我有點理解為什么有那么多人經(jīng)受不住內(nèi)心的折磨和外在的壓力扶供，最終選擇了在外界看來有些唏噓筛圆、有些懦弱的選擇——死亡。
這個時間說這件事情并不是和喬任梁的事情有任何關(guān)聯(lián)椿浓，只不過是自己的負面情緒和內(nèi)心承受到了一個極點太援。那種求生不得的感覺讓人覺得活著是一種受罪，而不是為了享受這花花世界所帶來的五顏六色扳碍。
好似每一個生存者都會有足夠的理由去支撐下去提岔、去堅持下去，因為他們夠強大笋敞。我曾以為自己也是個強大的人碱蒙，至少在這幾年的磨礪中漸漸成為了這樣的一個人。
只不過生活終究是麻木且殘忍的，你很想麻痹自己的內(nèi)心赛惩，讓自己覺得船到橋頭自然直哀墓，一切都會好起來的。然而事實不過是一次又一次的打擊和折磨喷兼，你抗爭不過篮绰，你改變不了。
我恨你們的無能和懦弱季惯，恨你們的自私和逃避吠各，恨你們強加在我身上的重擔(dān)和巨石。自詡雖不算強者勉抓，至少也比同齡人強大許多贾漏。承受不可承受之重，最終的結(jié)果不過是你們一次次的踐踏和折磨藕筋。
我那么期望生活可以美好起來纵散，其實好像一個笑話、一個夢境念逞。短暫的平靜和安寧困食，不過是暴風(fēng)雨和變故來臨之前的死一般的寂靜。
朋友勸我不必太強加于自己那么多責(zé)任和壓力翎承，我也恨自己的犯賤和一次又一次被欺騙和糊弄硕盹。如果我沒那么愛你們，如果我可以多愛自己一些叨咖，是不是就不用經(jīng)受這些折磨和打擊瘩例？
可是家人就是與生俱來的血濃于水啊，我恨著你們卻做不到不管不問甸各。
一次垛贤，兩次，三次......我甚至開始有些記不清那么多變故發(fā)生的時間和原因趣倾，因為太多聘惦，因為沒有精力去記住。
別人忙著生活儒恋，而我忙著生存善绎。
我不知道怎么去克服內(nèi)心的坎去做到看透你們，然后放棄诫尽。
我做不到眼睜睜看著最親的人以淚洗面過日子禀酱，然后轉(zhuǎn)身。
我不明白為什么一次次的挽救卻只治標不治本牧嫉，然后繼續(xù)剂跟。
托你們的福减途，我明白了很多，懂得了很多曹洽，卻也漸漸迷失了自我鳍置，找不到生活的意義。
托你們的福送淆，我華發(fā)早生墓捻，已經(jīng)不懂得婚姻、家庭和幸福為何物坊夫。
感謝你們用親身經(jīng)歷告訴我人心叵測，即便是你最親近的人撤卢，最血濃于水的人环凿。
感謝你們用實際行動向我證明并不是每一個浪子都會回頭，即便回頭也是狗改不了吃屎放吩。
我的豆蔻年華和風(fēng)華正茂智听，全然耗盡，卻空得無一物渡紫。
哀莫大于心死到推、心如死灰，這些詞語都不足以形容我的悲憤和無言惕澎。
我是一個沒什么本事的人莉测，在旁人看起來甚至有些無用∵蠛恚可我的懦弱和退讓是因為我身后并沒有能夠給我支撐的力量捣卤，我活的小心翼翼，活的如履薄冰八孝。
因為我知道我的人生經(jīng)不起變故和損失董朝，因為我知道如果我出了差錯、有了變故干跛，我所想要保護和勉力維持的人就會轟然無一物子姜。
我該怎么去形容我自己？我不知道楼入。
我以為自己經(jīng)歷過這些之后已經(jīng)變成了一個冷淡哥捕、淡漠的人，不為所動浅辙，很難感動扭弧。事實不過是只是對于外界而言，難以改變的是對你們的心軟记舆，否則又怎么會一次次相信你們的痛哭流涕和所謂的“真心悔改”鸽捻？
多少次，我獨自一人只能在地鐵站的候車椅上默默的流著眼淚將自己的消極情緒發(fā)泄之后，擦干那一把鼻涕一把淚御蒲，然后回家佯裝一切無事衣赶。
多少次，我懶理人群只想一個人呆一會厚满，然后徒步回家直到腳后跟磨破府瞄、腳底板氣泡，這大概也是一種想要通過生理上的勞累來覆蓋心理上的沉重吧碘箍。
多少次遵馆，即便是工作上受氣受累我也忍氣吞聲不敢張揚或者反抗，因為我需要這一份收入尚且可觀額工作來維持我身后支離破碎的生活丰榴。
我并不是一個高尚或者偉大的人货邓，我只是不明白為什么黑夜沒有盡頭，夜晚之后不是天明四濒，冬天之后卻不是復(fù)春换况？
捫心自問我做了所有我能做的事情，一次兩次盗蟆，一年兩年戈二，日復(fù)一日。我累了喳资，也盡力了觉吭，我再也沒有精力和能力去幫助你們、拯救你們仆邓。
我想過自己好好生活亏栈，什么都不管不問，可是麻煩總是擺在你的面前宏赘，怎么去視若無睹绒北？怎么去不管不顧？
我不知道察署，也做不到闷游。
很艱難的日子里，我也堅持著自己的愛好和夢想贴汪，嘗試過去做自己一直想要做卻未完成的夢想脐往。可人畢竟不是機器扳埂，總歸有顧及不暇的時候业簿，最終只能是半途擱淺和完成之日遙遙無期。
我害怕啊阳懂，害怕這樣的我將來變成一個怪物梅尤，充滿了負面和消極的情緒柜思，充滿了對人性和人心的不信任。
人吶巷燥，如果不能做到兼濟天下赡盘，至少要做到獨善其身。如果連獨善其身都做不到缰揪，至少也要做到禍不及他人陨享。
你們愛我嗎？我不知道钝腺，至少我認為你們太過于愛自己抛姑，愛到可以一次又一次毫無愧疚的傷害至親。
從什么時候開始艳狐，我已經(jīng)習(xí)慣了今日過完再說途戒，永遠不要計劃明天的日子？因為每一次僵驰、那么多次，我都經(jīng)歷了一夜之間發(fā)生那么多變化的日子唁毒，我害怕變故蒜茴、變動、改變浆西、變化粉私，一切和“變”有關(guān)的事物我都懼怕極了。
所以我保守行事近零，所以我如履薄冰诺核，所以我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，所以我一成不變久信。
這樣的我很難改變了窖杀，這樣的生活很難結(jié)束，或許只有到你死了的那天我才能解脫裙士，或者只有到我死了的那天才會有終于可以什么都不用擔(dān)心入客、焦慮、悲憤了腿椎。
人需有不愛之慧桌硫，方能免于長哀。
