今年的年夜飯窿给，依然是熱氣騰騰的冷贵白，因為這個年是在遠離故鄉(xiāng)460公里的廣東度過。
對于戀鄉(xiāng)情節(jié)嚴重的我來講填大，背井離鄉(xiāng)超過一個縣城的距離我覺得都是遠方戒洼，我是江西人，而我的工作卻在廣東允华。生活圈浇，殘忍的拉長了我與故鄉(xiāng)的時空距離……
父母用全部的血汗錢，在他們工作了三十年的廣東河源買了房靴寂，在這個勉強成為我第二故鄉(xiāng)的小城市磷蜀，我們全家人定居在此，除了老家江西百炬，我好像又多了一個在廣東的家褐隆。
故鄉(xiāng)就像是一顆大樹，而我們就是它的種子剖踊，當我們長大后從樹頂落下來 庶弃，本以為可以永遠守護在它的身邊衫贬，卻被歲月的風無奈的吹向了遠方。
雖然說歇攻，親人在哪里家就在哪里固惯，但我還是喜歡待在農村老家，我覺得那里才是原汁原味的家缴守，在那個生我養(yǎng)我承載我童年和花季的小村莊葬毫，那里才有濃濃的年味和自由的空氣。
獨在異鄉(xiāng)為異客屡穗，每逢佳節(jié)倍思親贴捡！我在遙遠的南方想念著故鄉(xiāng)，想念兒時的伙伴村砂，想念外公外婆烂斋，想念那里的一草一木……
已經是第三個年頭在異鄉(xiāng)過年，大年夜箍镜，我看著滿桌的大魚大肉源祈，滿腦子都是家鄉(xiāng)的味道，沒有一點食欲色迂。母親忙了一整天精心準備好的年夜飯香缺，我草草的吃了幾口便丟掉了碗筷，一年僅一次的年夜飯歇僧，我卻只花了十分鐘的時間便象征性的結束图张，一點也不莊重。
離第二道菜（春晚）還有一個多小時诈悍。我想下樓走走祸轮，去散散步……母親叫我把家里的垃圾帶下去丟進垃圾桶。
明天是年初一侥钳，不可以洗澡适袜，不可以掃地搞衛(wèi)生，也不能丟家里的任何東西舷夺，包括垃圾苦酱。我不解？……她嚴肅的說给猾，新的一年新的開始疫萤，只能進不能出！我不知道這是迷信還是老祖宗留下來的傳統(tǒng)敢伸。但我知道扯饶，這是母親對美好生活的向往，對幸福的生活的渴望。面對高攀不起的生活尾序，美好的東西她總是求的小心翼翼钓丰。
出了門準備下樓，看到鄰居們都整齊劃一的貼好了紅底金字的春聯每币。那些金色大字閃耀著斑粱，不知道他們幸福生活的夢想有沒有被照進現實？小區(qū)的樓道和公共區(qū)域脯爪，被敬業(yè)的保潔阿姨，打掃的一塵不染矿微。由于南方天氣回暖空氣濕度大的緣故痕慢，那些拖把拖過的大理石步梯和路面依然殘留著一些水漬，可能要好久才能干涌矢。
小區(qū)里稀稀落落的住著幾戶沒有回老家過年的外鄉(xiāng)人掖举，陽臺上火紅的燈籠努力的映襯著年的氣息。屋子里傳來電視機播著廣告的聲音娜庇，嘈雜而洪亮塔次，躁動的驅散著屋子里的蕭瑟。
小區(qū)大門外四個偌大的垃圾桶名秀，已被人們丟滿了垃圾袋励负，錯落有致。不知道明天環(huán)衛(wèi)工人是否要上班匕得，他們應該也要過年吧继榆？我不假思索的把滿滿的一袋垃圾，小心翼翼的放在垃圾成山的最高點汁掠，生怕垃圾掉出來弄臟了環(huán)境略吨。
外鄉(xiāng)的游子們都離開了這個滋養(yǎng)他們的城市回到老家，所有的街鋪也都拉上了卷閘門考阱。大年夜的街道已沒有了昔日的車水馬龍翠忠，以前覺得擁擠嘈雜的六車道，除了久違的寬敞和干凈外更多的是冷清乞榨。
失去了往日繁華的都市秽之，忠誠的霓虹依舊在努力的閃爍。為曾經的王者——這個沒有了市井氣息的城市姜凄，脆弱的支撐著它華麗的外殼政溃，固執(zhí)的路燈賣力的照耀著城市的輪廓，為這份曾經的華麗繼續(xù)染著色态秧。
我矗立在末日場景般的城市董虱，像是個幸存者在空空蕩蕩的街道一個人靜靜的點燃香煙吞吐著，看著寂寞的煙圈被冰涼的微風吹散在這個透著死亡氣息的空氣中。
城市沉睡的樣子愤诱，好荒涼……
城郊的方向時不時的響起人們燃放的煙花和爆竹云头，遠處的爆竹聲噼里啪啦……沉悶而急促的響著，仿佛是在為這座繁華落盡的城市祭奠淫半，為王者的隕落哀嚎溃槐。
遙望天邊那絢麗而短暫的煙火，它就像我們憂郁的青春一樣科吭，生怕來不及綻放就會錯過那場燦爛的狂歡昏滴，便倉促的點燃了它，憂心忡忡的盛開著对人，即使只有短暫的轟轟烈烈谣殊，我們也依然不顧一切。
在外地過年牺弄，雖然不能吃上故鄉(xiāng)的美食和見到兒時的伙伴姻几，至少還有電視機和網絡來填補身在異鄉(xiāng)的空虛。
對于我來說春節(jié)已然是一種情懷势告，我唯一的寄托應該就是年夜飯的第二道菜（春晚）蛇捌。不知道什么時候開始，（春晚）已經成為過年的一種不可或缺的儀式咱台，沒有它络拌，年就活動不起來。它也是每個人過年的毒品吵护，不好看但上癮盒音。
雖然，（春晚）在哪個城市都可以觀看馅而，但是沒有故鄉(xiāng)做背景祥诽，再精彩的畫面總是透著些許悲涼。
躺在沙發(fā)上瓮恭，看著全國人民在電視機里狂歡雄坪，我卻熱鬧不起來。湊足了耐心看了一個小時候后屯蹦，我終于還是沒有靜下心來堅持把它看完维哈，便逃也似的帶上手機離開了客廳。
春晚已經不能給我們帶來驚艷了登澜，可能是因為網絡逐漸發(fā)達的緣故阔挠，已經審美疲勞的我們再加上被信息大爆炸的沖擊波麻木了神經？還是被無孔不入的全民娛樂過度透支了好奇心脑蠕？神一樣存在的（春晚）漸漸被各種娛樂的載體擠下了神壇购撼。它好像變成了一種年的符號跪削，有它存在年很自然很貼切，沒有它又會覺得單調和空洞迂求。
我家在頂層碾盐，樓頂自然而然成為我家的后花園，每當夜里煩悶的時候我就跑上來揩局，每次都習慣的張望一下這個沒有星星的夜空毫玖，卻是滿目惆悵。它不像故鄉(xiāng)的夜空總是寧靜詩意滿天繁星……白天宅久了我也會待在屋頂有時點上一支香煙凌盯，有時手拿一瓶啤酒付枫，靜靜的看著這個擁擠的世界，看著那些忙忙碌碌的人們奔走在生活里……
這個秘密的“后花園”無疑是我在這個陌生的城市陌生的家一點點小確幸驰怎。
在高樓林立寸土寸金的城市里励背，幾乎每個人都是住在一個不過百來平米的三房兩廳，獨守一隅之地砸西。城市快節(jié)奏的生活有時會讓我覺得不知所措，為了尋求內心的安寧我也變的越來越宅址儒，以至于我的生活半徑不過小區(qū)到工作地點芹枷。有時候我覺得身在這個浮躁的城市，我活的就像魚缸里的魚 莲趣，日復一日游在狹窄的魚缸里一圈又一圈鸳慈，看著外面的花花世界，即使它近在眼前喧伞，而我想要跳出去卻沒有勇氣走芋。誰也不知道跳出去迎接我的是自由，還是窒息潘鲫？悲哀的是翁逞，我是一個人。不只七秒的記憶……
今夜依然沒有星光溉仑，我獨自站在大年夜的屋頂挖函，看著異鄉(xiāng)的萬家燈火，我的心浊竟，卻暗淡無光怨喘。遙望遠方的故鄉(xiāng)，在那片溫暖的天空下振定，在這個舉國歡慶闔家團圓的夜晚必怜，故鄉(xiāng)的夜空此時應該也是煙花滿天爆竹聲聲吧？……
煙花的絢麗只有年能引爆后频，年的激情只有故鄉(xiāng)能點燃梳庆。
不知道兒時的伙伴是否也和我一樣，對于這個越長大越覺得孤獨和陌生的年，糾結與不安靠益。
這是我在異鄉(xiāng)過的第三個年了丧肴，人生能有多少個年？現在想想我已經浪費了三個胧后。不是我不想回家過年芋浮，生活里總是會有那么些無奈，每個人或多或少都被生活困于自己編織的大網中壳快，有時候不是生活綁架了我們纸巷，而是我們自己選擇了被生活綁架。我知道每個人都會為自己的選擇付出或買單 眶痰，收獲或得益瘤旨，其實，面對刻薄的生活竖伯，有些事情我們已經沒有選擇的權力存哲。
身在異鄉(xiāng)，這個夜沒有熟悉的鄉(xiāng)音只有寂寞七婴，這個年沒有故鄉(xiāng)的水土只有乏味祟偷。家鄉(xiāng)越來越遠了，我們也在一年一年的老去打厘。那個心心念念的年修肠，正堆積在我們的歲月里慢慢的褪色，不變的依然是我們對那些遺失的美好渴望與懷念户盯。
縱然故鄉(xiāng)離我們越來越遠嵌施，也許我們回不去。曾經落英繽紛般的年莽鸭，也已經褪色吗伤。然而，還有漫長的生活一直在前方等待著我們硫眨。
只是不知道牲芋，當我們在他鄉(xiāng)把年青的自己全部揮霍光后，帶著衰老的身體回到故鄉(xiāng)捺球，在已經老氣橫秋的夜晚仰望夜空時缸浦，那片久違的星空是否依舊燦爛？氮兵。
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