文/小頤媽

今天的文章題目非常長当窗，這個題目是今天上午我經(jīng)歷了一場母子大戰(zhàn)后就想要寫的，立即用手機記錄下來寸宵。真正要落筆的時候，卻又覺得太長太具體而有些心生動搖元咙，但是想了一想梯影，我還是繼續(xù)堅持使用這個題目，這是我特別想告訴自己以及所有父母的一句話“感謝孩子庶香，給我們帶來有關(guān)自我成長的禮物”甲棍。

一直以來，我都覺得自己在家長角色進化的這條道路上磕磕絆絆但是仍算順利赶掖，畢竟我的兒子在外人看起來也是一個活潑自立的乖孩子感猛。這一些外在的評價讓我逐漸忘記了我曾經(jīng)的一些經(jīng)歷七扰，尤其是在他很小的時候，我便與他針鋒相對陪白，我忍不住想要懲罰他颈走；也逐漸在另一個養(yǎng)育人的“爭愛”狀態(tài)下慢慢找到我自己的位置，然而另一個養(yǎng)育人不是孩子爸爸咱士，而是孩子外婆立由。

這兩天因為接觸到了父母成長類課程，我的焦慮不得不再次點燃序厉，我開始環(huán)顧我自己的原生家庭锐膜，記憶起我與孩子之間關(guān)系仍然存在的一些“畸形”，甚至是自己努力成長卻不得不面對其他養(yǎng)育人的“阻礙”弛房，然而“阻礙”并非是他們故意道盏，真實的狀態(tài)卻是他們都樂于聽隨于我，可是我卻認為他們本身就是主角而不能只扮演配角角色文捶，撇掉主角的責(zé)任荷逞。于是，我感覺自己的心態(tài)不對了拄轻，覺得要去改變一群人是多么的心累颅围。

昨晚，我對兒子的態(tài)度是差的恨搓，不斷爆出威脅要打他院促，在這種情緒的煽動之下，他平時最親近的外婆也表現(xiàn)出了強烈的攻擊性斧抱，面對兩個女人的夾擊常拓，孩子無力，即便我察覺到了自己的情緒辉浦，我依然無法控制自己弄抬，最終還是動了手。在看似和解的晚安之后宪郊，我躺在床上思考并且寫作日記掂恕，后來的我部分意識到，我的攻擊性中其實直接針對孩子的并不多弛槐，而是我在攻擊他與外婆的親密懊亡，而外婆的攻擊則是一種對我的回擊。人大多因為覺得不公才會真正憤怒乎串，我不是一個變態(tài)的母親店枣，我對孩子是愛的，我是心中有不公，我覺得憑什么我的孩子不跟我親鸯两，所以我表達了我的憤怒闷旧。

本以為昨晚的矛盾隨著一篇日記可以釋然，今天帶著兒子去了從其他媽媽那里獲取的社群資源——故事會钧唐。我很擔(dān)心兒子不去忙灼，所以提前做好了思想工作，直到故事會前半段逾柿，兒子一直都表現(xiàn)不錯缀棍，逐漸逐漸他開始有個各種動作。

--忽然站起來說“我要自己停車”机错，然后去把放在門口的滑板車停好爬范。

--其他新加入小朋友剛搬好小板凳，他忽然挪過去把位置占掉弱匪。

--自己走到講故事的阿姨面前青瀑，多次擋住其他小朋友的視線，并且聽到有關(guān)壞人的情節(jié)時萧诫，開始攻擊書上的壞人及講故事的阿姨斥难。

--開始亂走，去翻閱旁邊的書籍帘饶。

--說要出去哑诊，并且拿著滑板車開始在教室里滑行。

--最讓我忍無可忍的是及刻，旁邊有位阿姨開始勸阻他镀裤，他直接說“我討厭你”，然后向阿姨扇了一巴掌缴饭。

經(jīng)歷過這些暑劝，我徹底爆發(fā)，我把他帶出了教室颗搂，然后開始教育他担猛，讓他承認錯誤，必須道歉丢氢，在他不能接受跟阿姨道歉的建議時傅联，我逼著他靠墻站立，多次推揉他疚察。我看到如我一般嚴肅的小臉蒸走，我在想十年后他或許比我高大，我怎么管得住他稍浆。而最讓我自己不可思議的是，我期間冒出了一個念頭：這個熊孩子沒有救了，我真的不想要他了衅枫。

最終他妥協(xié)了不再搗亂的要求嫁艇，不情愿地回到了教室。仍然沒有聽故事弦撩，只是找了一些書自己看著步咪，直到結(jié)束，我們作為新會員借了兩本書回家益楼，回家路上猾漫，同伴媽媽偶爾問我一些問題，比如：你家孩子記得住你的電話嗎感凤？我說不會悯周，她說我們家會記得，然后她的兒子就馬上背出來了陪竿。

我承認自己不斷地在比較禽翼，甚至在這次活動結(jié)束之后就馬上感受到了自己的泄氣，說了一些諸如“孩子的問題就是家長的問題”之類的話語族跛，忙于歸責(zé)甚至指責(zé)闰挡，即便這種指責(zé)主要是針對自己。我也感覺到礁哄，最后孩子同意走之前去給阿姨道歉长酗，我如釋重負的情緒下自我覺察到其實我是在維護我自己的面子。這個不斷與孩子戰(zhàn)斗的過程其實是我自己不斷跟自己斗爭的過程桐绒，在比較與錯誤擴大化的作用下夺脾，我看到了孩子的一無是處，我不再認為他是好的掏膏。所以他理所當(dāng)然的不好劳翰。

可是這些重要嗎？回顧自己的狀態(tài)馒疹，參加故事會從始至終都不斷希望孩子不要犯錯誤佳簸，不要讓我難堪，于是我反倒表現(xiàn)得像一個所謂的乖學(xué)生——不斷配合又心生警惕與惶恐颖变，以免周遭看到了“我”（我和孩子）的不是生均，讓人覺得“我”不好。

可是這些重要嗎腥刹？其實有的重要马胧，有的不重要。比如兒子的專注力衔峰、情緒管理能力的確需要好好加強佩脊；其他比如別人眼中的不乖蛙粘、不遵守規(guī)則這些現(xiàn)象都不重要，而應(yīng)該看到現(xiàn)象后面的本質(zhì)威彰，才好針對性解決出牧。家長的本分就是幫助孩子更好地成長，沒有大原則錯誤歇盼，都可以包容與等待舔痕，即便與所謂地“乖”有出入，也應(yīng)該更好地陪伴豹缀，讓現(xiàn)實會給我們更多地指引伯复。

如今，我要強化的核心信念是：我要堅信——

我很好邢笙、我一定會有我的價值并且我可以不完美啸如；

我的孩子很好、他一定會有他的價值并且他也可以不完美鸣剪；

我的家人很好组底、他們有他們的價值并且他們同樣可以不完美。

佛法的修習(xí)是要幫助他人成長與開悟筐骇，作為一名相信佛法的弟子债鸡，我完全可以把孩子與家人作為首先幫助我修習(xí)的對象，我反而不應(yīng)該責(zé)怪他們铛纬，我應(yīng)該感謝他們厌均。

感謝孩子，帶給我有關(guān)自我成長的禮物：我無法改變我的原生家庭與那些年的個人成長告唆，但是從此刻起棺弊，我因孩子而重生，我要無條件給與他愛與陪伴擒悬，直到我們此生揮手告別模她，彼此不留遺憾。