適意就好。
既然不知道未來怎樣是最好的本缠，那至少先把現(xiàn)在這一刻過好斥扛。都不要糾結，不要擰巴丹锹，不要想太多犹赖，這一刻能踏踏實實地過下去，就已經是莫大的福分了卷仑。
——這句話的主語峻村，既包括家長，也包括孩子锡凝。當然粘昨，聽得懂這句話的，主要還是大人窜锯。
所以這個理念首先是要家長身體力行：做父母的张肾，沒必要遷就孩子，也沒必要委屈孩子锚扎。
心理學工作者的育兒觀學心理學的人養(yǎng)小孩會有什么不同嗎吞瞪？
心理學有很多不同的分支，我是學心理咨詢與治療的驾孔，學到過很多童年經歷和教養(yǎng)方面的理論芍秆，說說我的看法。學習其他門類心理學的人翠勉，看法可能又有所不同：
首先妖啥，關于必須和不能做的：我認為得是一些久經檢驗，放之四海而皆準的真理对碌，才配得上「必須」和「不能」這么嚴重的字眼荆虱。
我現(xiàn)在有個習慣，第一堂課講心理咨詢時朽们，就正告學生：在心理學的領域怀读，到目前為止，叫定律（law）的骑脱，我只知道韋伯-費希納定律一個菜枷，并且跟心理咨詢毫不相干。別的惜姐，包括你們教材上的一段段黑體字的考點犁跪，都只能說是理論椿息，甚至是假說歹袁。理論和假說是什么呢坷衍？就是聽上去有理，但其實不夠硬氣条舔，搞不好哪天就推翻的東西枫耳。
理所當然的推論就是：允許有不同的，甚至對立的理論同時存在孟抗。
落實到育兒這件事上迁杨，最有把握的教條其實早已深入人心：必須保障孩子的生理需求，不能虐待（注意是虐待而不是懲罰）凄硼，不能拋棄铅协，這些都與常識無異。
其次摊沉，有的兒童心理學家大量觀察兒童的行為特點狐史，總結出一套規(guī)律。這些規(guī)律總體上經驗性的成分居多说墨，例如發(fā)現(xiàn)蹲下對孩子說話比站著說效果更好骏全，近距離比遠距離更好，有肢體接觸比無肢體接觸更好尼斧，等等姜贡。
行為學家將它進一步總結成理論，開發(fā)出具有操作性的「方案」棺棵。
這些方案的推廣過程楼咳，通常會有商業(yè)因素的參與，有時不免會有夸大和過度解釋（起碼在國內是這樣）烛恤。
但就它們的設計初衷爬橡，和經過實證檢驗的部分而言，都只能聚焦于短期行為的改變和優(yōu)化棒动，比如減少養(yǎng)育過程中的沖突糙申，提高家庭溝通的效率，等等船惨，但我從來沒聽說過有方案可以預測「十年二十年后柜裸，這個孩子能否成功或幸福」粱锐。
為什么不可能疙挺？因為方法論遠遠沒發(fā)展到那一步。二十年的縱向數(shù)據很難積累不說怜浅，就算積累了也沒法得出因果性的結論铐然，因為混淆變量實在是……
這個稍微受過科研訓練的人都明白蔬崩，一個孩子的成長要受到多少變量的影響？他小時候被罵搀暑，長大以后自卑沥阳。你就能說一定是被罵導致的自卑？
而現(xiàn)在很多父母的擔心自点，恰恰是「十年二十年后」桐罕。之所以會出現(xiàn)這種焦慮，我覺得一方面是來自于對自身成長經歷的反思桂敛，發(fā)現(xiàn)如今的問題都來自于早年功炮，說白了就是父母的錯（請看豆瓣的父母皆禍害小組）。
很多心理治療學派也從早年著眼术唬，最突出的當屬精神分析和家庭治療薪伏，但還遠不止這兩家。
說起來粗仓，這種思路從邏輯本身并沒有錯嫁怀，畢竟說到底，現(xiàn)在的問題肯定和過去的經歷有關——但我要強調的是另一方面潦牛。
很多人據此引申出一個推論眶掌，在我看來，這才是育兒經在今天大行其道的根源：既然我今天的問題源于當年父母的錯巴碗，那么我作為父母只要不犯或少犯錯朴爬，就能培養(yǎng)出一個沒有或少有「問題」的——或者說，成功或幸福的——孩子來橡淆！
在我學習心理治療之初召噩，我也有過這樣的想法，我也希望為將來的孩子創(chuàng)造更完善的成長環(huán)境逸爵。后來我慢慢就不再思考這些問題具滴，覺得很無所謂。
前面說過了师倔，理論方面存在爭議构韵，包括對同樣的結果存在不同的解讀，在心理學領域里都是很正常的事（我們苦逼地看一輩子文獻就是在看這個）趋艘。
如果這時候有年輕的父母追著我疲恢，問我要一句確定的建議，我多半會很不耐煩瓷胧。但是直到我自己有了孩子显拳，我才能更好地理解那些家長的焦慮。
第一次帶孩子的過程搓萧，無比迷惑杂数。我會遇到各種搞不定的問題宛畦，也經常反思自己的做法。有時覺得哪里做得不對揍移，懊惱內疚和擔心次和，也是難免的情況。一句話羊精，就是患得患失斯够。人在脆弱的時候囚玫，確實會忍不住期盼一勞永逸的解脫喧锦。
有一天，看到一位師兄在微博上宣傳某種育兒理念抓督，效果如何神奇燃少，帶出了特別乖巧聽話的寶寶，一家人都特別欣慰云云铃在。那時我的腦子里也會閃出念頭：如果我也那樣做阵具，會不會也能避免許多現(xiàn)有的麻煩？這個念頭定铜，一閃而逝阳液，我當然知道它是虛妄的。但我也要承認揣炕，那一瞬間它帶有巨大的誘惑力帘皿，幾乎讓我心神動搖。這種誘惑畸陡，有點接近于某種信仰上的皈依鹰溜，用動情的，堅實的許諾引動我們內心深處的不安：看啊丁恭，你們這些心力交瘁的可憐人曹动，在育兒路上走得多么彷徨。趕快承認自己的無知牲览，匍匐在心理學理論的腳下吧墓陈，現(xiàn)代科學可以應許你一個最完善的孩子……
拋開這些理論的對錯不談，這種寄希望于某種確定方式回避焦慮的沖動第献，是值得注意的贡必。注意的意思是說，這種沖動可以理解痊硕，但不見得合適赊级。它也許將我們帶向福地，但也可能會將我們置身于未經確證的風險岔绸。
我現(xiàn)在經常收到別人求助的信理逊。每次有父母問我橡伞，小孩子遇到這種情況怎么辦，那種情況怎么辦晋被，我都只能含糊其辭地回答說：具體問題兑徘，具體分析。有時候提問者會不滿：這跟沒說有什么區(qū)別羡洛？我還是不知道該怎么辦啊挂脑。
問題就在于：生活中事事都存在完美的解決之道么？一條定律欲侮，一套準則崭闲，照章執(zhí)行就足以避免一切麻煩？你相信這樣輕巧的人生威蕉？恐怕每個人都不得不承認刁俭，總有些麻煩是不好解決，甚至無法解決的韧涨，這讓我們焦慮牍戚，悔恨，手足無措虑粥，滿心不安如孝。但這，本身也是生活的一部分娩贷。當然第晰，這是很難接受的，誰都不愿和這些情緒相處育勺。有時候但荤，深信不疑地跟從一派理念，大概可以活得更篤定涧至。
只是對我來說腹躁，因為知道這些理論都不靠譜，似乎已經不存在皈依的可能南蓬。所以到后來纺非，我漸漸形成了自己的想法，這個想法可以用四個字來概括：適意就好赘方。意思是說烧颖，既然不知道未來怎樣是最好的，那至少先把現(xiàn)在這一刻過好窄陡。都不要糾結炕淮，不要擰巴，不要想太多跳夭，這一刻能踏踏實實地過下去涂圆，就已經是莫大的福分了——這句話的主語们镜，既包括家長，也包括孩子润歉。當然模狭，聽得懂這句話的，主要還是大人踩衩。所以這個理念首先是要家長身體力行：做父母的嚼鹉，沒必要遷就孩子，也沒必要委屈孩子驱富。
當然锚赤，這需要淡定。剛覺得這句話有道理萌朱，三分鐘后又被別的念頭給帶跑了宴树，這就是不夠淡定——比如策菜，發(fā)現(xiàn)孩子沒有照著育兒經上的規(guī)律成長晶疼，忍不住憂心如焚：這樣下去，以后考不上清華北大的呀又憨！
我想翠霍，心理學工作者在這方面最大的優(yōu)勢，可能就在于「不會被任何育兒經唬住」了蠢莺。
這份淡定讓我能把握住適意的分寸寒匙，這在我看來特別寶貴。而且這份淡定是學不來的躏将。即便看了這篇答案的你們锄弱，也不見得愿意或者能夠做到這么淡定。
說說我的孩子吧祸憋。我家閨女現(xiàn)在一歲半（最初寫答案的時候）会宪，目前看來性格相當頑劣，黏人又怕生蚯窥，又任性掸鹅，稍不順意就咔咔大鬧，人送外號「咔咔公主」拦赠，從來沒有對任何除了吃以外的事物表現(xiàn)出特別的專注和興趣……但是我和孩子媽媽都很淡定巍沙。我們有時會寵著她，只是因為我們發(fā)自內心地不想看到她失望荷鼠，而不是因為育兒經說「無條件積極關注」句携，有時會拒絕她，只是因為我們能力有限允乐，沒法滿足她的需要矮嫉，而不是因為育兒經說要「設置合理的邊界」牡辽。我們帶她去過嬰兒游泳，去過早教班敞临，也只是為了嘗試一些新活動态辛，而不是因為育兒經說「有助于智力開發(fā)」，她不感興趣挺尿，然后我們就退出了奏黑。我們也會累也會煩，也會讓她受委屈受驚嚇编矾。當然熟史，氣消了我們心疼她的感受，所以我們會道歉窄俏。我們不覺得這家伙會表現(xiàn)出什么不一樣……前面也說了蹂匹，她性格不怎么好，也絲毫沒有早慧的征兆凹蜈，學會說話走路都偏晚限寞。同月齡的小孩都會背唐詩了，這位姑娘還停留在疊音詞的地步仰坦，估計將來學習也就那樣吧履植。反正清華北大我都見識過了，也不需要她再考一次……她跟我倆的關系很好悄晃，這倒是比別的小孩稍明顯些玫霎，有什么好吃的都記得先給我倆吃（沒人教她），常對我們搞一些惡作劇也不害怕妈橄，如果是我們跟她商量事情她也會比較合作庶近。但這也沒什么，因為遲早也是要叛逆眷蚓，要分開的鼻种。總體上就是沒什么不一樣的地方溪椎，小不點一個普舆，優(yōu)點和缺點都不少，肯定會有很多她自己的問題校读，免不了要吃苦也免不了要難過沼侣，很可能也會在豆瓣上哭訴，是父母禍害了她……但這些都是以后的事了歉秫，現(xiàn)在也愁不來蛾洛。
硬要說有什么不一樣的話，在大部分的年輕父母都孜孜以求孩子變得「不一樣」的今天，這種平凡的小姑娘反倒是真的「不一樣」吧轧膘。不過這其實都無所謂钞螟。因為，我們跟她在一起的日子谎碍，雖然吵吵鬧鬧亂七八糟鳞滨，但真的是很適意。我要說的就是這些蟆淀。
