同樣是傻，故態(tài)復(fù)萌是種性情傲武，故作深沉就是矯情蓉驹。
我自認(rèn)為自己是個(gè)有趣的人，外在看起來絕不是在這里寫這些膚淺感慨的一個(gè)人揪利。我有個(gè)一段在我看來很特別的經(jīng)歷态兴，用三句話來說就是，找到槽糕的迷茫疟位、失去不能更爛的方向瞻润、在新的迷茫里倉皇的逃跑。用一句話來說就是甜刻，從迷茫到迷茫绍撞。至于什么樣的經(jīng)歷我不太想說，我知道經(jīng)歷不能教會(huì)我什么得院，那只是比靠憑空想象更加生動(dòng)且鮮活的故事傻铣。好的壞的，有很多事情我想本來也就是沒法預(yù)料的祥绞，憤怒或者郁悒最終都會(huì)因?yàn)橄乱粋€(gè)沒法預(yù)料被平息非洲。之前我認(rèn)為我是多愁善感的鸭限，這其實(shí)根本不是一個(gè)很好的詞，感想太多就會(huì)信手拈來的捏造情緒两踏，其實(shí)很多負(fù)面情緒都是假的败京，深陷其中也是假的。我的性格是溫?zé)岬拿稳荆渌娜羌俚纳穆蟆Ｒ驗(yàn)椴恢酪趺从蟿e人，所以就越發(fā)假的以為真帕识。歸根究底是不夠愛自己隧甚，夢(mèng)想與追求、努力和進(jìn)取渡冻、除了渾渾噩噩這些都是愛。
回頭看這三年忧便，也許并沒有三年前一成好族吻，但又能壞到哪里去呢。記得偌大的車站里珠增，為了“馬踏龍雀”認(rèn)識(shí)了馮唐超歌，在極度的不解與失望里，看到了朋友為我掉眼淚蒂教，在拖著笨重的行李疲累的重逢時(shí)巍举，看到的兄弟的不理解和疏遠(yuǎn)。在了無生趣里牽手了她凝垛。我認(rèn)為這世上沒有喜憂參半的事情懊悯，大多數(shù)事情都因緣而是。對(duì)的錯(cuò)的梦皮，誰留下炭分，誰是過客，說不重要其實(shí)也沒那么放的開剑肯，所有人情事物的興盛和衰敗都是一開始在心里就有結(jié)論的捧毛。可能每個(gè)人應(yīng)該都在特定的角度里生性孤僻让网、固執(zhí)的不可言喻呀忧。簡單的東西不一定是最好的，但最好的東西一定是簡單溃睹。我已經(jīng)很滿足而账，再多就太貪婪。
不成熟或者成熟丸凭、不見泰山或者多歷年所福扬。不解風(fēng)情或者溫潤如玉腕铸，我覺得什么都不適合拿來描述我。生活的狀態(tài)最慘淡不過得過且過铛碑。特別憧憬有一天我能確定的了解到狠裹，我喜歡什么，想要什么汽烦，夢(mèng)想過什么涛菠。之后一切都會(huì)好起來，然后就固執(zhí)且不回頭的繼續(xù)往下走撇吞。
哀哀怨怨的時(shí)光里好像沒有什么是值得快樂的俗冻，想回家又回不去，低迷笨重的拖著我牍颈，日子一天天過去迄薄，明明醒著又只好繼續(xù)睡≈笏辏看著眼前的一切讥蔽，我感覺我是個(gè)失敗者。又看他們也好不到哪里去画机。百感交集中媽媽打來電話冶伞，問我瘦沒瘦，說家里要開始忙步氏。我忽略那些心思陪媽媽好好的說話响禽。掛掉之后我發(fā)現(xiàn)好像也沒那么難過，大概是之前太過矯情了荚醒，矯情的傻逼了芋类。
夜里朋友找我聊天，跟我說她的遭遇腌且，我什么也沒說梗肝，心不在焉的聊著天。只希望那些負(fù)面的情緒都滾的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的铺董。
于是一切都會(huì)好巫击。
希望所有人都能越來越能容納和接受現(xiàn)實(shí)，而不是越來越現(xiàn)實(shí)精续。
也希望那些隨著時(shí)間生拉硬拽所帶來的不安與彷徨坝锰、掙扎與迷茫、跳躍與期盼重付、妥協(xié)與尋找顷级、都能在每個(gè)人心中固執(zhí)的認(rèn)為不能被改變的每一聲吶喊中四季如春。|
