我還活著乎婿。
還活著呢。
他們都說活著太難了街佑，可是我并不覺得谢翎。
活著其實很容易，一個人在呼吸能吃飯就夠了沐旨。死卻很難森逮，要面對的是無路可退的懸崖峭壁、不能翻身的萬丈深淵和讓你喘不過氣的無盡黑暗磁携。
一直失眠褒侧。
總是很難入睡。
無限的在現(xiàn)實的冷酷與夢境的虛幻之中穿梭。
我討厭這種感覺璃搜。
我想哭拖吼。
可是我哭不出來。
難過这吻。悲傷吊档。
它們就像一條大蛇一樣盤踞在我心中，向我侵襲唾糯，我只能手足無措怠硼。
我快要喘不過氣來了。
可是很奇怪移怯，我自己都感覺到很奇怪香璃，我甚至連自己為什么難過都不知道。
成績嗎?金錢嗎舟误？家庭嗎葡秒？感情嗎？學校嗎嵌溢？好像都不是眯牧，但又好像都是。
真是可悲赖草，一個人連自己悲傷的原由都不清楚学少。悲傷不是一件悲傷的事情，可是不知道為什么而悲傷那就實在是太可悲了啊秧骑。
我可悲嗎版确？
我真是個可悲的人。
就像沉溺在幽暗的海水之中一樣乎折，向上是夠不到的氧氣和光亮绒疗，向下是無盡的黑暗與危機。
我沉溺其中笆檀，甘愿死去忌堂。
但是我又想掙扎。
即使掙扎沒用酗洒，即使掙扎后的結果仍然還要死去士修。
直至死方休。
這個過程固然會很痛苦樱衷。不可避免的痛苦棋嘲。
可是我又能怎樣呢？
我還能怎樣呢矩桂？
我也渴望過沸移。
我渴望一個人，某個能將我救贖的人。在無盡的深淵里雹锣，在摸不到邊的黑暗里网沾，那個人遞給我一只手，從此星河明亮 蕊爵。
從此 可以認真且快樂的活下去辉哥。
然而并沒有，沒有人能理解我攒射。
沒有人能真正走進我醋旦。
只有我一個人。
只剩我一個人会放，在做無所謂的掙扎饲齐。
也不是沒有奮斗過。也不是沒有看到過光亮咧最。
只是那光太微弱捂人，閃爍在離我很遠很遠的地方，可望不可即窗市。最終悄無聲息的熄滅在我的生命里先慷。
我從來沒有得到過，但卻好像失去了一萬次咨察。
不可否認的是，它真真實實的存在過福青。他就這樣真實的出現(xiàn)在我的生命里摄狱，然后又離去。
真真實實的離去无午。
太真實了媒役。
真實到讓我開始懷疑自己了。
沒有什么是會永垂不朽的宪迟。
生命也是酣衷。
死不需要勇氣，活著才需要勇氣次泽。
沒有人能救我穿仪。
也沒有人就得了我。
只能自救意荤。
今天是十二月的第一天啊片，
2019還有最后一個月，
無論如何玖像，都要開心一點紫谷。
沒有什么是比活著更重要的了。
而活著? 開心是最重要的。
就這樣吧笤昨。
我只是活著而已祖驱。
我還活著呢。
只是活著而已瞒窒。
