我已經(jīng)好久讀不下去一本小說了吃粒，詩歌也不行，我把書全部都打好包拒课，打成捆放在一個角落徐勃，寄掉自己感覺最終也不會看的，只留有限的幾本在桌子上了早像。
我也不太會寫字了僻肖，博客已多年未發(fā)。因為對第一人稱的寫字方式產(chǎn)生了恐慌卢鹦。我的事情真有什么好說的臀脏，乃至于我的情感，乃至于我的眼睛看到的世界冀自，有什么好說的谁榜？每天都能見到很多好的文字，或美凡纳，或深刻窃植，雖然我偏愛那種能夠?qū)ψ约洪_刀——對自己的經(jīng)歷開刀或者對自己的內(nèi)心開刀的文章，凌冽直接荐糜，甚至有點鮮血淋漓的感覺巷怜。然而我感覺無論是自己的道路還是他人的道路大多應了那句話：The inner journey did not stop with good social behaviour, but required a continuing effort that Jung thought very few people ever succeeded in achieving。
每一個能夠直戳內(nèi)心的教言或者事件都是“我的上師”暴氏，只能對此心存感恩延塑。
值得高興的是，漸漸能夠在生活中放下二元論的主張答渔，哦关带，這件事是不好不壞的，無所謂好壞的，慢慢地乃至所有事宋雏。經(jīng)歷會幫助我們成為完整的人芜飘，所以要首先放下自己的偏見。真正的接受自己也許能夠消融強烈地我執(zhí)磨总？——我看到自己的心靈就像滿園的花果嗦明，有各種不確定的滋味，有些富有啟示性蚪燕，有些燦爛娶牌，有些卻很陰暗，光線明暗馆纳，說明這還是一座年輕的花園诗良。而我真的還不太了解她。
因為面對自己鲁驶，在不熟練的時候鉴裹，如果想親近一下這個花園真的還需要一點手段，讓自己先澄凈下來灵嫌，只要一點點安靜壹罚，我就會發(fā)現(xiàn)自己并沒有想象中得那么慌張，那么好寿羞，那么失敗猖凛，那么美。绪穆。辨泳。我漸漸的發(fā)現(xiàn)有點喜歡孤獨的感覺，因為孤獨的時候我有對自己的對白玖院，這種對白讓我回到孤獨的童年乃至青少年菠红，這種孤獨讓我孤芳自賞，變成了顏色不一樣的花火难菌。所以孤獨可能并不是安靜试溯，有點搞錯了，前者離自己越來越遠郊酒，后者才有沉思的可能遇绞。
這點手段可以是泡一壺茶或者讓自己持續(xù)的奔跑，于是在這個凌晨燎窘，五點鐘摹闽，我爬起來，告別酣睡中的褐健，每夜入睡前要對他說無數(shù)次媽媽愛你付鹿，以彌補可能的照顧不周的孩子，走進每天晚上用清潔布擦拭一遍的廚房，煮一壺水舵匾，聽到水開俊抵，再走到客廳，拿出新買的茶具纽匙，我要試試最新的茶务蝠，有春天的味道么拍谐？聽說會有的烛缔，神奇的記錄時間，地點轩拨，地水火風的東方樹葉践瓷。聽說這樣的凌晨不能用這樣清冽的茶對自己？還是收起那些知識亡蓉，偶爾的任性是需要的晕翠，別以為自己多會伺候這具身體，如果我們真的懂得愛自己砍濒，這一切都不會成為問題淋肾。
五十歲練瑜伽，六十歲騎行世界爸邢，七十歲找到真愛樊卓，每次看到這些以為自己的頭條會引爆眼球的文章，我都會想杠河，你真的以為人生只有一個美好時代么碌尔？也許如果我們真的懂得愛自己，這一切都不會成為問題券敌？
陶器碰在一起的聲音有點清脆唾戚，我要保持警惕，不要吵醒安眠的人待诅。
