其實(shí)我好像還像小時(shí)候一樣象迎，恐懼離別琐馆。怕轟隆隆的車輪與鐵軌碰撞的聲音，怕火車出發(fā)前的那陣鳴笛书闸。不喜歡看到背影也不喜歡成為別人眼里的背影。
只不過這些恐懼在長大的過程里被許多事暫時(shí)掩蓋掉了利凑，心里得刺讓我永遠(yuǎn)無法做一個(gè)瀟灑流浪的人浆劲，所以才那么羨慕安生。
生離死別哀澈，當(dāng)時(shí)好像感受并不那么深刻牌借，麻木走流程。反而時(shí)間越久越覺得像一場(chǎng)夢(mèng)割按，明明那些人曾經(jīng)都那么鮮明的活在我的世界里膨报，好或是壞。還是不能在世上任何一個(gè)角落再感受到她們的氣息适荣，相見也只在夢(mèng)里现柠，并不是至親摯愛的人時(shí)隔多年都無法接受這個(gè)人生理和社會(huì)性死亡的事實(shí)。如果換做至親弛矛，我不知我是否有勇氣繼續(xù)活著够吩。
我是毫無方向的人，我不知道我為什么活著丈氓，呼吸著周循∏糠ǎ或許父母親人愛人是我必須這樣做的理由，可是沒有人能陪我一世湾笛，我又如何再尋一個(gè)意義給自己饮怯。
也自私的想過我要死在所有我在意的人之前，我不想承受失去的痛苦嚎研。然后會(huì)幻想我死之后有誰會(huì)難過蓖墅，我甚至已經(jīng)感同身受那樣的難過，所以我也不可以先死临扮，難道要同歸于盡嗎置媳，想不出答案，有點(diǎn)沮喪
