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三月寒涼消退，四月藍(lán)晴漸來。即沒帶走什么闹司，也沒帶來什么剥懒，但又似乎有蹤跡可尋。我是無神論者匿乃，只是愿意聆聽桩皿。于是走進(jìn)門的那一刻，理想忘卻了幢炸，包袱卸下了泄隔，我生活的城給我積累著的、交集著的百感宛徊，驟然平息佛嬉。
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聆聽什么呢逻澳？晨鐘已過響，暮鼓還在等待黃昏暖呕，僧侶的梵音多遼闊我也聽不明白斜做。我只是一個都市路人乙，我逛著車水馬龍的街缰揪，穿著紅藍(lán)黃綠的衣裳陨享，也只是一不小心般的踏入紅塵隔絕的古廟。我只能聆聽風(fēng)聲與鳥鳴钝腺，還有害怕打擾這安寧而輕聲細(xì)語的香客的問候抛姑。可是艳狐，這么多就夠了定硝。我以為自己什么都懂，到這里才覺得毫目，我其實什么都不會蔬啡，連拜佛都不會。這么多镀虐，當(dāng)然夠了箱蟆。至少在這里的每一秒，我都不用想著下一秒有沒有故人離去刮便，有沒有我喜歡的人跟別人遠(yuǎn)走空猜，有沒有累到不行卻還得不得不去接下的工作。恨旱。辈毯。既然歸屬紅塵，這么多不得不夠搜贤。
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那是一個有著毒辣太陽的夏日谆沃，汽車駛過的地方，都會撲騰起一陣滾燙的塵埃仪芒。就是在那樣的時節(jié)唁影，我陪她去拜了每一尊佛。既然緣分已定掂名，當(dāng)求事業(yè)夭咬。那時事業(yè)低迷，水深火熱铆隘。于是磨破了膝蓋卓舵、磕紅了額頭、濕透了衣裳膀钠。而在那以后漫長的一段歲月里掏湾，依然過的艱辛裹虫。更可笑的是，緣分的深淺融击，人不可定筑公，佛也不定。于是尊浪，我們天各一方匣屡，不再相見。以為哭紅了眼拇涤，就能挽回一切捣作，以為傷透了心，就能回到當(dāng)初鹅士。那么多的念念不忘券躁，最終淹沒在了時間的長河。如果佛祖會流淚呢掉盅？佛祖會感動會眷顧也拜？不會。只因真正慈悲的存在趾痘，必然會包容一切慢哈。歡喜也好，悲傷也罷永票。
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王子十七25歲出家岸军，31歲創(chuàng)辦佛教，取法號釋迦牟尼瓦侮。我25歲還在執(zhí)迷，她近30但求不悔佣谐《抢簦看來是與佛無緣了吧，我們都有各自一生都破解不了的謎題狭魂。想要得到什么罚攀，害怕失去什么，無法占有什么雌澄，生生不放什么斋泄，最終還剩什么？我不懂別人也不懂镐牺，只怕答案會在來世炫掐。于是感到抑郁、哀傷睬涧。都市路人乙漸漸變成了人前歡笑的瘋子募胃、背后哭泣的傻子旗唁。都市路人乙會坐在人群擁擠的街頭發(fā)呆。孤獨得不肯融入痹束，孤獨得自我检疫。他相信世界是美好的，卻又懷疑每一顆人心祷嘶。他感到惶恐并且常常失眠屎媳。他只好把一切交給時間，他說時間是解藥论巍，總有一天撫平所有傷痕烛谊。而這次，我沒拜一尊佛环壤，沒燃一根香晒来。我只是走了一圈又一圈，直到疲憊郑现，直到下決心放下一些東西湃崩。
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昌明說，人到八十接箫，便是一個新的開始攒读。他開始用左手寫字，一晃十載辛友，90歲化身舍利薄扁。我只是一個俗人，在快的來不及喘息的生活里废累，我等不到八十邓梅，我需要無數(shù)個新的開始。但昌明告訴我邑滨，就算右手的字在漂亮日缨，他還是要用左手寫。新的開始掖看，也許真的是自己給予的吧匣距。歸指回歸，元乃起點哎壳。你可以說返璞歸真毅待，也可以說從新來過。心中叩首千萬次归榕，但求活得天真而且問心無愧吧尸红。 ? ?出去的時候，已是傍晚時分。（完）
