? ? 一位苦惱的妻子，正在控訴自己的老公，說他疑神疑鬼笛质、小心眼泉沾、兩套標準。妻子參加同學聚會妇押，老公就會不高興跷究，問東問西。妻子與男同事外出敲霍，老公也會不高興俊马。自己與女同事打情罵俏，與女網(wǎng)友搞曖昧肩杈，就不說了柴我！妻子氣到不行，老公卻不以為然：“那都是玩玩的扩然，又不會當真艘儒！你真是小心眼！”為此夫偶，兩人經(jīng)常爭吵界睁，女人想離婚，又不放心孩子兵拢。想想老公其他方面還不錯翻斟，也就算了∷盗澹可這樣下去访惜，日子真沒法過！
? ? 每位妻子都有一位“問題老公”腻扇，問題不同罷了债热。Cindy是我的同事兼好友，她的老公是個急脾氣的“碎碎念”衙解。婚后不久老公毛病顯現(xiàn)焰枢，令Cindy抓狂不已蚓峦。鬧過數(shù)次離婚。老公堅決不肯济锄，又有了孩子暑椰，還能怎么辦呢？Cindy哪里受得了這份氣荐绝，爭吵在所難免一汽；后來，為了避免爭吵，也為了孩子召夹，她姑且忍了：“好吧岩喷，你說什么就是什么吧！”可內(nèi)心的郁悶不得排解监憎。想著實在熬不下去時纱意，那就干脆離婚吧。
? ? Cindy研究兩性關(guān)系鲸阔、愛情和婚姻偷霉，懂理論也有經(jīng)驗。給自己看病褐筛，卻難免帶著立場类少，不夠中立客觀。就像醫(yī)生面對自己的身體渔扎，很難視為客觀物一樣硫狞。不過，如果努力中立赞警、保持理性妓忍，自我診療也未嘗不可。經(jīng)過艱苦的努力愧旦，Cindy成功地解決掉了自己的問題世剖。我記錄下Cindy講述的真實經(jīng)歷，受困于問題老公的女性笤虫，應(yīng)該能從中獲得啟發(fā)旁瘫。
01 場景
? ? 周末，一家人準備開車出去玩琼蚯。地方比較遠酬凳，順利得話也要兩個半小時。按照以往的經(jīng)驗遭庶，六點半出發(fā)宁仔，高速公路就已經(jīng)很擁堵了。尤其是有段繞城高速峦睡，稍晚半小時翎苫，一定會遭遇堵車。
? ? 我五點就起床了榨了，穿衣服煎谍、洗漱、準備早餐……龙屉，正忙碌著呐粘，老公也起床了。他看了看表，有點著急作岖，迅速地洗漱完畢唆垃，準備行李箱。六點剛過鳍咱，看早餐還沒好降盹，兒子睡眼惺忪。老公的焦慮感上升谤辜，皺著眉頭蓄坏，語氣嚴厲地開始嘮叨。
“你怎么還有時間做早飯丑念！路上買一點就行了涡戳！”
“你以為時間還有很多是吧？脯倚！”
“你的換洗衣服呢渔彰？！趕緊拿過來推正，我要裝箱子恍涂！”
“昨天晚上睡那么晚！寫什么東西植榕！你寫的那些東西有什么用再沧？！”
“要買早餐尊残，趕緊去吧炒瘸！還磨蹭什么？寝衫！”
“兒子顷扩！趕緊的，別磨蹭了慰毅！”
“多帶點水隘截！天氣這么熱，沒水怎么行汹胃！”
……
? ? 以上這些話婶芭，不能用溫和的語氣來讀。他陰沉著臉统台，皺著眉雕擂，嚴厲啡邑、緊湊贱勃、聲音越來越高。面對這種場景，你會做何反應(yīng)贵扰？這里沒有對話的空間仇穗，留給你的只有兩個選項：默默地聽著，或氣憤的反擊戚绕。這樣的場景纹坐，并不是第一次發(fā)生，婚后一直如此舞丛。一旦出現(xiàn)急迫的事情耘子，或難解的問題，老公就會變成這副樣子球切。
02 應(yīng)對方式
? ? 一千個家庭有一千個問題老公吧谷誓。面對這樣的場景，我不知道你會怎樣應(yīng)對吨凑？至于我捍歪，下面幾種方式我都試過。
應(yīng)對1：回擊鸵钝！
? ''夫妻是平等的糙臼，誰怕誰？我憑什么要讓你恩商？号胚！“回擊”！是一般女人的正常反應(yīng)吧逊脯。
“我比你起得早徘公！一直都在忙，你有什么資格指責我研叫！”
“晚了是我一個人的錯嗎锤窑？！你難道就沒有責任嚷炉？渊啰！為什么你不提前做準備？申屹！”
“我的衣服不用你管绘证！你能整理好自己的就不錯了！”
“寫作是我的愛好哗讥，這有錯嗎嚷那？！你晚睡的時候多了去了杆煞，我說過你嗎魏宽？腐泻！”
“我和兒子是你的家人，不是你的奴仆队询！你有什么資格訓斥我們派桩？！”
……
? ? 接下來的結(jié)果可想而知蚌斩，就像在火上潑了油铆惑，回擊的結(jié)果是更猛烈的反擊，唇槍舌劍送膳，你來我往员魏，越吵越兇。兒子在旁邊呆呆地看著叠聋，不知所措逆趋。“還旅什么游晒奕！還有心情去嗎闻书？不去了！”本該愉快的一天脑慧，鬧得不歡而散魄眉。
應(yīng)對2：隱忍！
? ? 老公有很強的敵意闷袒，大概是小時候形成的自我防御機制吧坑律。我的任何回應(yīng)，都會被當成是攻擊囊骤。講不過我的時候晃择，他特意提高音量和語速，不讓我說話也物，十足像個孩子宫屠。
? ? 爭吵是情緒化的表達，沒有贏家滑蚯，結(jié)果是兩敗俱傷浪蹂。家庭不得安寧，受傷的還是孩子吧告材±ご危看到兒子憂郁的小臉，我感到非常心痛斥赋。想想算了吧缰猴，不要指望老公讓步，我忍了疤剑。
? 危機并沒有解除滑绒，平靜只是表面上的胰舆。我的隱忍是無奈之舉，內(nèi)心卻越來越陰郁蹬挤。我失去了快樂的能力、也失去自由的感受棘幸，做事畏手畏腳焰扳，疲憊不堪。由于軟弱和無所作為误续，受到縱容的老公吨悍，發(fā)脾氣的頻率更高了。
應(yīng)對3：離婚蹋嵌！
? ? 我們的爭吵有一個基本模式：一件急迫或困難的事出現(xiàn)——老公焦慮育瓜，無緣無故亂發(fā)脾氣——我無法忍受，回擊——老公更猛烈的反擊……
? ? 引發(fā)爭吵的事件栽烂，比如躏仇，急著趕飛機，孩子生病腺办，等等……孩子小時有哮喘焰手，半夜里發(fā)病，咳個不停怀喉，越咳越喘书妻。老公心情煩躁，對著兒子大吼：“給我停躬拢！忍著點躲履！別咳！怎么還咳聊闯！我看你是故意的工猜！”兒子害怕得大哭，我與老公爭吵起來菱蔬。
? ? 老公的行為習慣域慷，可以從他的家庭環(huán)境和成長經(jīng)歷中得到解釋。雖說有因就有果汗销，但這個惡因不是我種的犹褒，憑什么要我承受這個惡果？這不公平弛针。我?guī)屠瞎治鲞^他的問題叠骑，也曾經(jīng)很嚴肅地告訴他，如果不能控制情緒削茁，我們只能離婚宙枷。
? ? 后來他改變了很多掉房，發(fā)脾氣的頻率變少了，強度減弱了慰丛，這是一個好現(xiàn)象卓囚。可是“江山易改诅病，本性難移”哪亿，徹底改變真的很難。有好幾次贤笆，我真的動了離婚的念頭蝇棉，在心里對自己說：“老公急躁的脾氣，雖不是他的錯芥永，也不是我的錯篡殷，憑什么我要承擔錯誤的結(jié)果？當初跟他結(jié)婚埋涧，算我倒霉板辽，但為什么就不能離婚呢？”
03 與問題老公的相處之道
? '老公變了很多棘催，完全改變不可能戳气，“不過這也沒有什么關(guān)系啦！” Cindy呷著咖啡巧鸭，悠然地解釋道：
“憤怒和失望源于不了解瓶您，心存不切實際的期待，以及不真實的動機揣測纲仍。其實呀袱，那個男人的真實狀態(tài)，與你的幻想存在很大距離郑叠；他絕大多數(shù)的言行夜赵，也根本不同于你認為的動機。那是一種幼年行為的延續(xù)乡革，類似條件反射寇僧，哈哈……”
? ? 當我徹底理解了真相，一切也就釋然了沸版。非但不會生氣嘁傀，反而感到有點可笑。一次熟悉的場景再現(xiàn)视粮，兒子和我竟然同時相視一笑细办，聳聳肩，無所謂地走開了蕾殴。哈哈……我是有一套行之有效的應(yīng)對方法笑撞，有點技術(shù)含量呦岛啸，哈哈……
第1步：熄火減壓，不做回應(yīng)
? ? 時光倒流到周末出游的場景中茴肥，看著時間比較緊張坚踩，很多準備還沒做好，老公的焦慮開始上升瓤狐，嗓音提高：
“你怎么還有時間做早飯瞬铸！路上買一點吃的就行了！”
“你以為時間還有很多是吧芬首？！”
“昨天晚上睡那么晚逼裆！寫什么東西郁稍！你寫的那些東西有什么用？胜宇！”
……
? ? 老公自顧自地表達著焦慮耀怜，我和兒子沒人理他，抓緊時間準備桐愉。處于極度焦慮狀態(tài)的人财破，得給他熄火減壓的機會。他的焦慮來自困難感从诲，我們集中精力解決問題左痢，也是在降低他的焦慮感。你還做不到像我這樣淡定系洛，可以先離場休息下哈俊性，雙方都先平復下情緒。
第2步：有效溝通：陳述事實描扯、表達感受定页、行動建議
? ? 老公的焦慮感緩解以后，真正的溝通才剛剛開始绽诚，要注意說話的內(nèi)容和方式典徊。
嗨嗨嗨，老公恩够，別說了卒落，現(xiàn)在好停一下了吧？
我從早上起來一直在準備蜂桶，沒停過吧导绷。我比你起得還早呢。
本來出去玩是很開心的事屎飘，被你這樣責備妥曲、催促贾费，好心情也變壞了。
如果你旁邊有一個人檐盟，一句接一句地不斷抱怨褂萧，你的心情會好嗎？
別說了葵萎，趕緊收拾東西要緊导犹！
? ? 老公果然不再說什么了，效果明顯羡忘。有效溝通不是指責谎痢，不是道德批判，最好就事論事卷雕。如果我說：“你這個人脾氣怎么這么壞节猿！就不能改改嗎！”這就會讓他感到人格受到侮辱漫雕，會大為反感滨嘱，非爆發(fā)一場大戰(zhàn)不可。
? ? 有效溝通應(yīng)該圍繞事實浸间，比如說“我從早上起來一直在準備太雨，沒停過吧”，就是事實魁蒜；有效溝通也可以表達感受囊扳，“本來出去玩是很開心的事，被你這樣急促的責備兜看、催促宪拥，好心情也變壞了”，而“一句接一句地不斷抱怨铣减，你的心情會好嗎她君？”則是通過換位思考，讓老公更深切體會我的心情葫哗。有效溝通還可以加上行動建議缔刹，像“別說了，現(xiàn)在好停一下了吧劣针？”“趕緊收拾東西要緊校镐！”。經(jīng)過這個過程捺典，基本上老公的情緒完全平復了鸟廓。
第3步：忘掉不愉快，恢復好心情
? ? 接下來，一家人重新回到出游狀態(tài)引谜，快速吃好早餐牍陌、拉上行李箱、拿著水杯员咽，出發(fā)毒涧。時間已經(jīng)是6:45分了，堵車已成大概率事件贝室。不過契讲，有什么關(guān)系呢？反正又不是第一次滑频。沒人再提剛才發(fā)生的事情捡偏，我們討論旅游，心情恢復愉快峡迷。
? ? 我不會糾結(jié)于剛才的不愉快银伟，更不會將陰霾延續(xù)到旅途。除了事件的起因無法預測凉当，其他一切都在可預料枣申、可理解售葡、可掌控的范圍之內(nèi)看杭。老公的焦慮感，因事起而升挟伙，因事消而散楼雹，就像一陣風，來的快去得也快尖阔。明白了這個本質(zhì)贮缅，又有什么好糾結(jié)的呢？
? ? 呵呵介却，感謝Cindy谴供，跟我們分享了她精彩的人生經(jīng)歷！
備注：本文受原創(chuàng)保護齿坷，未經(jīng)許可桂肌，謝絕轉(zhuǎn)載，謝謝永淌！
