我這個人從來不會向別人講述自己的悲痛，正如我的淚水只會在一個人獨(dú)處的時候兀自盈眶蕾额。一是自己沒有這樣向朋友袒露心胸的習(xí)慣彼城。二也是自己著實不知找誰吐露，我怕朋友的不理解也怕自己麻煩到朋友募壕。三是實在不會表達(dá)自己的方法，故我那獨(dú)有的幾個真正了解我的司抱，也可以為我分擔(dān)的朋友，我也不愿常去叨擾匀谣。
久而久之资溃，我這個人便更愿活在自己的世界里武翎。我的痛苦只會一個人慢慢的窖藏溶锭，待到醇厚難御想要噴涌這痛苦的酒香之時，就一個人不管不顧的走出去垫毙。
曾在臺風(fēng)天里迎著密集的雨的子彈獨(dú)自向海邊走去。皮膚的刺痛激醒我迷醉的心综芥，雙眼的難以睜開卻讓我看清人生的道路，以及身軀的艱難讓我歇斯底里去嘶啞去憤號膀藐。
也曾在仲夏的正午瘋狂的走上幾十公里。也得幸這與我一般瘋狂的熱国觉，將絕大部分的人趕進(jìn)空調(diào)的牢籠虾啦，留我一人一條清靜的路麻诀。滿臉的汗水混雜著些許的淚將深藏的痛苦的種子沖刷而去缸逃，烈陽的炙烤亦將痛苦的佳釀盡數(shù)逼去，留下的是一具疲憊但又潔凈的身軀丁眼。
我也曾在北方大雪紛飛的時候停滯在寒風(fēng)的漩渦之中。任由那片片雪花在我身上堆積苞七，任由那寒意向我瘦弱的身軀寸寸侵染挪丢。從最初雙耳與鼻子的刺痛，再到那張丑陋臉龐的麻木以及止不住顫抖的雙腳乾蓬，再到心臟的冰緩、大腦的凍結(jié)撵渡，直至全身的每一個細(xì)胞都飽飲這寒意死嗦。也只有這樣的寒這樣的冷才能止住我對痛苦的酒的病態(tài)欲望趋距。
當(dāng)然越除，更多的時候應(yīng)是天氣宜佳外盯，環(huán)境良好翼雀。我就把我的思緒投注到波瀾的海水、盎然的綠植锅纺；或碧幽的池水肋殴、婉轉(zhuǎn)的鳥鳴；或呼嘯的車流护锤、熙攘的人群；或孤傲的黃葉驱入、颯爽的田犬……自私的強(qiáng)迫周圍一切有生命的或無生命的來品嘗我痛苦的佳釀氯析。
不過現(xiàn)在的我，被深困在這所謂的大學(xué)的囚牢里掩缓。仿佛附近的每一方土地上都站有著人，每一片空氣里都交織著人的嘈雜聲音你辣，連我所呼吸的每一縷空氣都夾雜著別人的味道。我的頭皮沒有一刻歇息不在發(fā)麻宴凉，我的胃總是在抗議想要吐掉這所有骯臟的人味道表悬。我認(rèn)為我可憐到了極處，連一個逃避的地方也沒有了蟆沫。我的眼淚連在深夜里打轉(zhuǎn)的資格也沒有了，因為城市的燈光剝奪了我的夜饥追。
我沒有辦法，我只能將我的痛訴諸文字救崔，用我拙劣的文字以及不堪的字跡來撫慰內(nèi)心的痛。我也曾想寫出幽默風(fēng)趣六孵，積極向上的章句，但我的生活迫使著我劫窒，我的字里行間有的只是一個渺小者的痛。
