我翻開記憶的書棺亭，一頁頁尋找曾經(jīng)的蛛絲馬跡，除了依賴于父母養(yǎng)育的無知年歲岳守，我竟沒翻到記憶父親過生日的章節(jié)湿痢，一節(jié)都沒有扑庞。
說明罐氨，父親的生日岂昭，我好像沒有參與過。
怎么會(huì)這樣呢邑遏？我本是內(nèi)心很細(xì)微敏感又有情的记盒，又愛父母的人啊纪吮。
為什么父親在人間時(shí)碾盟，我把他的生日都忘記技竟？或者說從沒在意榔组？無論我是在身邊搓扯，或遠(yuǎn)嫁后，好像我咋連問候都沒有過呢锨推？是什么原因讓我遺忘了應(yīng)該表達(dá)感恩铅歼，表達(dá)敬愛的日子公壤？
甚至連他生日是哪一天我都很模糊，很不確切谭贪？我會(huì)是有意的嗎境钟？不應(yīng)該敖醯！俭识！
或我是覺得父親粗線條，他不喜歡用一些儀式感來慶生洞渔，便成了我忽視的借口套媚？或是貧困歲月養(yǎng)就的不過生日的慣性導(dǎo)致的我的麻木？盡管我偶爾知道兄嫂是會(huì)為他祝賀的磁椒，但我為什么就從沒主動(dòng)想起去為他的生日千里奔波一回堤瘤？或電話問候医增？
忽感內(nèi)疚茫多，不安，罪過。
不知他有沒有在他生日那一天，心里怪罪過我對此的冷漠赖钞，對此的忽視；不知他生日的那天献起，如果沒有媽媽和哥哥的惦記，他自己是不是都會(huì)忘記；不知他是不是也想姑娘跟他說一句“生日快樂食绿，健康長壽”；也不知他是否盼望過在生日那一天铲汪，我突然回轉(zhuǎn)家門辅斟，為他親手做碗長壽面？（待業(yè)那年，爸爸說芳撒，我做的手搟面特別好吃）！
如此一想舌菜，內(nèi)疚，不安，罪過深深！
父親如今該早已魂安了吧瘫里？走了已經(jīng)7年了坛吁，匆匆宣增，太匆匆，墓已蒼涼。
“爸爸”倆字货抄，我有多久沒叫過了怪与？除了性誉，思念時(shí)在心里無聲喃喃過倾哺；在墳前低泣時(shí)默念過曲管；在和旁人回憶時(shí)稱呼過；如今已是永遠(yuǎn)失去了面對活人的機(jī)會(huì)。
記得前年給孩子爺爺掃墓，身后隔兩行的墓碑前也有一家人祭拜。忽聞一聲：爸爸彭雾，爸爸，我很久很久沒有再叫過“爸爸”了心墅，我多想你啊……然后便是失聲哭泣。瞬間我淚如泉涌之众。想自己也何嘗不是如此啊袍患，世間最親切最疼愛你的人筛璧，任你怎么思念颊乘，任你心里千萬遍的“爸爸，爸爸”的呼喚，流動(dòng)的空氣里，也不再有一絲回音姨伤，這便是陰陽兩隔啊，這種切身的感受，是窮盡語言也無法形容的播揪。
爸爸去世的第一年谓形，他總在夢里出現(xiàn)，夢里場景他都不好，醒來心如刀割肴捉，這樣久了，我發(fā)現(xiàn)我身體有些軟弱了巧颈，朋友教了幾招辟邪垒迂，也不管用。后來索性任父親在夢里自由來去泊碑，夢里不好，我想是他的一生都在苦楚和不得意中走過蔼夜，怎會(huì)有豪華光景讓我夢見？我頻頻夢見钱磅，也是因?yàn)槲翌l頻的思念啊。
這樣情況過了一年后褪迟，漸少傲武，而我反倒失落谱轨，是父親已經(jīng)平靜了献汗，安頓了尿招，不惦記我了弓坞，還是我也逐漸平靜的接受了他的死亡宜雀，深知他不再有歸路切平？
前年母親也走了，但她如夢的時(shí)候不多辐董。雖然思痛更深悴品，想來是我對死亡的理解已相對有了境界。
聽人說“尋夢環(huán)游記”好。剛上映沒多久苔严，就和家人一起去影院觀看了定枷。
影片是帶著一種美好，來詮釋死亡届氢。
肉體的死亡欠窒，并不是真正意義上的死亡，不是終極的死亡退子，只要活著的親人會(huì)保存亡者的照片岖妄，會(huì)思念亡者，記憶里永遠(yuǎn)有亡人的存在寂祥，那么荐虐，亡故的人，靈魂便會(huì)在另一維度活著丸凭，那一維度福扬，和地球一樣的豐富，靈魂之間也如活人之間一樣交往著____勾心斗角著惜犀；猜忌著铛碑；友誼著；互助著……也是個(gè)真實(shí)的世界向拆。
但是亚茬，靈魂如果沒有人間親人的惦記，供奉浓恳，永遠(yuǎn)失去了被思念刹缝，被談?wù)摚敲淳苯K極死亡就來臨了梢夯，靈魂破滅。沒有了任何維度的空間存在晴圾。
電影中颂砸，那美麗的金色楓葉橋，連著陰陽兩界死姚。每到思念祭奠亡靈的節(jié)日來臨人乓，那個(gè)維度的親人就可通關(guān)，踏過葉橋都毒，回到人間探訪親朋好友色罚，接受親人的供奉。前提是账劲，人間的親人會(huì)在這一天供奉你戳护，思念你金抡。
如此多好啊腌且！有遭一日梗肝，我也將踏著金色的葉橋，穿梭在陰陽兩界铺董，肉體的死亡巫击，也不再可怕。只要人間有人思念柄粹，祭奠……這將是一種美好喘鸟。
影片打動(dòng)了我。這些日子驻右，父母頻頻又出現(xiàn)在我回憶里什黑，他們?nèi)绻兄谀沁厡?huì)很快樂堪夭，很快樂愕把！我愿意相信特定的日子，我奉上的思念森爽，我的祭奠恨豁，便是他們的歸路___當(dāng)他們踏上那座葉橋時(shí)，估計(jì)最大的希望是看到他們的孩子安好爬迟。
想想橘蜜，我真不應(yīng)該因?yàn)橥龉剩阃浰麄円恍┨厥獾娜兆痈杜唬热缟占聘！；钪鴷r(shí)徽职，我忘記象颖，淡漠，不關(guān)注姆钉，死后我愿用思念紀(jì)念來彌補(bǔ)過失说订，唯愿此舉讓他們靈魂快樂，安享那個(gè)美麗維度的一切潮瓶！
我確實(shí)記不清爸爸的生日是哪天陶冷。卻因一部電影觸動(dòng)了意識，問起妹妹毯辅，方確定是每年的今天埃叭，冬月初四。于是悉罕，今天我懺悔赤屋，我祭奠，我彌補(bǔ)壁袄。
雖然老話說类早，活著善待，死后一切無用嗜逻，但我還是愿意相信那世的傳說涩僻。
所以，今日我燃香火一柱栈顷，泡香茶一杯逆日，……恭候爸爸的靈魂通關(guān)過橋來看我。
我愿意今天我是個(gè)強(qiáng)大的唯心主義者萄凤。
思念永存室抽。2017年冬月初四，這個(gè)日子我不再忘記靡努。
