兒子：鈞鈞? ? 5歲
女兒：榕榕?? 1歲
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這是一個“驚悚”的標(biāo)題固以，先別評判岭参，往下看签夭。
總有一些技能,孩子早晚會get,比如拿筷子,比如寫字,比如打招呼。當(dāng)然赴穗，在沒有g(shù)et之前憔四，身為父母，看到別人家的孩子都能望抽，再看看眼前自己的孩子加矛，尤其是相比較顯得特別沒有禮貌，沒有哪個父母會不焦慮不心塞吧煤篙？這其中也包括曾經(jīng)的我斟览。
在我的文章中曾多次提到，我5歲的兒子鈞鈞是個“不按套路出牌”的孩子辑奈，大人越是想讓他做到的事情苛茂，他越是要反著來。（請參考：二胎時代8-“魔鬼”老大VS“天使”老二）當(dāng)然鸠窗，如果他自己認(rèn)可的事情妓羊，沒有大人的催促，他也會主動去做稍计。但是在打招呼這件事情上躁绸，在最初培養(yǎng)他這個習(xí)慣時，家長和老師可能表現(xiàn)得急迫了臣嚣，所以他從很小的時候開始净刮，就非常反感跟人打招呼，更不用說合作了硅则。
慢慢長大了淹父，在他5歲之后，我曾試圖問過他的想法：“鈞鈞怎虫，打招呼會讓一個人受歡迎暑认，我想你也不想被人討厭吧困介。能告訴我你為什么總不跟人打招呼嗎？”他的回答讓我的眼鏡差點掉下來：“媽媽蘸际，別人都這么做座哩，我不想跟人一樣！”
面對這樣的回答捡鱼，我瞬間像被噎住了一樣八回，內(nèi)心無數(shù)彈幕翻騰過去之后，表面只是淡淡地回了一句：“當(dāng)你想打招呼的時候再說吧驾诈〔纾”
所以那個時候，我的不care其實是無奈之舉乍迄，因為如果我care管引，純粹是沒事找事，非要把自己氣出個好歹闯两。因為我知道褥伴，鈞鈞沒有發(fā)自內(nèi)心認(rèn)定的事情，他是不會屈從于外界壓力的漾狼。
但重慢，鈞鈞是個合群的小朋友嗎？
其實逊躁，除了不打招呼似踱，鈞鈞稱得上是個有禮貌的孩子。在充足的愛和安全感的滋養(yǎng)下稽煤，他與小朋友的交往中舉止得體核芽，語氣溫和。如果大人不在乎他剛見面時不打招呼酵熙，在之后與他的互動中會發(fā)現(xiàn)轧简，他并不是冷冰冰的，而是一個善談又愛笑的孩子匾二。不過哮独，若是大人想支使他做事，他很少會配合察藐，除非他發(fā)現(xiàn)這是件有趣又有益的事借嗽。當(dāng)然，一個5歲孩子的認(rèn)知十分有限转培，很多時候在大人眼里恰恰是“自私”的表現(xiàn)，而我早已接納他浆竭。
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覺察自己浸须，我之所以一開始特別care鈞鈞是否打招呼惨寿，除了擔(dān)心孩子沒有禮貌，更重要的是删窒，我擔(dān)心周圍人的各種評判裂垦，擔(dān)心沒面子。尤其自己還是做教育的肌索，我會擔(dān)心周圍人心里說：“天啊蕉拢，這就是正面管教的孩子啊诚亚！”
沒錯晕换，這的確是正面管教的孩子，內(nèi)心獨立而強(qiáng)大站宗，他沒有認(rèn)可的事情闸准，外力很難撼動。（寫到這里梢灭，我的內(nèi)心百感交集夷家。。敏释。）
隨著鈞鈞的成長库快，當(dāng)他在與人交往中表現(xiàn)出禮貌和界限感的時候，我逐漸認(rèn)識到钥顽，是否打招呼已經(jīng)不再是他的課題义屏，卻變成了我自己需要反思和成長的課題。面子是否那么重要耳鸯？我在內(nèi)心問過自己無數(shù)次湿蛔。
在教育中，家庭早晚會變成父母修煉的道場县爬。
從內(nèi)心真正甩掉這個包袱并不容易阳啥，但至少從表面上，現(xiàn)在的我只是自己主動愉悅地與人打招呼财喳，已經(jīng)完全不會督促他了察迟。而且就在最近，我竟然驚奇地捕捉到自己一瞬間的念頭劃過：“不care了耳高，愛咋咋地扎瓶！”這是之前從未有過的。我想泌枪，我未必完全解決了面子的課題概荷，但至少從思想和行為上，我對鈞鈞不再控制了碌燕。
至于鈞鈞在不被控制的氛圍中误证，未來究竟會打招呼還是不打招呼继薛，我無從知曉∮保總之遏考，我不抱有任何期待，因為一旦期待出現(xiàn)蓝谨，那個壓力就會出現(xiàn)灌具，焦慮的能量也隨之而來。自找負(fù)面情緒譬巫，實在不值咖楣！
在最近分享的文章《讓孩子人生幸福的8個能力，多數(shù)成人也不具備》中缕题，有部分關(guān)于“羊群效應(yīng)”的內(nèi)容：
曾經(jīng)有人做過一個實驗截歉，在一群羊面前放上一個柵欄，領(lǐng)頭羊跳過柵欄之后烟零，后面的羊也會跟著一個個跳過瘪松。
這看上去很合理對吧。但是讓柵欄突然被移開锨阿，后面的羊還是繼續(xù)跳宵睦，就好像柵欄還存在一樣。如果你問他們?yōu)槭裁刺睿麄兛赡軙卮稹扒懊嫜蛱呛浚揖透鴩D∧┰纾”
而人類也不比羊聰明多少烟馅。我們也有這種“羊群效應(yīng)”：我們學(xué)東西往往很快，但有時候我們學(xué)到的很多東西都是錯的然磷。這個現(xiàn)象可以解釋我們生活中的很多事郑趁，比如說打著宗教旗號的封建迷信，比如印度人對于Engineering專業(yè)的狂熱姿搜。
不幸的是我們大多數(shù)人都跟繼續(xù)跳躍的羊一樣寡润。羊是活不下來的，他們最終會被送到屠宰場舅柜。學(xué)會不做模仿別人的羊梭纹，可能是我們一生最重要的一課。
跳脫出對是否有禮貌的評判致份，不被情緒所干擾地看待鈞鈞“不模仿”变抽、“與眾不同”的行為，我還是會哭笑不得地朝他豎起一根大拇指——在媽媽年幼時，媽媽斷然不會反抗所有的大人绍载。兒子太伊，你牛！
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在很多其他事情上逛钻，我還是會培養(yǎng)他良好的習(xí)慣，但受打招呼這件事情的啟發(fā)锰提，我會更用心地讓一切潤水無痕曙痘，貌似是他自己思考得來的結(jié)果，而不會讓他感受到被要求立肘。
道家說：“無為而治”边坤，從表面上看，我在“無為”谅年，而背地里茧痒，我實則在使用無形的方式去調(diào)動孩子的內(nèi)在驅(qū)動力，這其中需要更大的智慧融蹂。
我希望鈞鈞做事：走心而不是走腦旺订，“想做”而不是“必須”。
身心合一是美好的人生境界超燃，想要孩子達(dá)到区拳，那么從現(xiàn)在開始，家長就需要“無為而治”意乓。
一天樱调，我載著他回家的路上。
我：鈞鈞届良，媽媽很想帶著你去日本笆凌，但是最近你總是發(fā)脾氣，讓周圍人都很討厭你士葫，媽媽不想帶著一個讓人討厭的孩子出去玩乞而。如果你繼續(xù)選擇亂發(fā)脾氣，你和妹妹就都留在家里为障，我和爸爸去日本玩晦闰。
鈞鈞：為什么不帶妹妹？她很乖啊鳍怨。
我：因為你們是兄妹啊呻右，任何一個人愛發(fā)脾氣惹人討厭，那就兩個人一起呆在家里鞋喇。（此處我使用的方法是“把孩子放在同一條船上”声滥，詳情參考《二胎時代9-讓孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線，將挑戰(zhàn)輕松化解》）
鈞鈞：哦，那好吧落塑。我琢磨一下纽疟。
因為不把鈞鈞和妹妹區(qū)別對待，他就不會去關(guān)注媽媽愛妹妹多還是愛他多憾赁，而是去關(guān)注要解決的問題本身污朽。這個時候，車?yán)锍聊艘环昼娮笥摇?/p>
鈞鈞：媽媽龙考，我琢磨好了蟆肆，我想好以后怎樣對大人了。
我（內(nèi)心驚喜晦款，表面淡定）：好的炎功，媽媽不聽你怎么說，看你怎么做缓溅。
鈞鈞：好的蛇损。不過我琢磨好的方式不包括妹妹，我還是會傷害妹妹的坛怪。
我：讓妹妹討厭也一樣啊淤齐，你讓人討厭了就留在家里吧，媽媽不想帶一個讓人討厭的家伙出門酝陈。當(dāng)然床玻，妹妹還是和你一起。
鈞鈞：好的沉帮，我再想想锈死。
又過了一小會兒。穆壕。待牵。
鈞鈞：媽媽，我想好怎么對妹妹了喇勋。
我：好的缨该，媽媽看你怎么做。
這段對話已經(jīng)過去兩個禮拜了川背，鈞鈞從那以后贰拿，發(fā)脾氣的次數(shù)明顯減少，快樂的時候越來越多熄云，而他和妹妹之間沖突的次數(shù)也幾乎可以忽略不計了膨更。
至于打招呼這個習(xí)慣的培養(yǎng)，我只能敗下陣來缴允，時而安慰一下自己：“沒事荚守，他早晚一天會跟人打招呼的，就像吃飯、穿衣矗漾、寫字一樣锈候。”
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