現(xiàn)在已經(jīng)秋天了冤荆，早上的涼意已經(jīng)特別明顯，雨水也漸漸多了起來歇终。
假如遇到不下雨，我必定還是會(huì)騎自行車去上班逼龟。自打被某先森碎碎念無數(shù)次评凝，不要一邊騎車一邊戴著耳機(jī)聽歌之后，我好像很久沒有在騎車去上班的路上聽聽音樂了腺律。
某天早上奕短，突然想聽那首周末在瑜伽館聽到的歌宜肉，我不知道歌名，就著能回憶起來的歌詞翎碑，搜索到它的名字叫《遺憾》谬返。
剛聽?zhēng)拙渚椭啦皇亲约合胍牭哪莻€(gè)版本，彼時(shí)我已經(jīng)忘記那個(gè)歌手叫李代沫日杈。
再次搜索遣铝，李代沫的名字就跳出來，勾起了我的回憶莉擒，果斷換聽這個(gè)版本的酿炸。
單曲循環(huán)了好幾次，每次都跟著哼那幾句經(jīng)典的：
- 與其讓你在我懷中枯萎
- 寧愿你犯錯(cuò)后悔
- 與其讓你在我愛中憔悴
- 寧愿你受傷流淚
特別是開頭“與其”兩個(gè)字眼涨冀，多遍哼唱以后填硕，發(fā)現(xiàn)自己竟然委屈的哭了。
首先聲明鹿鳖，我明確感知到這種委屈不是因?yàn)閻矍楸饷校怯H情。
我媽在我到成都安家以后就一次也沒有來過我的家翅帜，她都不知道她女兒的家在哪里姻檀？究竟過的好還是不好？
真的是嫁出去的女兒如潑出去的水嗎藕甩？還是我一直以來懂事極了也就用不著她操心了施敢？
每次回去，她嘮叨的事情無非就是我爸和我弟狭莱，而已僵娃。
我抱怨幾句自己的生活，她總會(huì)說我做的不好腋妙，所以我也就不自討無趣了默怨。
她從年輕時(shí)就愛種花，對(duì)花的耐心程度遠(yuǎn)超對(duì)我和弟弟骤素，也許我愛花也是受她影響匙睹。
最近遇到的事情，很難為外人道也济竹。知己三兩痕檬，也訴衷腸，但是仍然難抵通透送浊。
我知道這苦是自己的難梦谜，唯有成長才能超越。而成長就是剝皮抽筋的過程，潛意識(shí)里面我又回到了那個(gè)內(nèi)心不安唁桩、充滿恐懼闭树、無效抵抗、改變不了荒澡、痛徹心扉的……童年的我报辱。
無數(shù)次被忽視的我、渴望被母親看見的我单山，既期待已久又恍恍不能接受碍现、隱隱覺得自己不配的我，最需要的還是母親的擁抱饥侵。
印象中唯一一次成年后的擁抱發(fā)生在我第一次離家去遠(yuǎn)方上學(xué)鸵赫。
九月開學(xué)，十月國慶節(jié)放假回家躏升，足足一月未見辩棒，雙腳剛拐入鄉(xiāng)道，只見兩旁的稻子已經(jīng)收割完了膨疏，只剩草垛孤零零立在田間地頭一睁，我的眼淚就涌出了眼眶。
越接近家佃却，思緒越接近正常者吁。待看到媽媽的那一刻，卻再也忍不住饲帅，行李一丟跑向她复凳，在她懷里哭。
剛哭了一小會(huì)兒灶泵，我就發(fā)現(xiàn)母親無動(dòng)于衷育八，既沒有抱我，也沒有流露出絲毫情緒赦邻，我松開了手髓棋，依稀好像聽她說了那么一句“都這么大了還哭……”。
好像從此以后再也沒有在她面前哭過惶洲。
剛結(jié)婚不久就生了一場(chǎng)大病按声，人生中的第一場(chǎng)手術(shù)，媽媽陪我熬過最難熬的24小時(shí)恬吕，我沒有哭签则。
與先生吵架吵得天昏地暗，情緒崩潰跪倒在地铐料，就差跳樓一了百了怀愧，事后只字未向媽媽提過侨颈。
生兒子時(shí)，疼痛持續(xù)了三天兩夜芯义，媽媽也在待產(chǎn)室陪了我一上午，我痛到生無可戀妻柒，還是沒在她面前哭過扛拨。
打小人家就說我懂事，媽媽也要求我堅(jiān)強(qiáng)举塔，可是內(nèi)心深處還是脆弱的绑警。
歷經(jīng)世事變遷，如今我也為母則強(qiáng)央渣，有些事情更是打落牙齒和血吞计盒，不報(bào)喜亦不報(bào)憂。
忍下某些情緒和感受芽丹，吞下某些行為和表達(dá)北启，只求表面的歲月靜好，云淡風(fēng)輕拔第。
這一世的親情涼薄讓我天性冷漠咕村，釋放不了壓抑的熱情，回報(bào)不了充沛的愛蚊俺⌒柑危可是，我仍然想活出生命的活力泳猬。
世界吻我以痛批钠，我仍報(bào)之以歌，用傷痕縫補(bǔ)破碎的翅膀得封，帶我努力穿越暴風(fēng)驟雨埋心，直到陽光燦爛。
因?yàn)榍好浚壹仁俏易约翰冉眩彩呛⒆拥哪赣H。一代又一代沿襲下的某些固化的沒有建設(shè)性的行為模式晨横，我希望在我這里終結(jié)洋腮。
把目光投向孩子，我們就真的看見他們了嗎手形？我想我要更加有耐心啥供，要學(xué)會(huì)珍惜與孩子在一起的日子，通過看見去觀察库糠，通過觀察去覺察伙狐，適時(shí)給孩子情緒上的支持涮毫，盡力給孩子沒有遺憾的愛。
