我才20歲可是我卻像有了40歲的身體和70歲的向死之寄托
每天24小時(shí)一大部分都在想別人怎么了
怎么好像又對(duì)我有意見(jiàn)，怎么好像他們又在討論我的不好仍秤，怎么好像她們都沒(méi)把我當(dāng)回事失暂，怎么好像怎么好像怎么好像我腦袋已經(jīng)炸掉了彼宠。
我不知道是不是只有我是這樣鳄虱，但是我真的無(wú)法去改變這個(gè)所謂敏感女孩的心思，我害怕一切未知凭峡，如果我先開(kāi)口捅破一張紙拙已，會(huì)不會(huì)我就會(huì)變得自己不敢想象的那種孤獨(dú)，我不愿意真的很不愿意摧冀。
群處是我們現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)里最基本的一個(gè)社交倍踪，至少在我認(rèn)為是這樣。進(jìn)了大學(xué)索昂，我可以自己去買吃的建车，可以自己去圖書(shū)館，可是我還是會(huì)猜測(cè)別人對(duì)我的想法椒惨，好像他們?cè)谙胛以趺匆粋€(gè)人走癞志，是不是就代表我是個(gè)沒(méi)人喜歡的孩子，其實(shí)不是的框产，我有很好的朋友，我有很在乎關(guān)心我的人错洁，可是這些對(duì)那些路上匆匆一瞥的陌生人來(lái)說(shuō)就是空白秉宿，他們都憑自己的想法去揣測(cè)，我也是這樣屯碴。
我的自卑或許取決在我的外在描睦，每個(gè)人都不一樣我知道，我羨慕那些身材好又很高的人导而，我經(jīng)常想我只要這么高就好了其他我都不在乎忱叭，甚至說(shuō)胖一點(diǎn)都沒(méi)關(guān)系，只要高就好了今艺。但是胖子就不會(huì)這樣想韵丑，他們只要我這樣的體重就好了，哪怕矮一點(diǎn)虚缎，每個(gè)人想要的想改變的都不是如此撵彻，因?yàn)椴恢悖墒侵氵^(guò)后我就會(huì)滿意嗎实牡？至少說(shuō)我現(xiàn)在的確如此陌僵，比起其他條件，我只希望自己高個(gè)15cm创坞。
我說(shuō)我很喪碗短，這幾天更加如此，學(xué)校里唯一的依靠要走了题涨，要去當(dāng)兵了偎谁，兩年時(shí)間总滩，我無(wú)法去想象沒(méi)有她的生活，我不愿意去接受這個(gè)事實(shí)搭盾，沒(méi)有她我該怎么辦咳秉。我像被雷擊一樣，瞬間慌了神鸯隅，蒼蒼無(wú)力澜建，終于知道這個(gè)感受，我沒(méi)辦法去花一段時(shí)間或者更久了解一個(gè)新的人蝌以，換種說(shuō)法炕舵，我沒(méi)有那么多的心里位置去接納一個(gè)我一開(kāi)始就定位的人，也的確跟畅，沒(méi)有人給我去選擇咽筋，我根本就沒(méi)有選擇，在這個(gè)大學(xué)里徊件，我學(xué)會(huì)的很深刻的一點(diǎn)是：每個(gè)人都是一個(gè)圈子奸攻，你想融入你就得付出代價(jià)。我不是說(shuō)很現(xiàn)實(shí)虱痕，只是我的感受就是這樣睹耐。
我好像對(duì)一切都沒(méi)了興趣除了錢。說(shuō)學(xué)習(xí)就一個(gè)中午的時(shí)間立馬打回原形部翘，說(shuō)減肥開(kāi)始天天下館子吃夜宵硝训，說(shuō)積極又只知道甩臉色，我不知道這是不是叫生活新思，但是這確實(shí)是我每天的日子窖梁，甚至連最基本的護(hù)膚都做不到，但是看到別人在努力在做自己喜歡的事我卻又有點(diǎn)嫉妒夹囚，沒(méi)錯(cuò)纵刘，是嫉妒≥┯矗可我還是一切按自己的來(lái)沒(méi)有變化彰导，或許這真的叫做爛泥扶不上墻。
“希望一切變好希望我可以振作希望我能成為一個(gè)樂(lè)觀積極的人”這句話我每天都說(shuō)可是我還是個(gè)如此喪嗯嗯人敲茄。
