01
俗話說：“良言一句三春暖蕾羊，惡語傷人六月寒”，語言的威力不容小覷帽驯。
生活中總有一些人龟再，妙語連珠，如春風(fēng)拂面般滋潤心田尼变；也有些人笨嘴拙舌利凑，令愉快的氛圍陷入死寂。
語言是門藝術(shù)嫌术，也是一種技術(shù)哀澈，是可以通過練習(xí)優(yōu)化的。
《非暴力溝通》是本非常實(shí)用的寶典度气「畎矗可以廣泛應(yīng)用于同事、親子磷籍、夫妻适荣、朋友等等關(guān)系之間，為你良好的人際關(guān)系保駕護(hù)航择示。
它的作者是著名的心理學(xué)博士——馬歇爾·盧森堡束凑，該書從闡述暴力的語言這一概念，溝通的四步走原則等方面栅盲，告訴人們非暴力溝通的法寶汪诉。“他發(fā)現(xiàn)的這種溝通方式，依照它來談話和聆聽扒寄，能使人們情意相通鱼鼓，和諧相處「帽啵”
02
首先迄本，我們需要了解：什么是暴力的語言？暴力的語言其實(shí)經(jīng)常充斥在我們的生活中课竣，只是我們沒發(fā)覺罷了嘉赎。
馬歇爾認(rèn)為暴力的語言是“4D”的。
第一個(gè)D是Diagnosis過分診斷于樟。即過分評(píng)價(jià)他人公条，給他人貼標(biāo)簽。
比如說你的同事早上遲到了迂曲，你的大腦就判斷他是一個(gè)懶惰的人靶橱。很可能他是因?yàn)槎萝嚥挪恍⌒倪t到。
第二個(gè)D是Denial否認(rèn)路捧，否定关霸。
比如一個(gè)小朋友還沒開始做題，你就認(rèn)為他做不出來杰扫，沒必要做了队寇。
第三個(gè)D是Demand命令，說教涉波，威脅英上。
比如，“你趕緊給我洗衣服”啤覆。情感勒索苍日，“你不答應(yīng)我就跳下去”等等。
第四個(gè)D是Deserve,你應(yīng)該怎么做窗声。
比如相恃，“作為學(xué)生，你應(yīng)該好好寫作業(yè)笨觅，其他的不要管拦耐。”“作為女人见剩，就應(yīng)該一個(gè)人做所有的家務(wù)”等等杀糯，把人框死在一個(gè)范圍內(nèi)。
現(xiàn)在苍苞，我們可以認(rèn)真回想一下固翰，你有沒有使用類似的語言狼纬？
03
在生活中，你是不是很容易因?yàn)閯e人犯的錯(cuò)而生氣骂际？
美國心理學(xué)家埃利斯提出了理性情緒療法疗琉，又稱ABC理論，他認(rèn)為人的情緒和行為障礙不是由于某一激發(fā)事件直接所引起歉铝，而是由于經(jīng)受這一事件的個(gè)體對(duì)它不正確的認(rèn)知和評(píng)價(jià)所引起的信念盈简。也就是說人的情緒和事件本身沒有多大的關(guān)系，你的反應(yīng)都是由本身的評(píng)價(jià)決定的太示。
曾經(jīng)有這么一個(gè)故事：有個(gè)人下班后去搭公交車柠贤，車上人多很擁擠，突然有個(gè)人把傘尖插在他腳上先匪，他頓時(shí)火冒三丈种吸，當(dāng)他回過頭想狠狠地罵一頓的時(shí)候弃衍，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方原來是個(gè)瞎子呀非，頓時(shí)他就釋然了。
當(dāng)有人拿傘尖戳你的腳镜盯，同樣一件事岸裙，有人選擇罵罵咧咧，有人愿意原諒對(duì)方速缆。他們的態(tài)度不一樣降允，并不是應(yīng)激事件發(fā)生了變化，而是我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)不一致啊艺糜。
所以當(dāng)事件A發(fā)生時(shí)剧董，不要直接跳到情緒C，而是要想一想我生氣至于嗎破停？他可能也有自己的難處啊翅楼，運(yùn)用理性的評(píng)判B，才能心平氣和真慢，收獲內(nèi)心的從容毅臊。
04
當(dāng)你火冒三丈的時(shí)候，理性B可能消失得無影無蹤了黑界。你并不知道怎么hold住自己的怒氣管嬉，也不知道怎么建設(shè)性的溝通，只能條件反射般朝對(duì)方亂發(fā)一通脾氣朗鸠。
幸運(yùn)的是蚯撩，馬歇爾博士告訴我們，此時(shí)此刻烛占，有四步溝通的精髓可以化解：
第一步精髓：我看見
說出你看到的事實(shí)胎挎，像一部照相機(jī)一樣，不要添加任何評(píng)價(jià)。
“我看見你最近三天很晚才回家呀癣，這一周都沒洗衣服”等等美浦。
第二步精髓：我感覺
區(qū)分內(nèi)在的想法和感覺。你只需要告訴對(duì)方你具體的感受项栏。
“我看見你一天沒吃飯了浦辨，我為你感到擔(dān)心”而不是“我看到你一天不吃飯了，怎么做是愚蠢的”等等沼沈。
第三步精髓：我需要
生活中的大部分爭吵流酬，都是需要沒有得到滿足。這一步你可以清晰的表達(dá)自己的需要列另。
“我看見你一直沒完成小組作業(yè)芽腾，這讓我很擔(dān)心，我需要我們團(tuán)隊(duì)齊心協(xié)力完成這項(xiàng)任務(wù)页衙√希”
第四步精髓：你可不可以
向?qū)Ψ教岢鼍唧w的請(qǐng)求，注意不是命令店乐。最好是適合操作的建議艰躺。
比如你是一位媽媽，你希望你的小孩不要玩游戲眨八，多閱讀腺兴。你可以嘗試說“你以后可不可以，在周五的晚上和我一起閱讀廉侧？”
這么說的目的是讓自己的需要页响，和對(duì)方同頻共振，達(dá)到雙贏段誊。
05
維琴尼亞·薩提亞(Virginia Satir)是美國最具影響力的首席心理治療大師闰蚕。她提出的冰山理論和非暴力溝通有異曲同工之妙。
冰山理論枕扫，實(shí)際上是一個(gè)隱喻指郁，它指一個(gè)人的“自我”就像一座冰山一樣畦戒，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內(nèi)在世界卻藏在更深層次，不為人所見赏表。包括行為蜒简、應(yīng)對(duì)方式拉宗、感受咖祭、觀點(diǎn)、期待砾赔、渴望蝌箍、自我七個(gè)層次青灼。
薩提亞非常注重內(nèi)在的“感受”，“感受”就在第三層次妓盲，當(dāng)一件事情已經(jīng)發(fā)生了杂拨，接下來就是順著“感受”的藤摸出內(nèi)在真正自我的瓜。
如“她說我很胖悯衬，這讓我很傷心弹沽。我有必要為此傷心嗎？我傷心是對(duì)的嗎筋粗？”通過一步步的順藤摸瓜策橘，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來我并不是真正生別人的氣娜亿，而是我渴望自己變得苗條丽已。
薩提亞的冰山理論，就像剝洋蔥买决，只有一層層打開外在的粗皮沛婴，才能發(fā)現(xiàn)自我內(nèi)在的“小孩”真正的需求。然后通過非暴力溝通“四步走”滿足他策州。
06
也許你會(huì)說瘸味，如果我完全按照非暴力溝通的步驟，說出內(nèi)在的感受够挂，別人不配合怎么辦？
這確實(shí)是個(gè)好問題藕夫。中國的文化并不強(qiáng)調(diào)要說出內(nèi)在的感受孽糖，反而教我們隱忍，壓抑內(nèi)在的需要毅贮。其實(shí)很多小時(shí)候沒被滿足的渴望办悟，將來會(huì)以更大的代價(jià)來實(shí)現(xiàn)。有一個(gè)故事：一個(gè)小朋友很想喝可樂滩褥，他媽媽告訴他不能喝病蛉，因?yàn)楹榷嗔丝蓸穼?duì)身體不好」寮澹可是他的需要依舊未被滿足铺然，反而不斷膨脹。后來酒甸，他在作文里寫到：等我長大了魄健，要買一車可樂喝。
也許我們的出發(fā)點(diǎn)就錯(cuò)了插勤，我們說出內(nèi)在的感受和需要沽瘦，并不是要?jiǎng)e人馬上照我們說的做革骨。而是為了彼此之間更幸福的關(guān)系，我在努力析恋。如果對(duì)方依舊不配合良哲，馬歇爾博士告訴我們，可以再次引導(dǎo)對(duì)方說出自己的感受助隧，達(dá)到同頻共振臂外。
要完全做到以上幾點(diǎn)，需要我們不斷修煉喇颁。接納他人的暴力語言漏健，用自我強(qiáng)大的內(nèi)心化解。從現(xiàn)在開始橘霎，為我們之間和諧的關(guān)系進(jìn)步一小步蔫浆，社會(huì)更加美好一大步。
