最近心情一點(diǎn)也不好仙逻，總是穩(wěn)定不下來(lái)驰吓，心里亂的很。最近工作的不愉快系奉，時(shí)不時(shí)的在擔(dān)心檬贰，也怪自己，無(wú)能喜最。我從沒(méi)想過(guò)偎蘸，以前那個(gè)自尊心極強(qiáng)，從不甘心落后的自己，在白白念了那么多年書(shū)以后迷雪，竟落的現(xiàn)在這般模樣限书，別人都在按計(jì)劃的往上走，只有我卻走了下坡路章咧，我這是怎么了倦西，很無(wú)力，控制不了自己赁严。過(guò)完年已經(jīng)20多天了扰柠，我還是屁顛屁顛的整日活在自己臆想的美境了，想要出去疼约，又不舍離開(kāi)卤档，自欺欺人，明明知道是個(gè)死圈子程剥，還要心甘情愿的在這里等死劝枣，天真的以為會(huì)有掉餡餅的事情發(fā)生，想想都覺(jué)的可笑织鲸。和警察哥哥聯(lián)系的也少了舔腾，興許哥哥和我慢慢的處下來(lái)覺(jué)的我很無(wú)趣吧，記的以前不是這樣子的搂擦，也不知道自己是為什么稳诚，有很多想要說(shuō)的話，每每話到嘴邊都咽了下去瀑踢，選擇沉默扳还，只是聽(tīng)別人說(shuō)，好像只能我去看別人的世界丘损，自己的世界跟藏了多少秘密似的普办，越發(fā)的把自己封鎖起來(lái)了工扎，有時(shí)候我都想問(wèn)自己徘钥，原來(lái)那個(gè)活潑好動(dòng)，外向傲嬌的我去哪里了肢娘。不該是這樣的啊呈础。無(wú)數(shù)次的晚上，無(wú)數(shù)個(gè)坐班車的時(shí)刻橱健，我都會(huì)想到這么悲催的自己而钞，為什么清楚的知道有些事情，如果不做或者做會(huì)造成什么樣的后果拘荡，可還是會(huì)一如往常自欺欺人不作為呢臼节。我常常在想，我為什么要那么的極端，不做最好的网缝，就是最無(wú)所謂的巨税，一定要給別人蒙上一層自己很了不起很隨性的假象給別人認(rèn)知，一定要這么好面子嗎粉臊？難道生活都是過(guò)給別人看的草添？我到底是有多怕受傷？才要把自己裹的這么嚴(yán)實(shí)扼仲，不讓別人看穿远寸。加之偶爾的刺猬風(fēng)格。原本喜歡的也都不喜歡了屠凶。今我已經(jīng)不小了驰后，有些事情不做真的就晚了，我沒(méi)想過(guò)因?yàn)殄e(cuò)過(guò)而后悔矗愧，可我現(xiàn)在真的這樣想了倡怎。我后悔了。全都是我的錯(cuò)贱枣，我誰(shuí)也怪不了监署，真希望自己正能量多一點(diǎn)，抱怨太多大概也沒(méi)人喜歡纽哥，希望钠乏。。
2017-02-21
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