該給孩子創(chuàng)造一個什么樣的家庭環(huán)境肠骆?

我們家長常常對孩子有很多的要求和期待。你這次考試要考到多少分塞耕?得到多少名次蚀腿?

其實,我們可不可以換一個思路看看扫外,我們能為我們的孩子做點兒什么莉钙?

也許有的家長就說,我為我孩子做了很多呀筛谚!我給他買名牌的衣服磁玉,花錢讓他上好學校,花錢送他上補習班驾讲,給孩子準備各種好吃的蚊伞,每年帶孩子出去旅行,讓他長見識吮铭。

大家可以仔細看一下时迫,父母這樣子的付出,更多是金錢上的付出谓晌。

但錢并不等于愛别垮。

美國猶太裔人本主義心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在1943年在《人類激勵理論》一書中提出的需要層次論,將人類需求象階梯一樣從低到高按層次分為五種扎谎,分別是:生理需求碳想、安全需求、社交需求毁靶、尊重需求和自我實現需求五類胧奔,是行為科學理論之一。

父母的這種做法预吆,僅僅是滿足了孩子生理層次的需求龙填。

那么孩子的安全需求,社交需求拐叉,尊重需求岩遗,和自我實現需求。我們父母又可以做些什么呢凤瘦?

安全宿礁,是讓孩子有一個穩(wěn)定的生活環(huán)境。 這種穩(wěn)定更多的來自于內心蔬芥。

對孩子們來說梆靖,家就是一個溫暖的港灣。如果家庭氣氛溫馨笔诵,父母很相愛返吻,家人互相支持。那么孩子這艘小船在停泊港灣的時候就會覺得安心乎婿。如果這個港灣有驚濤駭浪测僵,而且比大海有過之而無不及,我想這艘小船肯定更愿意逃離谢翎。

那么捍靠,怎么給孩子們創(chuàng)建一個溫暖的港灣呢?

十三歲的小明周末回到家岳服,媽媽很開心剂公,忙前忙后為孩子準備吃的,張羅了一大桌子好菜吊宋。但小明卻興趣闌珊纲辽,因為他在學校已經吃飽了,媽媽看起來很失望璃搜,還在一個勁兒地勸孩子再多吃一口拖吼。盡管孩子一再地表示拒絕,媽媽仿佛沒有聽見一樣这吻。

這個故事的走向吊档,我們來設置兩種不同的場景。

第一種:爸爸看著媽媽唾糯,氣不打一處來怠硼,訓斥自己的妻子鬼贱,“孩子已經說不吃了,你聽不見嗎香璃?你難道不懂得尊重孩子的想法这难?”已經被媽媽的嘮叨弄得疲于應付的孩子不滿的白媽媽一眼。這個媽媽覺得自己萬分委屈葡秒,看著滿桌子辛苦準備的飯菜姻乓,看著老公那張生氣的臉,再看看兒子翻著白眼兒眯牧,忍不住悲從心來蹋岩。指責、抱怨学少,一場家庭大戰(zhàn)剪个,拉開序幕。

第二種:爸爸笑著旱易,拍拍妻子的肩禁偎,“今天準備這一大桌飯菜花了不少時間吧!可惜兒子的肚子太小阀坏,已經裝不下了如暖。待會兒我?guī)鋈ザ噙\動運動,下頓多吃點哈忌堂『兄粒”然后轉頭對兒子說,“你看你媽多愛你呀士修,想到你回來枷遂,提前幾天就準備菜單。去親媽媽一下棋嘲【瓢Γ”家里面立刻變得其樂融融。

當然這個媽媽的做法值得商榷沸移。但如果爸爸能夠支持媽媽痪伦,看到她的付出。從好的角度來推斷她的做法雹锣,而不是一味的在心里面對她下判斷“太過于控制网沾,太自我,太嘮叨”蕊爵。事情一定會向好的方向轉化辉哥。

反之,如果爸爸有不恰當的行為,媽媽能夠看到爸爸這樣做背后的愛醋旦,并把它說出來恒水。會不會更好呢?

其實夫妻之間互相指責埋怨饲齐,更多的是來自于生活中點點滴滴對對方的不滿寇窑。不在這件事情爆發(fā),就在那件事情上爆發(fā)箩张。

很多時候在孩子面前爆發(fā),把孩子牽扯進夫妻之間關系的漩渦窗市。讓孩子覺得他有必要對父母的爭吵負責任先慷,讓他有一種深深的負疚感∽刹欤“一切都是我的錯论熙。”

對孩子愛的最好的方式摄狱,就是去愛你的伴侶脓诡。夫妻關系穩(wěn)定和諧,才是一個家庭的定海神針媒役。

孩子如果能夠感受到父母的善意祝谚,爸爸是愛我的,媽媽也是愛我的酣衷。就會讓他覺得我是值得愛的交惯。帶著這樣的信念,他就有勇氣去迎接生活中的種種考驗穿仪。

學校就是一個小社會席爽。孩子在學校里面,要面對老師啊片、同學只锻。孩子會因為違反紀律受到老師的批評,或者因為老師不了解事情的全部經過紫谷,受到一些小小的委屈齐饮。跟同學之間也會發(fā)生一些小小的沖突。

我們如果放下評判之心碴里,靜靜地聽孩子述說沈矿,體會他的委屈,憤怒咬腋,給他一個擁抱羹膳,讓他感受到父母的支持。

如果我們跟老師多聯系根竿,把老師對孩子的善意傳遞給孩子陵像,同時也可以把同學的善意就珠,傳遞給孩子。這對于學業(yè)成績欠佳的孩子尤其重要醒颖。

在成績作為重要甚至唯一評價標準的學校里面妻怎,因為孩子很自卑,所以他覺察到周圍可能更多的是攻擊泞歉。他在自己的小世界里逼侦,根本就不敢探出頭去看一看。如果我們告訴他腰耙,老師是友好的榛丢,同學是友好的。那么挺庞,他在學校這個環(huán)境他就會是放松的晰赞,輕松的,這就是跟老師加強聯系的意義所在选侨。

如果家長對孩子不聞不問掖鱼。在這個以分數作為一切的社會,老師們也要承受很大的壓力援制,他就有可能把他承受的這份壓力轉嫁到孩子身上戏挡,讓孩子承受更多的不公平。

支持隘谣、傾聽增拥,加強溝通。這樣的做法寻歧,會讓孩子在社交方面變得更容易掌栅。

關于尊重、自我實現的需求码泛。吃飯本來是一個孩子的本能猾封,但父母覺得孩子應該吃飯,追著孩子喂噪珊,就讓孩子產生很大的壓力晌缘,他以不吃飯作為對父母的抵抗。學習也是孩子的本能痢站,我們一味的對孩子提要求磷箕,就會讓孩子失去學習的內動力。

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