斷斷續(xù)續(xù)地讀完了約翰.戈特曼博士的《培養(yǎng)高情商孩子》這本書火诸，對自己的啟發(fā)很大抚官。
其中哀军，收獲最大的就是在自己的腦子里根植下了“關(guān)系大于教育媳纬，好父母永遠(yuǎn)和孩子是一頭的”的想法和理念。
現(xiàn)在纹磺，孩子是我們爸爸媽媽的“心頭肉”帖烘，是爺爺奶奶的“命根子”，甚至很多人覺得自己所有生活的意義和奮斗都是為了孩子橄杨。
可往往越是這樣把孩子看得太重的家長秘症，對孩子的教育就越急功近利。在孩子出現(xiàn)消極情緒時式矫，要么把孩子當(dāng)做“敵軍”乡摹，強(qiáng)行攻克，要么就是把孩子像“小皇帝”一樣小心伺候衷佃，有求必應(yīng)趟卸，根本沒有是非對錯的觀念。
那么氏义，如何提高孩子的情商管理能力呢锄列？我覺得首先得有以下幾點意識：
一是，孩子和大人一樣惯悠，有許多情緒的波動和變化邻邮，我們要能識別孩子行為背后的情緒，接納孩子的情緒克婶，認(rèn)識到這些都是如吃飯筒严，睡覺一樣正常的丹泉。
二是，接納孩子的情緒鸭蛙，不等于要接納孩子的行為摹恨。
三是，永遠(yuǎn)要明白娶视，關(guān)系大于教育晒哄。
那么，在面對孩子消極情緒時肪获，我們具體需要如何做呢寝凌？
一，及時覺察孩子的情緒孝赫。
二较木，情緒化的時刻，當(dāng)成指導(dǎo)孩子的好機(jī)會青柄。
三伐债，對孩子的情緒感同身受，認(rèn)可孩子的情緒致开。
四泳赋，表達(dá)情緒，用語言為情緒貼上標(biāo)簽喇喉。
五，劃定行為界限校坑，指導(dǎo)孩子解決問題拣技。
我們明白了在孩子出現(xiàn)情緒時的做法后，那是不是在孩子出現(xiàn)消極情緒的任何時候都應(yīng)該對孩子情緒管理能力進(jìn)行指導(dǎo)呢耍目？
書中也對不適合進(jìn)行情緒管理訓(xùn)練的情形：
1膏斤、當(dāng)你特別趕時間的時候⌒巴裕可以告訴孩子回頭再討論這個問題莫辨。
2、當(dāng)你特別累毅访，沒有精力和耐心的時候沮榜。
3、有別人在場時喻粹。
4蟆融、當(dāng)孩子犯下嚴(yán)重錯誤時。
5守呜、當(dāng)孩子偽裝情緒操控你時型酥。
在了解了以上這些觀點和內(nèi)容后山憨，我們可能覺得知道這些道理和方法很容易弥喉，但做起來的確是有難度的郁竟。
比如由境，我們很多家長現(xiàn)在都很清楚的一個詞叫做“共情”。仔細(xì)想想藻肄，我們一般都是在什么樣的情況下會和孩子共情呢蔑舞？
在聽過和看過太多的教養(yǎng)方法之后，我們都清楚嘹屯，在孩子出現(xiàn)情緒和不同的意見時，可以先和孩子共情州弟，然后再溝通教育。
這些都沒錯婆翔，都沒問題拯杠。只是關(guān)鍵的點在于，你內(nèi)心里對“共情”這個詞的理解是什么啃奴？
如果你把“共情”只是當(dāng)作你說服孩子的工具潭陪，而不是真正感同身受地理解孩子的心情，那么“共情”也只是一種手段依溯，你虛情假意的表述，會被孩子一眼看穿或者感知到黎炉。
自己在之前很多時候都會這樣醋拧，在孩子出現(xiàn)情緒時慷嗜，抱著孩子和他共情丹壕，表示理解他的心情，可是當(dāng)“但是……”出口時雀费，孩子很快又?jǐn)[出了憤怒的防備姿態(tài)。
這時候盏袄，我的“共情”只是為了達(dá)到自己的目的薄啥，并沒有真正體會孩子的感受逛尚。
我們與孩子談話，不是為了說服孩子或讓步绰寞，主要是交換彼此理解的心情。溝通滤钱，是為了更好的理解對方。
在今后和孩子的溝通中铜靶，可以先把自己放在孩子的角度，假設(shè)他現(xiàn)在類似的事情和情緒都發(fā)生在自己身上争剿，自己最想要的是什么痊末。想明白了，再決定要不要干涉孩子的行為和想法凿叠。
