有夢,有愛撬呢,有遠方
雖然是夏季伦吠,北方的早晨卻不像南方那般的溫熱,尤其是地處青藏高原和內(nèi)蒙古高原夾縫中的甘肅,或許是因為狹管效應(yīng)毛仪,又或許是真的冷搁嗓。
中午12點的車,由于家人的一再催促箱靴,行李好幾天前就收拾好了腺逛。可能是因為要走早上沒有賴床衡怀,梳洗完后在門檻上坐著棍矛。
一陣風涼颼颼的吹過。
爸爸從外面的院子里走了進來抛杨,問我東西都收拾好了嗎够委?我說:嗯,卻一直沒有開口怖现,也開不了口茁帽。爸爸在門檻上坐了下來,我們沒有對視真竖,也沒有交流脐雪,不知道說什么,也不知道怎么說恢共。
開學季應(yīng)該是秋季了战秋,對,是秋季讨韭,天真的涼了脂信。
坐了一會兒之后,爸爸起身走出了院子透硝,背影在疲憊中顯得有點駝狰闪,可能是因為老了吧,也可能是真的老了濒生,我依然在門檻上坐著埋泵,或許是在等,又或許是在想怎么開口罪治。然而丽声,我卻始終沒有開口。
不久觉义,他回來了雁社,走到我跟前,什么也沒說晒骇,從破舊的褲子口袋里掏出錢遞給我說霉撵,在學校里吃飽喝好磺浙,把東西拿全了,不要丟三落四的徒坡,以前上學有趕集去的人可以給你捎過去撕氧,現(xiàn)在遠了捎不到了,我就不送了崭参,路上自己小心點呵曹,我去上班了。
是的何暮,我的確在等錢,
那次铐殃,誰也沒去送我海洼,當然也是我的請求,這樣的別離從我上學以來有過無數(shù)次富腊,從十歲開始自己住校做飯坏逢,孤單對我而言已經(jīng)不再是挑戰(zhàn),甚至想到自己如何去挑釁孤單赘被。在車站有好多人是整,看著他們依依不舍的和家人告別。在我看來這不是很正常的事嗎民假?好兒女志在四方浮入。是的,好兒女志在四方羊异,不知道怎么了眼淚不停的往下掉事秀,假裝抬頭想把眼淚趁昂起頭的瞬間擠進去,可能是因為淚腺太過于旺盛野舶,失敗了易迹,終于我是哭著走了。
大學的自由與開放平道,讓我時而迷茫時而不由自主的忘掉初心睹欲,高中時許下的理想與報復(fù),成了一道撫不平的傷疤一屋,總以為自己會做的很好窘疮,甚至更好,我們踩著父母親的尊嚴一路走到了今天陆淀,卻迷失在了大學校園里考余,也從來不敢回憶每次回學校之前都發(fā)生了什么,因為這是一個父親在成就自己兒女的道路上低下的頭和尊嚴轧苫。
出門前照照鏡子楚堤,以保證給別人一個神清氣爽的感覺疫蔓,整理好的發(fā)型,一出門全都變了樣身冬。聽說北方的風是一年刮兩次衅胀,一次刮半年,華北平原本身具有吸附風的作用酥筝,它的平坦有利于太平洋海風的長驅(qū)直入滚躯,雖然帶有夸張成分,大抵也無可非議嘿歌,可能是因為風的原因吧掸掏,天是真的冷了。這一路這一走就是半年宙帝,說長不長丧凤,說短也不短。
電話響了步脓,是爸爸愿待,對,的確是爸爸靴患,詫異中帶著驚喜仍侥,我掛了然后打過去,當然鸳君,不是不想接农渊,因為考慮到校園卡我打過去是我們兩人通話最實惠最劃算的方式,爸爸掛了打過來相嵌,他應(yīng)該是怕我沒錢想盡量節(jié)省我的錢腿时,這樣反反復(fù)復(fù)了好幾次,最后我接了爸爸打的電話饭宾,這可能會使爸爸內(nèi)心得到最大程度的安慰吧批糟。
電話內(nèi)容無非就是你吃飯了沒有,在上班嗎看铆?爸爸同樣也是吃飯了嗎徽鼎,下課了嗎?嗯弹惦,好的否淤,那你好好上課,認真聽講棠隐,好好學習石抡,這些話是我們之間老生常談的話,耳朵都起繭了助泽。而我也是那您上班注意安全啰扛,吃好一點兒嚎京,注意身體,通常這樣已經(jīng)接近尾聲了隐解。在電話兩邊安靜了幾秒后鞍帝,爸爸說:好幾天沒有聽到你的聲音,有點想你了煞茫。我始終沒有說出我也想您或愛您之類的話帕涌,這是我第一次聽到爸爸說這樣的話,想我是真的续徽,更多的是爸爸真的老了蚓曼,隱藏情感的能力也隨著年紀的日益增長而退化。
也曾經(jīng)憧憬過钦扭,但后來都不了了之辟躏;曾經(jīng)的豪言壯語,如今也都滄海桑田土全。什么都變了,唯獨他對我的支持始終如一会涎,或許這就是愛裹匙,這也是一個父親吧。而今末秃,我茁壯成長了概页,他卻日漸老去,站在他的肩膀上越走越遠练慕,離我的夢想越來越近惰匙。做人做事上,他是我的第一任老師铃将;學習生活上项鬼,他是我的物質(zhì)保障者;精神心理上劲阎,他是我穩(wěn)定且不求回報的依靠绘盟。
風夾著寒意掠過,裹了裹衣裳悯仙,使原本不長的脖子瞬間消失龄毡,形象就是從肩直接過渡到頭,猥瑣到全然一副流浪狗的樣子锡垄,看來天真的很冷了沦零。
以前的我叛逆、無知货岭,索性用幼稚代替路操,以前的爸爸嚴肅疾渴、嚴格,簡直兇神惡煞寻拂;曾幾何時程奠,爸爸學會了撒嬌,而我卻學會了隱藏祭钉。倘若時間不曾輾轉(zhuǎn)反側(cè)瞄沙,四季也不再更替;那么慌核,一切都不會變距境,顯然論點、論據(jù)都不復(fù)存在垮卓,我們終究除了強大自我之外垫桂,別無選擇。
可能是因為長大的原因粟按,也可能是成熟了诬滩,現(xiàn)在越來越理解了以前的他為什么讓我從十歲就去過一個人的生活,在男女不平等迂腐的下里巴人眼里灭将,我是最應(yīng)該出去掙錢的年齡疼鸟,相反,我不僅沒有去打工賺錢庙曙,并且成了村里少有的大學生空镜。
時過境遷,再想起那天清晨的我和爸爸捌朴,眼淚還是模糊了雙眼吴攒,我和他都坐在門檻上,我想的是怎么開口問他要錢的事砂蔽,他想的是他該向誰去借錢洼怔,或許前天晚上他就已經(jīng)想好了問誰借錢,也有可能早上已經(jīng)去過了察皇,只是太早人家沒起床而他被擋在了門外面茴厉,進來之后不知道怎么跟我說,就相顧無言坐了一會兒什荣》海總之,那是個煎熬的清晨稻爬,也是個讓愛極度膨脹的清晨嗜闻,我想的他不知道,他想的我卻知道了桅锄。
忘記了他的疲倦琉雳,忘記了他的神情样眠,忘記了他的些許落寞,只記得那天早上很涼翠肘,不對檐束,是冷,很冷束倍。