一個人假裝快樂衰齐，時間久了真的會分不清楚自己是真的快樂還是在習慣性表現(xiàn)快樂任斋。一直引以為傲的一件事就是在這個很長的假期里，本以為自己已經(jīng)學會了調(diào)理自我情緒耻涛∪示恚可是就在今天穴翩，那將要爆發(fā)的一瞬間，發(fā)現(xiàn)自己錯了锦积。
大三了，三年來歉嗓，第一次覺得自己那么脆弱丰介，甚至是不堪一擊。想家到哭鉴分。很久沒有睡懶覺了哮幢，今早睡到九點爬起來洗漱后，就一直感覺到自己內(nèi)心很難過志珍，然后機械的出門橙垢，在食堂完成了我的午餐。除了機械性的禮貌微笑伦糯，真的疲于去說話和主動交流柜某。返回的路上，情緒愈來愈不可控敛纲，看著周圍的事物都極力厭惡喂击。還記得大一的時候有一段時間一直自我懷疑，是否自己患有抑郁癥淤翔。由于疫情翰绊，在家待了八個月之久，終于整個人都放松了下來旁壮，再也沒有那些負面情緒监嗜，也不用活得那么的程序。
拿起手機發(fā)呆抡谐，大概過了四五分鐘裁奇，找到了朋友的聊天框，打開并且發(fā)了消息說“就很突然童叠，我好想家框喳！”隨之而來的是朋友的電話，拿起電話沖到陽臺厦坛，關上門五垮，自己接通了電話便開始毫無征兆的開始大哭，泣不成聲真的不是夸張詞杜秸。想著以前都是我在安慰愛哭的她放仗，沒想到今天進行了角色互換。那一瞬間撬碟，心理防線崩潰了诞挨，所有的委屈莉撇，所有的不滿都溢出來了。
總覺得自己很不行惶傻，過了二十年了棍郎，依舊學不會該怎么和自己舒服的相處。一個人總覺得自己背著孤獨倆字银室，可是明明知道不可能會有人陪自己走很久很遠涂佃，大家都有自己的人生征程。也沒有可能說讓誰誰誰去理解你的難過和孤獨蜈敢，因為一路走來辜荠，大家都很疲憊。雖然面色從未顯露抓狭，并不意味著沒有伯病！
可是身邊三觀不太相合的那幾個人，總會讓你感到煩躁否过。我的快樂他們不理解午笛，剛開始的調(diào)侃打趣我還能笑著看作玩笑，可是一昧的對我不滿一樣叠纹，啥都指指點點季研，真的就會惡心到我。也總是對自己說這些人沒有必要誉察，但內(nèi)心還是會在意的与涡。又或許是自己太過于敏感。
朋友給我分享了一句話“生活不可能像你想象得那么美好持偏，但也不會像你想象得那么糟驼卖，我覺得人的脆弱和堅強都是超乎自己的想象的。有時候鸿秆，我可能脆弱的一句話就淚流滿面酌畜，有時，也發(fā)現(xiàn)自己咬著牙走了很長的路卿叽。---莫泊汕虐”
是的，女孩子嘛考婴，快樂是自己給的贩虾。對于那些老是在你耳邊絮絮叨叨一直抱怨的話語，聽聽就行了沥阱，不要接話缎罢；對于那些不懂你沙雕行為的，也沒有關系，沒有人陪我可可愛愛奇奇怪怪策精，我也可以獨自可愛獨自奇怪舰始，因為它是我快樂的源泉；對于那些言行不一的惡心到我們的人咽袜，也要去理解丸卷，畢竟，不是所有人都是正常人酬蹋，只要自己保持正常就可以啦及老。最重要的就是一定一定要傳播快樂，拒絕負能量范抓。
噢！對啦食铐！在難過的時候給朋友打電話哭一場真的會坦然很多匕垫。想家的時候給爸媽打電話也會開心很多。
希望我們都是那個一直快樂的孩子虐呻，擁有一份永遠不過期的快樂象泵！
