這段時(shí)間，怎么說呢房匆，內(nèi)心很不安穩(wěn)耸成。以前還可以每天裝傻充愣，一會(huì)這浴鸿，一會(huì)那的尋些小開心硫狞，即使我知道這些東西很輕，都會(huì)有飄走的一天驴娃。
直到上個(gè)月得知媽媽身體不好署浩，去縣醫(yī)院檢查結(jié)果不太好的那天，我整個(gè)人都崩潰了掸哑，是的约急，很崩潰，我不知道要怎么辦苗分，要向誰求助厌蔽，我假設(shè)了很多種情況，每一種都讓我害怕摔癣，怕得要死奴饮。
九歲那年，我已經(jīng)想過很遙遠(yuǎn)的離別择浊，一個(gè)人躲在樓梯上偷偷地哭戴卜，雖然那時(shí)候還不能真切地感到某種失去的痛苦，但一想到這種可能琢岩，自己卻無法阻止就很傷心投剥。 其實(shí)，從某種意義上說担孔，至少從經(jīng)世致用角度來看江锨，我的人生應(yīng)該算是失敗的吃警，累積的人脈太少，知心朋友不多啄育，事業(yè)不成功汤徽。
但是，我真心對(duì)這些提不起興趣灸撰，我對(duì)事業(yè)沒有大的野心谒府，對(duì)人生沒有雄偉的抱負(fù)，工作當(dāng)中認(rèn)識(shí)的人越多浮毯，我的內(nèi)心越孤單完疫，和別人接觸得越多，聽過的故事越多债蓝，我的內(nèi)心越痛苦壳鹤。我不是故意矯情，顯示自己有多與眾不同饰迹，只是內(nèi)心有個(gè)聲音一直在喊芳誓，每一天都是艱難的搏斗，與自己啊鸭，與外界锹淌，每一天都在無休止的痛苦，質(zhì)疑活著的這個(gè)世界的意義赠制。
二十幾年赂摆，都是一個(gè)人禹禹獨(dú)行，越發(fā)讓我感到钟些，人生而來的孤獨(dú)感永遠(yuǎn)不會(huì)消失烟号，直到死的那天。我常常跳脫出來政恍，浮在半空中看這些人和事汪拥，有時(shí)候和別人說話，或是開著會(huì)篙耗，就會(huì)走神迫筑，在想如果自己處在這個(gè)復(fù)雜的社會(huì)關(guān)系中，又該去到哪里鹤树。
從高中開始铣焊，我就和媽媽探討過出家的問題逊朽，但是每次媽媽聽完我的話罕伯，都會(huì)說，如果真有那一天叽讳，我就和你斷絕母女關(guān)系追他，這是對(duì)我最嚴(yán)重的警告坟募。但警告歸警告，我心里還是會(huì)偷偷想邑狸，直到現(xiàn)在這個(gè)愿望還是很強(qiáng)烈懈糯。李叔同皈依佛門后，那時(shí)候已經(jīng)叫弘一法師了单雾，他日本的妻子帶著孩子來尋他赚哗，可是他也堅(jiān)持不見了，這塵世的夫妻之義硅堆，父子之情屿储，都阻擋不了弘一法師見佛立信的腳步。
如果不是這最后的骨血牽絆渐逃，出家未嘗不是一件好事够掠，除了他們，我誰都舍得下茄菊，也除了他們疯潭，誰都舍得下我。
一個(gè)人走了這么久面殖，溫暖與愛竖哩，實(shí)在少之又少，盡管我知道脊僚，這不能苛求期丰，但是心會(huì)在這種一遍又一遍的沖擊中越來越無望，這不是絕望吃挑，而是你好像開始知道钝荡，自己這一種人，不會(huì)有愛舶衬，得不到愛埠通，不配他人愛，在不斷的心理建設(shè)與安慰中逛犹，竟然能夠做到端辱，付出即快樂，沒有回報(bào)也不強(qiáng)求虽画。慢慢地舞蔽，自己感覺到了事情的不正常，但是卻無力改變码撰。
做一個(gè)不讓人討厭的好人渗柿，我很在行，因?yàn)槲液茉缇烷_始會(huì)說很多大道理，能做到不過多談?wù)撌欠嵌淦埽徽f人壞話颊亮，還很會(huì)安慰人，但是相應(yīng)的陨溅，也很痛苦终惑，只進(jìn)不出，遲早會(huì)出問題门扇，這是自然規(guī)律雹有。
很多人覺得奇怪，最近我怎么變得這么喜歡倒騰吃的臼寄，其實(shí)我只是想給自己找點(diǎn)事情干件舵，生活的無趣讓我很害怕，內(nèi)心的空虛與茫然無法排解脯厨，不能從工作上獲得任何快樂铅祸，也不知道最終將走向哪里。
人生如果真有盡頭合武，它一定不是死亡那么簡(jiǎn)單临梗，可能是先無望，再絕望稼跳，最后歸于寂靜盟庞。
