明明是經(jīng)過了努力才進(jìn)入的公司局蚀，我卻開始抗拒上班餐蔬，每天上班我都會(huì)不斷在想碎紊，別人會(huì)怎么看我佑附，別人會(huì)不會(huì)覺得我很渣，我知道我不應(yīng)該在意別人的眼光，但是我好難不在意，特別是在我學(xué)習(xí)還這么渣的情況肆饶，我覺得，畢業(yè)這幾年的生活权均，已經(jīng)徹底消磨我作為年輕人的銳氣和朝氣，或許锅锨，我本來就沒有那種東西叽赊。
昨晚和朋友通過電話，我問他我是不是太愛面子了必搞，還是我本來就是這樣的人必指。我怎么會(huì)變成這個(gè)樣子。
他說也許你本來就是這樣恕洲。
我覺得我病了塔橡，不止身體上，還有精神上霜第，我的精神貧乏和干涸葛家。
不知道我還有沒有救。
上班了庶诡，一切如常惦银，沒有人關(guān)注我咆课。
我感覺我的內(nèi)心敏感又自卑末誓，我希望大家既不要關(guān)注我，又想要大家關(guān)注我书蚪。
我好像內(nèi)心分割成兩個(gè)部分喇澡，一個(gè)好像自在的生活，一個(gè)敏感脆弱殊校，一旦發(fā)生什么事晴玖，我就會(huì)崩潰爆炸，但是另一個(gè)我又會(huì)把自己內(nèi)心掩飾的很好为流。
想起昨晚呕屎，另一個(gè)同事就大大方方的展示自己的不會(huì)，沒有同事嘲笑她敬察，大家反而熱心的幫忙秀睛。
我知道，是我自己把自己困住了莲祸，如果我真誠的像大家尋求幫助蹂安，我知道他們也會(huì)幫助我的椭迎，但是我不知道為什么發(fā)出求助如此的困難。
我好像被困在崖底田盈，無聲的吶喊畜号，另一個(gè)我在上頭看著，卻無法幫助崖底的自己允瞧。
我開始尋找問題简软，回想我過去的所有窘態(tài)，回想我人生中的選擇述暂，開始質(zhì)疑自己替饿，我是否做錯(cuò)了選擇，我是否需要再次走上另一條分叉口贸典。
同時(shí)我又安慰自己视卢，沒事的，做錯(cuò)了選擇廊驼，將錯(cuò)就錯(cuò)也沒什么据过。
也許，只有自己才能救自己妒挎。
我感覺我恨意轉(zhuǎn)移到別人身上绳锅，我開始怪罪別人，雖然我知道這樣不好但是我克制不住我的心理酝掩，我不斷在想鳞芙，如果沒有她就好了，如果這件事沒發(fā)生就好了期虾，但是同時(shí)我又不斷想讓自己忘記這些事原朝，我告訴自己不斷回想這些事無濟(jì)于事，但是我控制不了自己镶苞，我不斷的把自己和對(duì)方作比較喳坠，我先把自己貶的一無是處，然后告訴自己我沒有茂蚓，我只是遇到一些坎壕鹉，然后又把對(duì)方貶的一無是處，然后又告訴自己也不至于聋涨，人家還是挺好的晾浴。然后循環(huán)反復(fù)，惡性循環(huán)牍白。
剛才又遇到了問題脊凰，我不斷給自己打氣，不要讓疑問留下來淹朋，其實(shí)不難的笙各，只要問下別人怎么查就行了钉答，再三給自己打氣，還是去了別人座位問杈抢，感覺像是完全了一件大事数尿。
我覺得別人應(yīng)該想不到我內(nèi)心會(huì)這么。惶楼。右蹦。。無法形容這種感覺歼捐。
但是我為什么要想別人怎么想的我內(nèi)心
不在太在意別人的看法何陆，真的，加油１ⅰ４ぁ！
我好像又開始糾結(jié)了剥扣，我又開始在想一些亂七八糟的事情巩剖，明明我已經(jīng)找到了方法，馬上就能很快掌握钠怯，但是我還是開始胡思亂想佳魔，在想以前發(fā)生的事，在想那些如果沒發(fā)生該多好晦炊，在想那些發(fā)生了別人該如何看我鞠鲜。
別這樣，專注断国，記得你要做的事情就好了贤姆，一切都會(huì)如灰燼一般散去
今天狀態(tài)不錯(cuò)
但是我又開始不停的把我們進(jìn)行比較，我不知道我在干什么并思，也許是嫉妒庐氮，也許是羨慕语稠。
我不明白我在干什么
面對(duì)一個(gè)看去了兇但是友好的同事宋彼，我甚至都不到和他說再見
我好像是社恐，但是好像又不是仙畦，其他人也會(huì)這樣嗎输涕，他們都會(huì)害怕和人交往嗎？
是不是因?yàn)閺男∥揖鸵笞约簝?yōu)秀慨畸，但是我又做不到莱坎，所以我這么多年一直割裂開來。
感覺自己寫的這些東西就像瓊瑤附體寸士，也許還沒有人家文筆好檐什。
但是情緒這種東西控制不住碴卧。
也許我該承認(rèn)別人的優(yōu)秀，也該承認(rèn)自己的不足乃正，性格和種種事情都是缺陷住册，我們沒必要忽視，也沒必要害怕
我好像缺乏勇氣瓮具，缺乏承認(rèn)自己的勇氣荧飞，缺乏改變自己的勇氣
不，也許我有改變自己的勇氣名党，卻沒有做得到的堅(jiān)韌叹阔。
又開始懷疑起自己的選擇
