在這世間充易，我們每個人幾乎都擔(dān)任著既是兒女又是父母的角色。親子關(guān)系無異是世間最難修的一門功課英妓。
我們身為兒女也拜，無法處理和穿越自己和父母之間的那層隔閡泡嘴，這些都來源于親子關(guān)系中與生俱來的“陰影”丑瞧；而身為父母的我們，雖然學(xué)習(xí)了各種溝通技巧蜀肘，但卻仍然把我們曾經(jīng)遭遇的“陰影”投射在孩子身上绊汹，無法真正的看見、傾聽和接納孩子扮宠。
實際上西乖，因著這些內(nèi)在的“陰影”所形成的人際關(guān)系互動模式，又和早期自己與父母未被療愈的經(jīng)驗有關(guān)坛增，那么获雕，如何向內(nèi)“看清”借以擺脫慣性的防衛(wèi)機制則顯得尤為重要。
新時代的父母收捣，越來越注重育兒知識届案，總希望自己受過的苦不要讓孩子重蹈覆轍。但冥冥中卻事與愿違罢艾，無意識中重復(fù)著父母的模式對待自己的孩子楣颠。無論學(xué)多少高明的育兒招數(shù)都無法搞定孩子尽纽，似乎進(jìn)入了宿命論的死循環(huán)中。
k是我在一次成長課上認(rèn)識的朋友童漩，在自我介紹的環(huán)節(jié)中她說出了自己的困惑——孩子情緒波動越來越大弄贿，動不動就歇斯底里。
k學(xué)過一些育兒新理念矫膨，知道要接納孩子差凹。她自認(rèn)為對孩子的作都很接納，但孩子卻變本加厲侧馅，每次不滿足需求就打她危尿。
一般的打她還感覺可以，后來發(fā)展到抓或咬得出血了施禾，她就無法忍耐脚线，狠狠的打回孩子。這種狀態(tài)持續(xù)到9歲弥搞，孩子現(xiàn)在發(fā)脾氣就把自己反鎖在房間邮绿，威脅父母要自殺。
當(dāng)時聽了我覺得很疑惑攀例，到底是什么讓一個9歲的孩子要以死相逼船逮？后來和k搭配做情景劇的活動時，我終于明白了粤铭。
我扮演打罵孩子的父母挖胃，k扮演孩子。
當(dāng)我對著她大罵時梆惯，她一點情緒反應(yīng)都沒有酱鸭，除了用手臂擋住我的手以外，坐著一動不動垛吗。我感覺自己面對的是一個木頭人凹髓。
后來分享時她說從來沒有被父母打過，所以面對我的角色覺得很陌生怯屉，沒有任何感覺蔚舀。
理論上似乎是這樣，沒有創(chuàng)傷所以沒有情緒锨络。但我總覺得哪里不對赌躺，她好像連一個正常孩子的反應(yīng)都沒有。
我問k羡儿，當(dāng)我背對你時礼患，有什么感覺？
她說，因為你之前是罵過我的讶泰，所以你的轉(zhuǎn)身背對咏瑟，覺得比較正常；如果你沒有之前打罵的情節(jié)痪署，直接背對我的話码泞，可能我會有感覺。
袄欠浮余寥！當(dāng)下我就明白了。
k的沒有反應(yīng)不是沒有創(chuàng)傷悯森，而是她有過比打罵更殘酷的傷害宋舷，冷漠。
她的父母從來都是忙自己的活瓢姻，她在旁邊用盡辦法都得不到關(guān)注祝蝠，于是她就去打媽媽，用打痛媽媽的方式來得到一點點眼睛的余光幻碱。長期被忽略后绎狭，她也變得越來越麻木，對很多事情都沒有感覺褥傍，甚至連自己有沒有存在都不知道儡嘶。
生了孩子后，k不由自主的用同樣的方式對待自己的孩子恍风。
她說蹦狂，別人都說她接納度高，孩子在地上打滾哭鬧她都可以無動于衷朋贬，依然從容的看著手機凯楔。
對于一個幾歲的孩子來說，這可是毀滅性的信號锦募。
因為孩子是靠大人的互動反饋來確認(rèn)自己是否存在摆屯，當(dāng)大人冷漠對待自己時，孩子會極度恐慌御滩，于是會做出進(jìn)一步的攻擊行為來確認(rèn)自己的存在，甚至是極端的行為党远。怪不得k的孩子小小年紀(jì)就說出自殺的字眼削解！
我不知道有多少父母帶著這樣的創(chuàng)傷，不自知的把冷漠當(dāng)成接納沟娱。我不知道有多少人要痛不欲生才會走上成長的路氛驮。然而k是幸運的，她至少已經(jīng)意識到自己哪里出錯了济似。
孩子是照見父母的鏡子矫废，是上天賜給父母最珍貴的禮物盏缤。我們有幸借由孩子來療愈自己，切斷這種輪回的宿命蓖扑。
所謂親子關(guān)系唉铜，就是我們的父母為他們的生命負(fù)責(zé)，我們?yōu)樽约旱纳?fù)責(zé)律杠，不再出于操控而向我們的孩子傳遞內(nèi)疚感潭流。
