我總以為我是一個值得被很多人喜歡的勺鸦、優(yōu)秀的朋友并巍，總以為我是她們最為親近的、數(shù)第一的朋友换途。
都說工作之后再沒有朋友懊渡，但教書期間遇到了幾個跟我年齡相仿的同事刽射，我還是感到很幸運，也沒有想過同事和朋友的區(qū)分剃执。真誠待她們誓禁，并且自以為自己是那個最好的人∩龅担可為什么時間越久摹恰，才發(fā)現(xiàn)自己才是那個最不受待見的人。
昨天學(xué)校開會怒见，我提前告知同事A開會地點臨時變更俗慈，當(dāng)然她禮貌回復(fù)了我。到達會議室門口遣耍，碰到同事B闺阱，我開心跟她打招呼，邀請她一起進來找座位舵变，原以為她會和我坐在一排（出于禮貌和人之常情）酣溃，結(jié)果她坐在了我后面，并且說旁邊給同事A占下一個座棋傍，我當(dāng)時閃過一絲驚訝和難過救拉，一種被背叛、被孤立瘫拣、被不喜歡的感覺頓時充盈整個腦海亿絮。這也就意味著，人家兩個人是始終有雙向聯(lián)系的麸拄，盡管事前我已經(jīng)聯(lián)系過同事A派昧。
當(dāng)然地，我很不開心拢切。為什么她們會這么對我蒂萎，我有做過什么事嗎，這么不招人待見嗎淮椰，為什么我總是收獲不了友誼……一個小時五慈，聽著臺上的校長喋喋不休，耳后邊也傳來她們兩人的閑談聲主穗，悶熱的氣氛籠罩著不大的會議室泻拦，我頭上的烏云越來越重，臉上也掛滿了不高興忽媒。
校長那冗長的講話終于結(jié)束争拐，我逃也似的離開了這里，也不想再看她們一眼晦雨。當(dāng)然不可避免地架曹，在回去的路上隘冲，還是會碰到，但只有我知道是與以往不同的绑雄，以往每每與她們交談展辞，我都是眉開眼笑，或談笑绳慎，或逗鬧纵竖，或像閨蜜一樣挽著胳膊，只有這次杏愤，中間隔了很遠的距離
再一次地靡砌，我逃回了自己的小屋……
幾年前的那種感覺再一次襲來，深深的不安全感珊楼，被巨大的孤獨所包圍通殃。我不高興，有一絲生氣厕宗，不理解画舌，也不明白……
為什么我總是沒有朋友，為什么我總是不斷地把朋友一個一個丟掉了已慢？我覺得自己是真誠待人的曲聂，難道真的是我的問題？
感性慢慢逝去后佑惠，理性開始占據(jù)頭腦朋腋，也許人家一開始也是把我當(dāng)最好的朋友的，而我卻沒有珍惜膜楷，究竟是從什么時候開始的呢旭咽，也許是因為吃晚飯我沒有叫她，也許我之前過于支使人家赌厅？我不知道穷绵，但我明白了，我不是那個最好的特愿、完美無暇到值得被每個人喜歡的人仲墨，也許也經(jīng)常有那么兩個人，在熱切聊著我如何如何不好揍障，這也是很正常的呀宗收。
誰規(guī)定你一定會被每個人喜歡呢，你又不是公主亚兄，脾性又沒那么好，又沒對人家特別好采驻，憑什么每個人要把你當(dāng)成最好的朋友审胚，事事都要第一個想著你呢匈勋。
想通了這點，我可以釋然了膳叨，我終于明白了那句話洽洁，當(dāng)你明白你不是世界的中心，你就成長了菲嘴。而我也必須去反思饿自，一直以來我究竟哪里做錯了，才會丟掉了一個又一個朋友龄坪。
亦或者昭雌，上述所有都是我自己的一廂情愿、敏感多疑健田、胡思亂想烛卧，玻璃心作祟，可能在別人眼中妓局，根本沒有這件事的發(fā)生总放，根本沒有這么嚴(yán)重。
誰又知道呢好爬？
