今天是被診斷為重度抑郁的第二十天漓拾，情況似乎好些阁最，過年在家人的陪伴之下，不用藥物便能夠控制自己的情緒骇两。我好像很開心速种，說話很多，笑起來的樣子也能夠令人滿意低千。只是我能夠清楚的感覺到配阵，在快樂背后，仍然有一股抑郁的氣息在我身體里面示血。
老實說棋傍，我不知道它是什么時候出現(xiàn)的，當然我也不知道它什么時候會消失难审。它帶給我是什么感覺呢瘫拣？無法形容，但很像一個玻璃容器告喊，被困在其中麸拄，沒有出口派昧，你能夠看清楚外面的人，外面的人也能夠看清楚你感帅，似乎你們是沒有任何區(qū)別的，你努力和他們保持距離地淀，避免讓他們發(fā)現(xiàn)玻璃的存在失球。于是，你與人群的距離便漸漸遠了帮毁，你也清楚实苞，你與他們之間是有區(qū)別的，那種區(qū)別和隔閡現(xiàn)實存在烈疚，看不見摸不著黔牵，但是也無法打破。
而只要你一個人呆著的時候爷肝，玻璃罩子便會放大你內心的黑暗和不安猾浦，像是揮之不去的回響，一遍又一遍縈繞在心頭灯抛。密不透風的容器金赦，讓那些情緒積攢，一旦外面的光消失对嚼，它們便會迫不及待將你吞沒夹抗。
周圍的人難道視而不見嗎？當然沒有纵竖，只是因為玻璃罩子透明得像是不存在漠烧，所以那些關心你人想要幫你的人會看不見，即使看見了靡砌，也不理解已脓。他們會說，雖然有玻璃通殃，但是你也會看得見陽光呀摆舟，你能夠看見我們，也能夠和我們說話邓了，這樣不就好了嗎恨诱？你只是把自己困在其中而已，玻璃易碎骗炉，打破它就好了照宝。
還有一些勇敢的想要靠近你的人，勇敢的貼過來句葵，伸出手想要拉你離開厕鹃，卻發(fā)現(xiàn)無論怎樣兢仰，你們之間終有一道無法逾越的隔閡，那堵玻璃墻太過于冰冷無情剂碴，待得越久把将，他們感受到的就是你的黑暗和寒冷。人類都是趨利避害的生物忆矛，因此他們堅持不了多久便離開了察蹲。
但大部分是哪些不理解的人，他們看不見玻璃罩子的存在催训，即使看見了洽议，也視而不見。圈地自封漫拭，矯情亚兄，作，悲觀采驻，是他們貼在罩子上的標簽审胚。標簽越多，能夠進入的光便更少了礼旅。他們是無法理解的菲盾，他們在外面的世界，周圍圍繞著一群人各淀，享受著陽光的照耀懒鉴，他們又怎么能夠感受的到呢？
曾經有人這樣評論我碎浇，抑郁癥是你能夠賣可憐博取同情的工具吧临谱？看到這句話的時候，我刪掉了所有外界能夠看到我生病的東西奴璃，還是不要被看到好了悉默，像我這樣黑洞般的存在，只會給周圍的人帶來黑暗的存在苟穆，還是不要被他們看見抄课。于是，我依然是開心的樣子雳旅，他們所希望看到的樣子跟磨。
關于生病的原因，我長久以來一直在思考著攒盈。所幸生病的藥物能夠讓我大腦達到一種極度的平靜抵拘，連思緒也開始變得緩慢。于是型豁，我便開始去回首過去的種種回憶僵蛛，試圖從中找出一些蛛絲馬跡尚蝌。是學業(yè)的壓力？工作的壓力充尉？性格原因飘言？還是受了不得了的刺激？都有或許也都不是根本驼侠。直到最近姿鸿，我開始放慢生活，嘗試虛度光陰的時候泪电，我才發(fā)現(xiàn)真正的問題所在般妙。
我對一切事情都太認真了纪铺。這種認真相速，是一種付出了就想要結果和收獲的認真∠拭或許有人會覺得突诬，這樣未嘗不可，有什么不好芜繁⊥叮可是，像我這樣對一切都滿懷期待的人骏令，當期待落空的時候我便會極度的挫敗和自責蔬捷。我期待每一次的行動和付出都有好的結果，哪怕是一件微不足道的小事榔袋。這導致我的生活和內心都在一種極度緊繃的狀態(tài)
就像我為了能夠滿足內心對自律的期待周拐，設置早上七點的鬧鐘早起學習，但是難以起床凰兑，無法去享受睡到自然醒的快樂妥粟，取而代之的是一種虛度時光，覺得自己懶惰不自律的自責吏够，于是每一天的清晨勾给，對我來說都是反反復復的自我責難。
看一本書我就期望自己都能夠記住锅知，能夠完全吸收書內的知識觀點播急，于是對我來說原本放松的閱讀，讓我變得精神緊繃售睹。拿起彩色筆旅择，學習網上各種高效閱讀的方法，反復做筆記侣姆，畫思維導圖生真，企圖能夠將每一句經典的話記在腦中沉噩。我原本是喜愛閱讀的，但是每一次的閱讀似乎變成了一次小小的令人緊張的考試柱蟀。
諸如此類太多太多川蒙，復習就期望自己考試通過，看美劇就期望自己每一次都能夠提高口語长已，健身就期望自己身材變好畜眨，寫作就期望有很多人看，得到認可......
可是生活哪有那么多事事順意术瓮，大多是事與愿違康聂。我為了能夠滿足自己的期待，開始避免去做一些“無用之事”胞四，出去散步恬汁，和朋友交流，去咖啡店放松發(fā)呆一個下午辜伟，看一集高效精彩但是可能對學習無益的電視劇氓侧，吃能夠讓自己心情愉悅但是可能會發(fā)胖的甜食，睡一個心安理得的懶覺导狡，隨性地看一本自己喜歡的“閑書”约巷，刷一些虛度時光但是搞笑有趣的微博，寫一篇順應內心不管是否有人看的文章（就像現(xiàn)在這樣）......
所以時間久了旱捧，這樣緊繃的生活把我推入了無盡的黑暗独郎，因為太多期望與結果的落空，以及與那些“無用”但是放松之事的遠離枚赡。一直以來氓癌，在他人眼中，認為我是個極度自律标锄，能夠控制自己的人顽铸。但是背后與人類享樂主義本性的抗衡帶來的痛苦和掙扎，以及我能力欠缺無法去平衡這兩者的關系料皇。讓我換上了抑郁癥谓松，當然起初我也和他人一樣認為自己可能只是矯情，心情不好才會這樣践剂，但是后來當身體出現(xiàn)問題的時候鬼譬，去醫(yī)院在醫(yī)生面前無所顧忌的痛哭，才讓我意識到逊脯，或許真的真的出現(xiàn)問題了优质。
于是，也開始學著坦然接受這個現(xiàn)實，或許我以前活的太累巩螃，太著急演怎，太認真，太刻意避乏。學會慢下來爷耀，慢慢去做每一件事，用心去體會自己的感受拍皮。長久害怕寫出來每人看的文章要寫出來歹叮，很久未聯(lián)系的老友試著去聯(lián)系，去享受每一個清晨铆帽，不管是早起還是自然醒咆耿，慢慢看自己喜歡的書，給自己時間放松發(fā)呆爹橱，我相信自己會好起來的萨螺。
突然回想起來，前段時間抑郁最嚴重的時候出現(xiàn)了幻聽的癥狀宅荤，無論身處何地屑迂，時不時耳邊就會想起一個機械女聲浸策，對我說“停止冯键！”，看過《三體》的我庸汗，開始覺得可能是外星人入侵的信號惫确，但是直到現(xiàn)在，我忽然明白蚯舱，這或許是我內心深處的聲音改化，讓我慢下來去過好自己的生活......
